Лариса Большакова – Как подобрать ключик к любому человеку. Эффективное общение в любой ситуации (страница 15)

Совет 23. Соблюдайте дистанцию

Общение оказывается удачным, когда все его участники чувствуют себя комфортно. А для комфортного самоощущения очень важна правильная дистанция между собеседниками.

Представьте, что незнакомый человек вдруг подходит к вам очень близко. Вы невольно отшатнетесь, и это естественная реакция – ведь человек вторгся в вашу личную зону, что незнакомцам возбраняется. На инстинктивном уровне у вас возникнет отторжение, и вряд ли этот человек сможет завоевать вашу симпатию.

Все мы – существа общественные, но все же у каждого есть потребность в обособлении. Мы не можем позволять всем подряд подходить к нам слишком близко, а тем более дотрагиваться до нас. Так срабатывает древний инстинкт самосохранения. Его нельзя игнорировать, иначе он оборачивается против нас. Может быть, вы замечали, какие напряженные лица у людей в переполненном транспорте, как часто вспыхивает у них раздражение на рядом стоящих или сидящих. Не удивительно – каждый в таком случае испытывает дискомфорт, ведь его личные границы серьезно нарушены. Именно из-за несоблюдения границ очень часто возникают ссоры и недовольство друг другом.

Ученые установили, что для большинства людей личная зона составляет от одного до полутора метров, в зависимости от индивидуальных особенностей каждого. Именно на такое расстояние, и не ближе, мы можем подпускать к себе незнакомцев, не испытывая при этом дискомфорта. Именно такая дистанция оптимальна при первом знакомстве. Если вы не хотите с первых же секунд общения произвести неприятное впечатление – соблюдайте ее.

Но не только с незнакомцами нужно держаться на таком расстоянии. Дистанция в метр – полтора должна соблюдаться при любом общении социального характера: например, между подчиненным и начальником, между коллегами по работе, если они не являются вашими близкими друзьями, между посетителем ресторана и официантом. Исключение – общение с врачом, парикмахером, массажистом, визажистом и т. д. Здесь границы вашей личной зоны будут нарушаться вынужденно, остается смириться с этим и потерпеть, не воспринимая это как посягательство на ваше личное пространство. Кстати, очень многие люди начинают относиться к этим специалистам как к своим родным и близким людям! К этому приводит именно сокращение дистанции.

Дело в том, что, если человек оказывается в нашей личной зоне, и мы позволяем ему там оказаться, пусть даже вынужденно, – между нами сокращается и психологическая дистанция. В итоге мы автоматически начинаем доверять такому человеку. Тем более, если он оказывается даже уже не в личной, а в интимной зоне, которая для большинства людей составляет около 50 сантиметров.

Если в личную зону мы можем впустить друзей, знакомых, и всех тех, кому мы доверяем и кто нам симпатичен, – то интимная зона предназначена только для самых родных и близких людей. Если посторонний человек или тот, с кем вы только что познакомились, вторгается в вашу личную и тем более интимную зону – это должно насторожить. Таким образом он претендует на то, чтобы вы сразу же начали воспринимать его как близкого и даже родного человека, которому можно доверять. Но он еще ничем не заслужил вашего доверия, поэтому лучше дать ему понять, что не намерены позволять ему нарушать границы. Отступите на шаг назад по мере его наступления. Если же он продолжает наступать, лучше под каким-то предлогом уйти от общения.

Такая назойливость может быть просто проявлением невоспитанности, но может говорить и о том, что рядом с вами манипулятор, чья цель – подчинить вас своему влиянию.

Совсем другое дело, если в процессе общения дистанция сокращается естественным образом. Например, вы только что познакомились с кем-то, и поначалу держитесь друг от друга на расстоянии от одного до полутора метров. Кстати, такая дистанция не помешает вам даже пожать друг другу руки. Но вот вы начали беседовать и нашли в разговоре немало общих тем. Вы выяснили, что на многие вещи смотрите одинаково. Между вами зародилась некоторая симпатия. И вы невольно перемещаетесь поближе друг к другу. Это значит, вы начали друг другу доверять, а потому добровольно впустили друг друга в свои личные зоны. Если вы при этом продолжаете чувствовать себя комфортно – значит, рядом с вами потенциальный друг.

Но никогда не сокращайте дистанцию слишком резко. Делайте это постепенно и обязательно следите за реакцией собеседника. Если он даже едва заметно отстранится – отстранитесь и вы.

Значит, собеседник пока еще не готов впустить вас в свою личную зону. Сокращение дистанции в одностороннем порядке недопустимо – это возможно только по обоюдному желанию.

В любых общественных местах желательно тоже учитывать потребность людей в неприкосновенности своего личного пространства. Конечно, в переполненном транспорте от нас мало что зависит. Но если есть свободное место, старайтесь обосноваться там и не подходить к людям слишком близко. Так вы проявите уважение и к ним, и к себе самому.

УПРАЖНЕНИЕ

Понаблюдайте, на каком расстоянии вы общаетесь с разными людьми. Всегда ли эта дистанция комфортна для вас? Комфортное для вас расстояние – это показатель вашего истинного отношения к этим людям. И тут вас может ждать множество открытий. Например, вы считаете кого-то своим хорошим другом, но почему-то вам неприятно, когда он оказывается слишком близко. Значит, ваши инстинкты говорят вам: это не друг, ему нельзя доверять. В таком случае можно попробовать разобраться в причинах. Может быть, этот человек когда-то подвел вас, обидел или даже предал? Вы могли забыть об этом, но ваше подсознание помнит и старается защитить вас от слишком близкого контакта. Проанализируйте, так ли серьезны его проступки. Может, вы сможете простить его и тем самым восстановить естественную для друзей дистанцию? Ну а если, даже простив, вы все равно не можете ему доверять, значит, не нужно вводить себя в заблуждение и считать его своим другом.

Понаблюдайте за тем, как общаются между собой незнакомые, едва знакомые, хорошо знакомые люди. Понаблюдайте за тем, как меняется расстояние между ними в процессе общения. По изменению расстояния вы можете понять, возникла ли между ними симпатия, доверяют они друг другу или нет.

Понаблюдайте за собой, когда вы знакомитесь с кем-то. Какая дистанция комфортна для вас в начале знакомства, а какая в продолжение его? Если дистанция сокращается естественным образом и это не вызывает дискомфорта ни у вас, ни у собеседника – у вас есть шансы на развитие этих отношений в дальнейшем.

Совет 24. Берите инициативу в свои руки

В каком стиле вы привыкли общаться – будучи пассивным слушателем или активным участником, а то и лидером общения? Преимущества всегда на стороне того, кто берет инициативу на себя и становится ведущим. В таком случае у вас больше шансов получить от общения именно то, что нужно вам – будь то новая информация, договоренность о совместных действиях, полезные знакомства или долговременное сотрудничество. Тот, кто предпочитает оставаться пассивным, вынужден подчиняться чужим целям вместо того, чтобы достигать своих. Если вы просто «плывете по течению», вписываясь в тот ход беседы, который задают другие, значит, у вас нет своих целей или ваша цель – просто поболтать и убить время. Но в таком случае лучше потратить это время с большей пользой!

Если уж вы общаетесь – желательно иметь представление о том, зачем вы это делаете и с какой целью. Цели могут быть разными. Обменяться дружескими чувствами и приятными впечатлениями – это тоже цель. И в этом случае очень полезно заранее наметить стратегию, чтобы другие участники общения не увели вас в сторону от этой цели. Иначе дружеские посиделки могут превратиться, например, в ожесточенный спор на политические темы. Если вы заранее сформулировали цель и взяли на себя роль лидера общения – то вы просто не допустите такого.

Ну а в деловом общении заранее сформулировать цель и приготовить себя к роли лидера, который будет поддерживать беседу в нужном русле, тем более важно!

Чтобы взять на себя инициативу и стать лидером общения, вовсе не обязательно обладать выраженными лидерскими качествами. Лидеру вовсе не нужно доминировать, занимать центральное место, больше всех говорить. Можно быть лидером, который больше слушает, чем говорит. Можно лидировать ненавязчиво и даже незаметно для окружающих. Если у вас есть цель и точное представление о том, в каком русле должна течь беседа, вы можете направлять ее течение, произнося время от времени лишь короткие реплики и задавая нужные вопросы.

Последите за тем, как общаются опытные журналисты и телеведущие с интервьюируемыми. Они больше слушают, чем говорят. Они держатся немного в тени, чтобы лучше «высветить» собеседника. Но своими точными вопросами и уместными репликами они направляют беседу. Они не дают собеседнику уйти в сторону от заданной темы, не позволяют ему говорить больше, чем нужно. Все это может выглядеть как непринужденная дружеская беседа, но на самом деле у ведущего есть четкий план, есть цель, которую он преследует, есть представление о том, какую именно информацию он хотел бы получить. Именно он держит инициативу в своих руках, он – лидер.