Лариса Скоробогатова – Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя (страница 20)

Соприкоснуться с теневой частью очень непросто и в то же время очень стыдно. Нам кажется, что мы одни такие плохие, а все остальные хорошие. Важно знать, что мы не одни такие и что, возможно, рядом есть родители, которые скажут: «Знаешь, и я не умею и не хочу». Это очень здорово, если мы обнаруживаем поддержку и понимание, осознаем, что такие мысли и чувства свойственны всем нормальным родителям. Важно искать свои родительские сообщества, где можно признавать собственные несовершенные части и таким образом легализовать тень.

Помните: когда мы встречаемся с детскими трудностями, то неизбежно сталкиваемся и со своими. Маленькая подсказка: тень – бессознательная часть нас, она часто приходит во снах, а еще, когда мы ужасно раздражаемся от каких-то действий других людей. Если обстоятельства складываются как во втором варианте, посмотрите на объект своих негативных эмоций, может, он и есть ваша собственная тень? Также советую попробовать провести исследование «Я и моя тень» (см. с. 201).

Глава 12

Замкнутый круг усталости – выгорание

Ну все, накрыло…

Тот, кто хоть раз принимал участие в марафоне, знает, что пробежать длинный путь без потери ресурса невозможно. По статистике, 90 % спортсменов встречались с тем, что называется «марафонской стеной» – состоянием, когда тело просто перестает работать, исчерпав все ресурсы. Особенно тяжело это переносить тем, кто столкнулся с таким впервые. Спортсмены, однажды пережившие подобный опыт, в дальнейшем всегда подкладывают себе соломку – обращают внимание на знаки усталости, кормят и поят себя во время гонки, опираются на опыт и советы других людей. Они уже понимают, когда можно ждать второго дыхания, а когда лучше сойти с дистанции, тем самым сохранив здоровье. Первая же встреча с марафонской стеной – это всегда неожиданно и пугающе.

Путь родительства длинный, и неизбежность усталости во время его прохождения очевидна. Могут ли уставать или даже выгорать любящие родители? Могут! Выгорание – тема актуальная. Из профессиональной сферы она успешно перекочевала в родительство, особенно в материнство.

Что такое выгорание? Если исходить из лексического значения слова, то этим термином можно охарактеризовать ситуацию потери нами какого-то значимого топливного ресурса. Топливом для человека являются чувства и переживания, которые исходят из наших потребностей. Мы говорим о выгорании, когда чувствуем апатию, скуку, утрату интереса, механистичность в делах или отношениях.

Очень часто выгорание путают с истощением и утомлением, но на самом деле это разные состояния. Утомление – это состояние усталости, при котором еще сохраняется определенный уровень энергии. Оно указывает на то, что нам надо отдохнуть. Отдохнули – отлично, баланс восстановлен. Истощение – это когда энергия почти полностью отсутствует. Вы вроде бы чего-то хотите, но сил встать и сделать, приложить хоть какие-то усилия, нет.

В нашей культуре усталости как сигналу необходимости позаботиться о себе придают мало значения. Если у тебя остались силы, значит, ты можешь еще. Мне нравится метафора практикующего психолога и гештальт-терапевта Ильи Латыпова по этому поводу. Представьте, что человек едет на машине и на панели приборов загорается лампочка, оповещающая о том, что топливо на исходе. Это значит – пора искать заправку. Водитель в такой ситуации может поступить по-разному: заправиться на ближайшей АЗС либо надеяться на авось, что топлива хватит доехать до пункта назначения, ведь в баке еще что-то осталось. Возможно, машина дотянет, а может, просто встанет посреди дороги без грамма горючего, и не потому, что человек решил остановиться по собственной воле, а потому, что дальше двигаться просто невозможно.

С машинами люди все же часто перестраховываются, кладут запасную канистру бензина в багажник, например, а вот по отношению к себе считают так: «Ну я же еще хожу, и ладно».

Если вы чувствуете, что устали и вроде бы силы еще есть, но при этом сама мысль, что нужно что-то делать, вызывает дурноту – это уже та самая красная лампочка датчика уровня топлива, признак истощения, а не усталости. К счастью, это еще не выгорание, из такого состояния можно вернуться в усталость и просто отдохнуть, а можно начать выгорать. Если мы, чувствуя истощенность, позволим себе некоторое время ничего не делать: «потупить», посмотреть глупые сериалы, поплевать в потолок и пару дней даже не проверять у ребенка уроки, то постепенно подкопим сил и от истощения перейдем к усталости, а затем полностью восстановимся. Однако если, будучи в таком состоянии, мы не дадим себе отдохнуть, то дойдем до выгорания, и тогда, сколько бы мы ни отдыхали, силы будет не вернуть. Вы не просто устанете или истощитесь, вы поймаете себя на мысли, что больше так не можете.

В состоянии выгорания любая сложность вызывает отчаяние, слезы, апатию, руки опускаются, сильно ухудшается здоровье, падает иммунитет. Физически человеку кажется, что он тяжелый, а его спина горбится, будто он несет много тяжелых сумок. Появляются проблемы со сном и парадоксальная кривая усталости: утром человеку кажется, что он не спал, он чувствует себя переутомленным, с большим трудом переходит к какой-то деятельности, а к вечеру наступает перевозбуждение, и вроде мучительно хочется спать, но не получается. Количество сна – главный параметр, обеспечивающий личную безопасность. От природы мамы более терпимы к недосыпанию, но всему существует предел. Если регулярно спать по 5–6 часов, то через какое-то время наступит истощение.

Также при выгорании возникают проблемы с едой: кто-то совсем не ест, кто-то забывает, а кто-то, как в топку, закидывает пищу, из-за чего появляется переедание.

Когда дети маленькие, у родителей может страдать сексуальная сторона. Секса не хочется совсем, любая эротическая составляющая при контакте с партнером раздражает, сексуальность становится роскошью. На износе, когда организм истощен, одна из первых функций, которая выключается, – это либидо. Организм как будто посылает сигнал: «Нечего размножаться, если и так ноги еле-еле переставляешь!» Дети не вызывают радости и умиления, они раздражают, злят, с ними не хочется играть. Дальше при усугублении ситуации родители перестают справляться со своими чувствами, их перестает хватать на семью, хозяйство. Если женщину в этом состоянии не трогать, то она, скорее всего, будет сидеть и смотреть в одну точку или долго плакать из-за необходимости что-то сделать. У мужчины могут быть другие сценарии, например, появление всевозможных дел на работе.

Вспышки агрессии в данной ситуации – с одной стороны, хороший знак. Это значит, у вас еще осталось немного энергии на реакцию. Раздражение – признак того, что сил на адекватную реакцию (гибкость, чувство юмора, изменение позиции, дипломатию и толерантность) уже нет, но на самозащиту еще есть. С другой стороны – это все-таки не самая лучшая реакция, она вызывает чувство вины, еще больше истощает и закономерно ведет к следующему за выгоранием состоянию – депрессии. Выходит, раздражение – это симптом и повод начинать что-то делать, пока силы полностью не иссякли.

Илья Латыпов дает совсем не академическое, но очень точное метафорическое определение выгоранию – это трагедия человека, когда он либо взял груз больший, чем может вынести, либо несет чужой. Нам свойственно переоценивать свои силы.

Приведу пример из спорта. Допустим, однажды бегун-любитель смог преодолеть дистанцию 50 км. В следующий раз он уже думает, что сможет выдержать еще больше – 70 км, а то и все 100 км. В итоге он бежит более длинный марафон, но закончить его не может, так как силы в самый неподходящий момент оставляют его, и ничего с этим сделать уже нельзя. Он переоценил свои силы и подготовку. Или другой пример: представьте себя на месте спортсмена, бегущего марафон. На дистанции одному из соперников становится плохо. До ближайшей точки, где есть люди и аптечка, около 5 км. Вы не можете бросить человека в беде и в ущерб своему результату помогаете ему добраться до места, где ему окажут помощь, при этом истощаясь сами.

Конечно, в спорте такие ситуации случаются крайне редко, чего не скажешь про обычную жизнь. Мы очень часто к своим обычным делам добавляем чужие, незапланированные, например, потому что нам неудобно отказать. Также в обычной жизни может внезапно добавиться болезнь, пусть даже несильная, но требующая восстановления, и она становится для нас тем же лишним грузом.

Как так получается, что мы берем непосильный для себя груз или ношу, которая в начале кажется нормальной, но со временем становится неподъемной? Как мы можем разгрузиться и не брать лишнего впредь? Знаете, как ни странно, одна из причин наших перегрузов – забота. Людям свойственно заботиться о других. Для родителей естественно заботиться о детях, их здоровье и благополучии.

Что же такое забота? Это беспокойство или хлопоты о ком-то или о чем-то, деятельность, направленная на достижение чьего-то благополучия, удовлетворение чьих-то потребностей. В словаре Ожегова в одном из определений забота даже называется обременительным делом. Но если она направлена на другого человека и его интересы, то что тогда с моими? Если мои потребности подчинены другому, это все еще забота или уже нет? Если это обременительное дело, то сколько усилий оно требует? Где границы между моими интересами и интересами другого человека, между усилием и насилием? И заботится ли кто-нибудь обо мне? Будем разбираться.