Лариса Большакова – Как подобрать ключик к любому человеку. Эффективное общение в любой ситуации (страница 30)

Совет 48. Возьмите на себя ответственность за свои эмоции

Люди устроены так, что способны влиять на эмоции друг друга. И особенно сильно такое взаимное влияние у близких, любящих друг друга людей. Ведь с ними мы связаны тесно, как ни с кем другим, а потому нередко впадаем в зависимость от эмоций, чувств, переживаний, реакций друг друга. И как велик бывает соблазн сказать: «Это из-за тебя я так расстроился!», «Это ты меня обидел!», «Ты выбила меня из колеи!», «Ты заставил меня плакать!»

Сами того не замечая, мы обвиняем другого в своих собственных переживаниях, эмоциях, чувствах и реакциях. Но ведь это наши собственные переживания, чувства, эмоции и реакции. Значит, мы сами несем за них ответственность. А когда мы начинаем винить в них другого – тут конфликта уже не избежать.

Если вдуматься, когда мы ведем себя так, мы перестаем принадлежать сами себе. Мы отдаем себя в полную власть другого. Мы признаемся, что на нас можно влиять, что нашими эмоциями может управлять другой человек. Вести себя так – значит не быть хозяином самому себе и своей жизни.

Что делать? Взять ответственность за свои эмоции на себя и перестать винить в них другого. То, как ведет себя другой человек, – это сфера его ответственности. Но за то, как вы реагируете, отвечаете вы и только вы. Вам кажется, что вы не можете выбирать, как реагировать, что это зависит не от вас? На самом деле это зависит от вас. Даже если вас в самом деле обижают – вы можете выбирать, обижаться или не обижаться. Если реакция обиды для нас привычна, она, конечно, проявляется автоматически, без нашего контроля. Но при желании можно научиться контролировать свои реакции.

Прежде чем дать волю автоматической реакции обиды, раздражения и т. д. – скажите себе «Стоп!». Возьмите небольшую паузу и посмотрите на ситуацию словно бы со стороны. Возможно, вы увидите, что никто не хотел вас обижать – а вы обиделись просто потому, что ситуация напомнила вам ваши детские обиды. Но если даже в поведении партнера есть в самом деле что-то обидное для вас – не обязательно принимать это на свой счет, не обязательно обижаться, не обязательно чувствовать себя виноватым и винить его.

Посмотрев на ситуацию со стороны, объективным, непредвзятым взглядом, вы можете увидеть, что за его оскорбительным на первый взгляд поведением на самом деле кроется страх, неуверенность, желание помощи и поддержки. Если вы будете реагировать на это по привычке, автоматически, то поссоритесь. Но вы можете выбрать другую, позитивную реакцию. Это поможет вам воздержаться от обиды и помочь вашему любимому человеку разобраться в ситуации, дать ему необходимое участие и поддержку.

Да, именно с близкими наши отношения подчас наиболее болезненны, именно эмоции тех, кто нам дорог, сильнее всего нас задевают и не оставляют равнодушными. Но давайте поставим на первое место любовь, а не наши собственные обиды, отставим в сторону больное самолюбие и посмотрим друг на друга полным любви, великодушным взглядом. И тогда окажется, что незачем раздувать трагедии и драмы там, где этого можно избежать, незачем видеть обиды и оскорбления там, где вполне реально обойтись без них.

Как бы ни вел себя любимый человек – в первую очередь вспомните, что вы его любите, а значит, принимаете таким, как есть. Затем скажите себе, что он сам несет ответственность за свои чувства, как и вы – за свои. Поэтому вы никогда больше не будете винить его в том, что он вас расстроил, обидел или выбил из колеи. Вы и только вы решаете, обижаться ли вам, расстраиваться ли вам и т. д. Если не хотите больше обижаться и расстраиваться и винить в этом другого, скажите себе, что вы теперь будете выбирать другую реакцию. Например, решите посмотреть на все объективным взглядом и понять, почему ваш партнер так себя ведет. Действительно ли он хотел вас обидеть – или, может, ему просто не хватает тепла и любви.

Тепло и любовь – универсальное «лекарство» от обид, обвинений, конфликтов. Дайте это тому, кого вы любите – сделайте такой выбор вместо того, чтобы обижаться и ссориться! И вы увидите, что обид и взаимных обвинений в вашей жизни будет все меньше и меньше.

УПРАЖНЕНИЕ

Вспомните любую ситуацию, когда что-то в поведении вашего близкого человека вас обидело, расстроило, вывело из себя. Появилось ли у вас желание обвинить в этом его? Представьте, что вы снова переживаете ту ситуацию. Скажите себе: «Я сам несу ответственность за свои реакции. У меня есть выбор – обижаться или нет. Я могу выбрать другую реакцию». Подумайте, как в этой ситуации вы могли бы отреагировать иначе. Представьте, что вы берете паузу, прежде чем дать волю обиде или другим негативным эмоциям. Представьте, что в этой паузе вы смотрите на происходящее как человек с чувством собственного достоинства, который хорошо относится и к самому себе, и к другому и который сам в состоянии управлять своими реакциями.

Решите, что именно выбрать вместо обиды и обвинений в адрес другого. Найдите хотя бы несколько возможных вариантов позитивной реакции.

Например.

Вы можете решить, что дадите близкому человеку выговориться, поможете ему разобраться в его чувствах, успокоите его, скажете о том, как вы его любите.

Можете отреагировать с юмором (обязательно добрым), самоиронией (но не самоуничижением).

Можете мысленно поблагодарить его за то, что он учит вас выдержке, терпению и любви.

Можете подбодрить его, утешить, улыбнуться, обнять.

Когда вы научитесь вот так мысленно переигрывать ситуации, чреватые конфликтами, начните и в реальности, на практике тренироваться брать на себя ответственность за свои эмоции. Так вы станете хозяином не только самому себе, но и ситуации в целом.

Совет 49. Используйте «Я-сообщения»

Откровенность – основа хороших отношений. Если вы откровенны с тем, кого любите, – значит, вы доверяете друг другу. Вы не боитесь осуждения или непонимания. Но откровенность должна быть разумной!

Некоторые люди думают, что быть откровенным – значит выплескивать на близких людей все свое недовольство ими, постоянно упрекать их недостатками и ошибками. Это путь к разрушению отношений.

Настоящая откровенность – это прежде всего самораскрытие. Что такое самораскрытие? Это умение донести свои чувства до другого человека.

Вы уверены, что близкие вам люди знают о том, что вы чувствуете? Может быть, вам кажется, что они должны понимать ваши чувства даже без слов? Это очень опасное заблуждение. Если мы не выражаем своих чувств, не говорим о них, то не можем претендовать на понимание. Ваши близкие – не телепаты и не ясновидящие. Они могут даже не представлять, что творится в вашей душе. И это не повод обижаться на них.

Если вы хотите, чтобы вас понимали, – говорите!

И конечно, говорить о своих чувствах нужно прежде всего в случае разного рода недоразумений, недопонимания, обид. Если вас что-то задевает в поведении близких людей и вы при этом молчите, то недоразумения неизбежны! Вы невольно начнете приписывать другому свои мысли и чувства.

Например, будете думать, что супруг на вас сердится, если он пришел домой хмурый. А у него, может быть, просто неприятности на работе! Но вы начнете перебирать все свои «прегрешения»: «Пересолила суп? Не вымыла пол? А, он злится на то, что я опять купила новую кофточку!» И дальше пойдут обиды на мужа – вы можете даже решить, что он вас разлюбил, если злится из-за такого пустяка! Вот такие придуманные драмы подчас возникают у нас в головах. А все почему? Потому что не научились разговаривать и выражать свои чувства!

Как поговорить, чтобы во всем разобраться и уладить дело миром, а не привести к уже открытому конфликту? Очень просто: никогда не начинать фразу со слова «ты», а только со слова «я». То есть – говорить о своих чувствах и переживаниях, а не о том, что вы думаете о партнере. Когда мы начинаем свои речи со слова «ты», получается обвинение. А вот когда мы начинаем с «я» – это настоящая откровенность, самораскрытие.

Например, вместо «Ты меня не любишь» можно сказать: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты так себя ведешь». Есть разница, правда? Первый вариант, скорее всего, вызовет у него раздражение и заставит обороняться. Во втором случае вы не обвиняете, а просто обозначаете ситуацию, и в ответ можете получить сочувствие, понимание и искреннее желание что-то исправить.

Такие фразы, начинающиеся со слов «я», «мне», «меня», называют «Я-сообщениями». В любой ситуации, когда задеты ваши чувства и требуется поговорить об этом, используйте именно их. Конечно, для этого надо сначала разобраться в своих чувствах, только тогда вы сможете их назвать.

Обратите внимание, нет ли у вас привычки думать о чувствах и мыслях другого человека, а не о своих. Например, если вы все время замечаете: «Он опять не в настроении», «Он опять злится», «Он думает обо мне плохо», «Он совсем не хочет мне помогать» – вы ведете себя так, будто видите другого насквозь. Но это заблуждение. Вы подменили другого человека своими представлениями о нем. Скорее всего, вы приписываете ему то, чего нет. Это происходит сплошь и рядом.

Часто людям кажется, что если они прожили бок о бок довольно долго, то знают друг о друге все. Но если бы они узнали, что на самом деле думают и чувствуют их близкие, то были бы очень удивлены.