László Horgos – Гармония Бешенства (страница 6)

Обозревая окрестности благоустроенного Измайлова, Тыла обнаружил кучу позитивных перемен. Он давно уже не отходил от своего дома дальше магазина, а походы в лес не позволяли оценить масштабы паранойяльной реновации и иных мегаломных проектов Гауляйтера, а тут тебе, пожалуйста. Вместо уродливых памятников архитектуры выросли огромные комфортабельные коробки, жить в которых могли все желающие идиоты, но по невыясненным причинам никто из тех, кто принимал участие в этой реновации, там жить, желания не изъявили, так оно и правильно, чиновники должны быть скромными и всё наилучшее отдавать нищебродами и алкашам. Всё на благо быдла! Одновременно с мудрой мыслью в голову Тыглы ворвалась мелодия Мусоргского из цикла «Картинки с Выставки», и называлась она «Быдло». Тональность соль-диез минор. Слишком много знаков в ключе, чтобы бежать галопом, и Тыгле пришлось перейти на карьер. Сквозь туман и пелену дождя Тыгла неожиданно обнаружил, что Дом Культуры Строителей до сих пор ещё не снесли, а значит, есть поле активной деятельности для деятельного Гауляйтера вечного города Москвабада. Всё это не могло не радовать, так как сам Тыгла жил в сталинской пятиэтажке у самого леса, а значит, её снесут после Дома Культуры. Культура-то на хуй ни кому не нужна. О какой ещё культуре может идти речь, если можно украсть миллиарды?

Проявив должную заботу о российской культуре, Тыгла побежал дальше в сторону центра. Слева по борту располагалось здание Измайловского районного суда. Оно было перевязано ленточкой, из чего можно было сделать однозначный вывод, что Правосудие ушло на карантин. Немного дальше и справа находилась старинная усадьба «Измайлово». Усадьба располагалась на острове, что посреди круглого пруда, Как гласила народная молва, этот пруд выкопали давно, ещё при Петре I, а дно пруда укрепили бетонными плитами. Пруд и сквер вокруг него тоже были перевязаны полосатой лентой, типа сделали подарок царю-реформатору от Роспотребнадзора. Ходили непроверенные слухи, что именно в этом пруду Пётр I начал строить российский флот. Чего только не говорят эти историки, просто уши вянут. Какой ещё в жопу царь-реформатор? Ведь этот царь-реформатор – такой же реформатор, как и Ельцин. Нареформировал, сучий потрох, до сих пор непонятно, что делать и кто виноват во всём это говне.

Пробежав под Окружным Мостом, Тыгла снова перешёл на рысь, так оно проще. Ткацкая улица узкая и кривая, того гляди, сшибёт ненароком троллейбус. Смена аллюра привела к временной смене социального статуса. Рядом с Тыглой бежала длинноногая блондинка лет двадцати и постоянно пыталась ущипнуть его за жопу. Тыгла не любил фамильярностей и предложил ей ограничиться светской беседой. Блондинка сообщила Тыгле массу новостей, которые его не удивили, но внесли некоторое разнообразие в процесс погони за здоровьем. Девушка черпала новости из навороченного гаджика, в который она постоянно пялилась косящим левым глазом. Первая новость заключалась в том, что Эвелина Блёданс получила тяжёлую производственную травму во время съёмок сцены интимного характера. Её половой партнёр по сцене раздавил ей в порыве страсти нежной почти новую силиконовую сиську. Вот и нехуй в предпенсионном возрасте в порнухе сниматься во время режима самоизоляции. Вторая новость была весьма загадочна, и Тыгле прояснить её так и не удалось. Новость заключалась в том, что Гарант отменил предварительную запись в МФЦ. Вот и найден краеугольный камень российской психиатрии! Этот МФЦ, то есть Москвабадский Финансовый Центр, и до закрытия на карантин работал безо всякой записи, а тут ещё и коронавирус грянул. С другой стороны верно, на хуя записываться в неработающий центр? Блондинка пёрнула, но почти не смутилась, так как посчитала, что Тыгла стал ей уже почти родным, и перешла к обсуждению роли актёра Михаила Ефремова в новейшем шоу «Задави Пешехода».

Никаких пешеходов Ефремов не давил, а врезался в шедевр отечественного автопрома. Шоу набирало обороты. Родственники погибшего, несмотря на горе, не вылезали из телеящика, а защищать их интересы взялся самый бессовестный адвокат всех времён и народов, еврейский хипстер от юриспруденции, Александр Добровинсий. Бесплатно! Блядь! Из сострадания, блядь! Телеканалы отмусолили родственникам погибшего столько бабла, что три ляма от Ефремова их нисколько не заинтересовали. Вот она высшая мораль посткоммунистического общества, вот она нравственность, о которой пиздят из каждого утюга. Вся гламурная межпуха требует справедливого суда над алкашом и наркоманом, который прикидывался аж народным артистом. Требуют для него двенадцать лет химии, в то время как незадолго до этих событий обдолбаная чиновница въехала в толпу на автобусной остановке и получила четыре года условно за семерых покойников. Была бы она народной артисткой, так её бы точно расстреляли. Нехуй выпячиваться, забыли, что ли в какой стране живём? По ходу обсуждения Ефремова блондинка пёрнула ещё раз или два, а Тыгла снова перешёл на галоп. Блондинка не отставала, тем не менее, пиздить стала поменьше. Она сообщила, что Путину в Кремль звонят внуки по служебному телефону и поздравляют его с грядущей победой над Ковидом и с обнулением президентских сроков. А дедушка-то им рассказывает, что править он теперь будет ещё шестнадцать лет, так по этому поводу на Красной Площади будет скоро военный парад, посвящённый победе российского народа в бесконечной войне с украинским фашизмом, коронавирусом и антисемитизмом.

Кроме идиотских новостей, сообщённых блондинкой, была и одна весёлая. Десантники обещали отпиздить Филю Киркорова. Нихуя ж не отпиздят, только и умеют, что пиздить, но один хуй весело. По мере приближения к Преображенской Площади цензурных слов оставалось всё меньше, а матерные слова приобретали некий сакральный смысл. Блондинка же резко потерялась недалеко от районного туберкулёзного диспансера, из чего Тыгла сделал вывод, что её поймали менты за бег без пропуска и отправили прививаться от Ковида. Вывод оказался неверным, блондинка просто попала под трамвай, но в некрологе написали, что она попала в Рай после смерти от коронавируса. Этого Тыгла не знал да и знать не хотел, по той причине, что его внимание привлёк огромный стеклянный куб, стоявший посреди площади. Блондинок-то много, а куб ведь всего один. Несмотря на бурные потоки мутной воды, Тыгла добрался до куба, с целью расширить свой кругозор и слегка отдохнуть, ибо бежал он с опережением графика на целых сорок минут.

Наебали! Как всегда, наебали! Куб был вовсе не стеклянным. Опять ебаный пластик, зато блестит, как у кота яйца. Внутри куба лежали весьма сомнительные съестные припасы, мелочь и пластиковая литровая бутылка Портвейна 777. Кто-то бросил туда ещё несколько окурков, но, скорее всего, это было сделано случайно и без злого умысла. Обойдя куб по часовой стрелке девять с половиной раз, Тыгла увидел надпись: «Сбор средств для голодающих тети Фроси и Дяди Йоси». Сразу всё встало на свои места. Известно, что во время любых катаклизмов больше всех страдают евреи. Так было, так есть, и так будет всегда. Аксиома, блядь! Вот так и случилось. От коронавируса больше всех пострадал шоу-бизнес, а дядя Йося даже был вынужден купить дом у своего друга Дерипаски, чтобы тётя Фрося случайно не подохла. Хотя, не велика потеря, один хуй петь-то она давно разучилась. Если бы не этот сраный Ковид, так дядя Йося купил бы для неё что-нибудь получше, например, Букингемский Дворец. А тут, блядь, доходы-то совсем упали, ниже плинтуса упали, чтоб им всем!

Тыгла поднял подохшего от птичьего гриппа воробья и закинул его в куб, и в самый последний момент увидел красную надпись, сделанную мелким шрифтом и от руки: «Россияне! Соотечественники! Крымнашисты! Убедительная Просьба жертвовать исключительно кошерные продукты. Заранее благодарим». У Тыглы возникли некоторые сомнения относительно кошерности покойного воробья, но он успокоил себя мыслью о том, что не один он совершил роковую ошибку. Скорее всего, окурки тоже были не слишком-то кошерными, да и кошерность винтажного вина была тоже под большим вопросом. Авось пронесёт нелегкая, и тётя Фрося не подаст на него в суд за причинение невыносимого морального вреда её здоровью. Даже если и подаст, так хуй чего докажет. В рот её ебать, и воробья туда же. Всем известно, что беда никогда не приходит одна. Только две, и обе подряд. Вот Тыгле и захотелось ссать да так, что терпеть уже не было никакой мочи. Проклятый, бля, простатит, чтоб его разорвало, однако же, шанс разорваться явно вырисовывался у мочевого пузыря.

Позади Тыглы находился чудом сохранившийся с советских времён НИИ. Народу никого не было, так кого стесняться? Теперь понятно, откуда растут ноги вандализма. Откуда ещё? Из жопы, из жопы, в которой живёт простатит. Именно из-за него распроклятого Тыгла совершил действия кощунственного характера и обоссал кубик с пожертвованиями для голодающих тружеников песнопений под фанеру. В связи с тем, что симптомы Ковида менялись с неимоверной скоростью, могло оказаться и так, что недержание мочи станет основным из них, а вот тогда пиздец. Тогда будет хуже, чем у Юльки из Питерабада. Тыгла припустился с места в карьер в сторону Сокольников. Не прошло и десяти секунд, как к Тыгле прилип необыкновенно наглый и чрезмерно резвый подросток неопределённой половой принадлежности. Подросток жевал тухлый гамбургер и был одет в майку от Сбера. Волосы у подростка были зелёно-розовые, и Тыгла неизбежно понял, что это Даня Милохин, хотя ни разу этого Дани он раньше не видел. Знание закономерностей освобождает от знания некоторых фактов.