László Horgos – Гармония Бешенства (страница 4)
Воспоминания о Юле навеяли на Тыглу скуку, и он сладко зевнул. Туман в голове рассеиваться не собирался, а умные мысли стали заплывать в левое ухо, а выплывать из правого. Тыгла пытался перенаправить движение мыслей, но в рот ему залетела муха, и Тыгла выплюнул её с чувством глубочайшего омерзения, при этом подумав, что хорошо, что это – муха, а не Covid-19. Интересно, вот как же эта ёбаная муха смогла пролететь сквозь сетку, если коронавирусы не могут пролететь сквозь марлю? Видимо, шаг сетки слишком мелкий для мух, вот они и пролетают, но зато вирусы не могут. Следуя логике Роспотребнадзора, неизбежно придёшь к выводу, что если от мух не спасает сетка с ячейками меньше миллиметра, то точно спасёт стальная решётка. Решётка с ячейкой сантиметров десять, и ни одной мухи, ни одного комара и никакого коронавируса. Вот, например, ящик не даёт никакой информации о Ковиде в тюрьмах, а почему? В домах престарелых есть Ковид, ну а в тюрьмах его нет. Почему? Только из-за стальных решёток? Однако, мух в наших тюрьмах до хуя и даже больше, особенно над парашей. Сознание Тыглы уходило в сумеречную зону, однако, в телевизоре как-то неожиданно произошли некоторые странные перемены, и мысли Тыглы приняли совсем новое направление. Нельзя по утрам смотреть телевизор, никак нельзя, крайне вредно для пищеварения.
Тыгла задумался о том, почему в России от коронавируса помирают только медики, а все остальные болеют бессимптомно. Даже один из министров не помер от Ковида, несмотря на сопутствующую гидроцефалию. Интересно, ещё у одного из министров тоже была гидроцефалия, а он даже бессимптомно не заболел, зато Рамзан Кадыров выздоровел всего за три дня. Как-то всё это напоминало духовой оркестр, в котором каждый духопёр дует в свою дудку, не обращая внимания на ноты. Всем им кажется, что они играют в си-бемоль, только бемоли у них разные. Однако же, одна новость Тыгле очень понравилась. Новость заключалось в том, что всего за полгода китайским учёным удалось обнаружить, что коронавирус живёт не только в слюнях, но и в говне. Любая медсестра могла бы это обнаружить в течение часа, однако, это никому в голову не пришло. Роспотребнадзор никак не отреагировал на эту новость, а напрасно. Тыгла решил срочно исправить ошибку чиновников от медицины и принялся сочинять дополнения к правилам самоизоляции. Вечером надо будет согласовать эти дополнения с Габором, Эржебет и Кассандрой, всё это грамотно изложить и отправить президенту заказное письмо с уведомлением о вручении. Если почта будет закрыта на карантин, послать письмо через интернет, а потом послать всех на хуй.
В связи со вновь открывшимися обстоятельствами относительно коварства коронавируса, который живёт даже в говне, гражданам следует соблюдать новые меры предосторожности.
– Не жрать говно, как бы аппетитно оно не выглядело.
– Запретить лизать жопу кому бы то ни было, кроме Гаранта, а ему лизать только дистанционно, используя отечественные военные разработки.
– Снести на хуй все общественные сортиры, а все говнопроводы засыпать хлоркой и перевязать их ленточкой.
– При удовлетворении большой физиологической надобности гражданам следует строго выдерживать социальную дистанцию не менее десяти метров с подветренной стороны и не курить. Вытирать жопу бумагой запрещено. После каждой плановой и внеплановой дефекаций следует тщательно вымыть руки и жопу хозяйственным мылом, после чего протереть их спиртом или скипидаром.
– Всех проктологов отправить на принудительную вакцинацию, после чего расстрелять или повесить, а трупы сжечь.
– Запретить до тридцать первого декабря две тысячи тридцать седьмого года анальный и оральный секс, а также групповой секс, и срочно вернуть статью 121 УК РСФСР «Мужеложство».
У Тыглы было весьма много мыслей, которые пока ещё не обрели чёткую форму, однако очередная новость кардинально изменила полёт всех этих мыслей.
Неожиданно из США пришла новость, которая напомнила Тыгле о хорошо забытой поп-группе «Запрещённые Барабанщики». Такая российская поп-группа средней паршивости. Эти барабанщики спели песенку: «Ай-ай-ай-ай убили негра, ни за что, ни про что суки замочили». Наконец-то сбылось идиотское пророчество Виктора Пивтортыпавло, и негра убили. Почти ни за что суки замочили. Всего-то пять судимостей, и героина сам себе воткнул смертельную дозу. Подумаешь, какая важность. Ну, пытался втюхать фальшивых баксов в супермаркете, ну ещё оказал сопротивление. Так ему же всё можно, он же – негр, высшая раса, ебёна мать, а его замочили. Конечно, вся прогрессивная общественность моментально возмутилась этим фактом, и в США тут же начались сугубо мирные протесты против произвола полиции. Если бы тупые пендосы дослушали Пивтортыпавло до конца, то поняли бы, что ничего страшного не произошло, ибо даже мёртвый негр может играть в баскетбол. Незнание первоисточников и законов Мироздания не освобождает от исторической ответственности, вот негры все встали и пошли играть в баскетбол. Игра была недетская. По Америке начал бродить призрак коммунизма. Вот тут-то Тыгла и осознал всю значимость момента и понял, что Маркс был прав, и Энгельс тоже. Диалектический Материализм предсказал нам неизбежность пролетарской революции в США, значит, так тому и быть.
Невозможно изменить ход истории, как бы этого не хотели либеральные жулики. Справедливость неизбежно восторжествует и пролетарская революция в США свершится, если не сделать вовремя всем неграм лоботомию. Даже если и не пролетарская революция, то хоть майдан незалежности, и то неплохо. Как-то уже надоели данные статистики по коронавирусу. На самом же деле, во всем виноваты родители Дональда Трампа, точнее, их недальновидность. Вот и угораздило же их назвать своего сына Дональдом. Назвали бы Иосифом Виссарионовичем, так он бы за сорок восемь часов всех негров переселил в Антарктиду, ну и правильно бы сделал. Очень гуманный поступок. Расстрелять каждый дурак может, а переселить может не каждый. Чтобы негры ни в чём себе не отказывали на Южном Полюсе, им бы на карточку ежемесячно переводили по десять тысяч баксов, и работать бы было не надо, только обрастай себе густой шерстью, чем и подтверждай верность эволюционной теории Дарвина. С другой стороны, через пару тысяч лет жизни в Антарктиде негры бы побелели с целью маскировки от пингвинов, и их можно бы было смело переселить назад в Америку или Европу. Ладно, пусть уж не Иосифом Виссарионовичем, так хотя бы Никитой Сергеевичем. Никита Сергеевич Трамп уж точно настучал бы своим модным ботинком по башке всем мудакам из Всемирной Организации Здравоохранения, и тогда бы точно не было ни коронавируса, ни его идиотских последствий.
Не смотря на потрясающие свойства Ковида – 19, негры доказали верность идеи социальной справедливости и начали отнимать и делить. Когда же негры всё отняли и поделили, то порешили объявить Миру о создании нового независимого коммунистического государства троцкистского толка. Название придумывали не очень долго, благо проблем с травой у них не было. Семитско-хамитская Народная Республика Сикирукакапука. На улицах читали революционный рэп, а ещё жгли раздельно собранный мусор. Одного из рэперов избрали верховным жрецом и, по совместительству, главой Совнаркома. Срочно снесли на хуй все памятники белым работорговцам, а взамен их купили у Путина девять памятников Ленину, четыре памятника Ельцину и маленький бюст Пушкина. Бюст Пушкина верховный жрец поставил у себя в подворотне. Путин оказался крайне прижимистым и никак не соглашался продать Мавзолей вместе с Телом за миллиард фальшивых баксов. Он затребовал боковик в сто лямов неучтенных настоящих долларов США, ну вот и не сторговались. Однако ж, было ещё не всё потеряно. Конечно! Сбор для смертельно больных при помощи СМСок. Всё – хуйня кроме жёлтых пчёл. Осталось назначить правительство Сикирукакапуки и переименовать столицу, негоже, чтобы столицу называли именем белого работорговца.
После долгих размышлений столицу было решено назвать Швондерабад, а для распределения министерских портфелей пришлось устроить рэп-батл, типа как в Стране Лилипутов, чтоб тоже на батуте прыгали. Когда все желающие стать министрами закончились, глава МИД республики отправил СМСку с просьбой о признании независимости Сикирукакапуки главам Северной Осетии и Абхазии, но вышел у него полный облом. Там его послали на хуй, а почему неясно, видимо, выпили мало. Новости из-за океана радовали своим безудержным оптимизмом, но всему хорошему своё время. Часы пробили восемь тридцать, и пейзаж за окном снова заволокло синим дымом. Снова приехали два трактора с целью проведения мелиоративных работ для здоровья и блага трудящихся. Однако процесс полива продлился недолго, ибо дождь закончился, и выглянуло солнце. Трактора уехали, а Тыгла подумал, что и на самом деле поливать двор надо в дождь потому, что на солнце трактора нагреваются, а сидеть в раскалённом тракторе не слишком-то уж приятно, а во время дождя работать сплошное удовольствие.
Утомлённый шумом, дымом и новостями, Тыгла перебрался на кухню, где из радиоприёмника лились нежные звуки классической музыки. Сначала, с целью поднятия боевого духа утомлённого коронавирусом населения, по неоднократным просьбам радиослушателей по радио передавали пьесу «Баба Яга» из «Картинок с Выставки» Модеста Мусоргского. Боевой дух Тыглы поднялся настолько высоко, что он возжелал немедленно начать здоровый образ жизни. Тыгла решил, что не стоит ждать, пока проснуться барышни и Габор, так как спать они будут минимум до полудня, а для начала совершить пробежку на тридцать километров одному, ну а потом просто пойти на лёгкую прогулку вместе со всеми. Надо бы заметить, что в отличие от Габора, Тыгла совсем не курил и почти не употреблял алкоголь, однако бегал в день не менее десяти километров. Всем ясно понятно то, что при пандемии коронавирусной заразы десяти километров будет катастрофически недостаточно для того, чтобы подохнуть со стопроцентной гарантией, вот тут-то Тыгла и решил увеличить дистанцию втрое. После полёта «Бабы Яги» радиоприёмник надумал порадовать аудиторию Йоганом Себастьяном Бахом, что само по себе было совсем неплохо, однако «Прелюдию и Фугу Си-бемоль Минор» Тыгла никак не ожидал. Его толстый кишечник мгновенно подал сигнал бедствия, и Тыгла пулей вылетел за дверь.