Лариса Большакова – Как подобрать ключик к любому человеку. Эффективное общение в любой ситуации (страница 13)

Потренируйтесь во время общения с разными людьми улыбаться такой, естественной улыбкой. А если привычка изображать улыбку будет брать верх – сразу вспоминайте свои ощущения, когда вы улыбаетесь искренней улыбкой.

При возможности снимите на видеокамеру себя сначала со специально «сделанной» улыбкой, затем с улыбкой естественной. Оцените разницу. Несомненно, вам гораздо больше понравится, как вы выглядите, когда находитесь в согласии с собой. Немного потренировавшись, вы почувствуете, что это состояние еще и очень приятно. Поверьте, в общении с любым человеком находиться в согласии с собой – это не только абсолютно безопасно, но и очень полезно. Когда мы в согласии с собой – нас трудно обвести вокруг пальца, ввести в заблуждение или подчинить себе, ведь мы свободны, не напряжены и благодаря этому гораздо лучше видим истинные мотивы и цели другого человека и можем спокойно и естественно пресечь нежелательное для нас направление беседы.

Затем точно так же потренируйтесь выражать голосом свои истинные чувства, затем – в жестах, в пластике. Главное, чтобы и ваши интонации, и движения не создавались вами специально, а словно бы рождались сами собой, спонтанно и непреднамеренно шли изнутри, от души и сердца.

Совет 20. Станьте нужным человеком

Ни один человек на свете не обязан поступать так, как вам хочется. Каждый, даже ребенок, нуждается в каком-то значимом для себя (а не для вас!) мотиве, чтобы совершить тот или иной поступок. Если вы говорите ребенку: «Ты должен есть кашу, потому что так велю тебе я, твоя мама», если вы приказываете подчиненному: «Делай без размышлений что начальство велит», если вы требуете от друга: «Ты обязан мне помочь, потому что я твой друг», – вы следуете абсурдной логике. Такая логика не работает и не может работать. Люди хотят делать только то, что нужно им, в чем они видят смысл для себя. Никто не будет делать то, в чем не видит для себя смысла. Ни один человек не обязан выполнять какие-то действия только потому, что вам захотелось заставить его это делать.

Чтобы начать делать что-то вместе с другими людьми, недостаточно сказать «Я хочу». Начинать надо вообще не с местоимения «я». Начинать надо с того, чтобы заинтересовать людей в общении с вами – предложить что-то, что нужно ему.

Не ищите нужных людей – сами станьте нужным человеком! Если хотите предложить что-то другому – хотя бы просто дружбу – сначала задайте себе вопрос: а что вы можете ему дать? Какие его интересы и потребности будут удовлетворены в общении с вами? Чего он хочет от дружбы и как вы можете соответствовать его желаниям, целям, интересам, стремлениям?

Как вы поняли, суть в том, чтобы начинать не с вопроса «Что другой даст мне?», а с вопроса «Что я дам другому?».

При этом мы можем вовсе не отказываться от своих собственных интересов. Мы всегда должны знать, в чем состоят наши интересы, и следовать им. Но при этом мы должны учитывать, что у другого человека тоже есть свои интересы и он тоже хочет следовать им. Значит, чтобы найти общий язык в общении, мы должны позаботиться о том, чтобы найти общий интерес. Проще всего его найти, если сначала поинтересоваться интересами другого, а потом показать ему, какие благоприятные возможности он получит от общения с вами, как в этом общении будет реализовываться его интерес.

Очень распространенная ошибка: у человека есть идея и он хочет ее реализовать, для чего привлекает других людей и начинает с жаром расписывать свою идею, думая, что так заинтересует их. Но люди остаются равнодушными, если не понимают, что им даст участие в осуществлении этой идеи и почему, собственно, они должны в нем участвовать. Не совершайте этой ошибки: покажите людям, что хорошего они получат от сотрудничества с вами и от реализации ваших планов. Так вы сможете гораздо быстрее и легче добиться от них положительной реакции.

В таком подходе нет ничего общего с манипуляцией: вы никого не обманываете, не даете пустых обещаний. Вы просто предлагаете нечто, от чего в выигрыше окажутся все, и показываете людям, в чем именно будет состоять их выигрыш.

Если вы заинтересованы в общении и сотрудничестве, старайтесь создать для других людей сильный мотив, ответную заинтересованность в этом.

Например, мама, чтобы заинтересовать ребенка есть кашу, может объяснить ему, что это поможет ему быстрее бегать, стать сильнее, вырасти большим; начальник может сказать подчиненному, что чем лучше тот выполнит задание, тем быстрее фирма обгонит конкурента и выйдет в лидеры в своей отрасли, а это позволит улучшить качество жизни всех сотрудников; прежде чем просить друга о помощи, выясните, что хорошего он может получить для себя, помогая вам (например, вы просите друга подвезти вас куда-то на машине – узнайте, не хочет ли он сам прокатиться туда, куда нужно вам, нет ли там чего-то такого, что нужно ему, может, это какой-то магазин, или достопримечательность, или там есть возможность нового знакомства и т. д.).

Вы увидите, что такой подход намного продуктивнее, чем давить авторитетом и требовать от другого следовать вашим интересам.

Всегда нужно искать и находить взаимную пользу и выгоду в любом деле.

УПРАЖНЕНИЕ

Вспомните ситуации, когда вы хотели получить что-то от другого человека, но потерпели неудачу. Вспомните, как именно вы тогда действовали, как разговаривали с этим человеком, как пытались убедить его сделать то, что вы хотели. Если вы потерпели неудачу, то, скорее всего, начинали с рассказа о своих желаниях, интересах, проблемах – и не думали о том, в чем тут может состоять интерес другого. Осознайте эту свою ошибку, вспомните, как развивались события. Вы получили отказ, и теперь понимаете почему? Потому что другой человек не понимал, ради чего он должен исполнять вашу просьбу, он не видел в этом своего интереса.

Вкратце опишите эти ситуации и обозначьте допущенные вами ошибки. Например, так:

«Хотел получить деньги от спонсора на свой проект, но мне отказали. Ошибка: не учел интересов спонсора, не предложил ему вариантов взаимовыгодного сотрудничества».

Затем подумайте, как можно было бы исправить эти ошибки. Например, предложить спонсору участие в вашем проекте или бесплатную рекламу.

Если эти проблемы для вас все еще актуальны, незамедлительно попробуйте решить их с этим новым подходом. Если они не актуальны, наметьте план решения ваших сегодняшних задач в общении, учитывая полученные знания.

Совет 21. Ищите сходство, а не различия

Всем нам нравятся люди, которые любят то же, что и мы. Мы невольно начинаем испытывать симпатию к человеку, который соглашается с нашим мнением или разделяет наши интересы. Например, вы говорите кому-то, что только что приняли участие в велопробеге, а ваш собеседник отвечает: «Здорово! Я тоже очень люблю велосипед!» У вас мгновенно появляется тема для беседы. Обнаружив общий интерес, каждый посылает другому сигнал: «Я свой, я такой же, мы похожи, мы любим одно и то же!» Это прекрасная основа для продолжения общения. Возможно, в дальнейшем вас ждут увлекательные совместные велопрогулки, и не только.

Это прекрасно, когда вы с первых же слов, сказанных при знакомстве, чувствуете, что рядом человек, с которым у вас есть что-то общее. Если же сходства не выявляется, общение может быть затруднено.

Как быть, если вы заинтересованы в общении, а разговор не клеится? Попробовать найти то, что вас объединяет!

Это не обязательно должно быть сходство в чем-то важном – в убеждениях или профессиональных интересах. Иногда достаточно просто найти общих знакомых, или места, где вы оба бывали, или вспомнить фильмы, которые вам обоим нравятся. Наше подсознание устроено так, что заставляет нас испытывать положительные эмоции, когда мы находим даже сущую мелочь, объединяющую нас с другим человеком.

Но, как вы можете заметить на своем собственном примере и примерах ваших знакомых, люди гораздо чаще хватаются за возможность не согласиться, а то и поспорить друг с другом. Если вы поступаете так, то просто на корню убиваете возможность дальнейшего общения. Если новый знакомый говорит вам, что ему понравился новый фильм, а вы отвечаете: «А я такие фильмы не смотрю и вообще не люблю комедии», вы подаете ему знак: «Я чужой, у нас ничего общего, и общаться с тобой я не буду». Если такова и была ваша цель – поскорее уйти от общения – то вы ее достигнете. А если это, к примеру, потенциальный деловой партнер? Или человек, который в перспективе мог бы стать вашим другом? Или тот, кто может помочь решить ваши проблемы? Своим неосторожным высказыванием вы просто оборвете все нити, которые могли бы связать вас.

Это не значит, что нужно только поддакивать и во всем соглашаться с каждым, кто представляет для вас какой-то интерес в плане продолжения общения. Но можно сосредоточиться не на том, что вас отличает друг от друга, а на том общем, что вы можете найти.

Общее, то, что вас связывает, можно найти всегда, практически с любым человеком, главное – задаться такой целью.

Начните с самого простого: обсудите место, где вы в данный момент находитесь. Выясните, впервые ли здесь ваш собеседник. Спросите, нравится ли ему здесь. Если не нравится – спросите, где он любит бывать. Возможно, у вас есть общие любимые места.