Ксения Нефедова – Как пережить развод с мужем и обрести новый смысл жизни (страница 3)

Неудовлетворенные потребности личности разрушают не только супружеские и семейные отношения, но влияют на всю жизнь человека.

Ценности и ролевые модели поведения супругов

Гармоничные отношения в браке во многом определяются общностью взглядов на семейную жизнь, соответствием представлений о том, какую роль каждый из супругов должен играть, и схожестью их оценок по поводу того, насколько успешно каждый из них справляется со своими обязанностями в семье.

Молодая женщина сетует на то, что свадьба была нужна как будто только ей одной. Муж скрепя зубами согласился на широкую свадьбу. Но на свадьбе он недостаточно радовался, не разделял ее счастье от празднования. Оказывается, что она росла в окружении многочисленных родственников, где частые и многолюдные посиделки были частью ее бытности. Она чувствует себя при этом прекрасно, частью единого целого. И не понимает, как можно не радоваться празднику среди огромного числа гостей. Муж же ее, напротив, личность закрытая. Лишнего слова не скажет. Шумным компаниям предпочитает уединение, тишину, спокойствие, рыбалку в одиночестве. Их ценности в отношении праздников различны. Это стоило бы учитывать невесте и жениху при организации свадьбы.

Другая семейная пара конфликтует по поводу разделения семейных обязанностей. Муж видит себя главой семьи, где он зарабатывает деньги и обеспечивает семью полностью, а в жене хочет видеть радивую хозяйку и заботливую мать своих детей. Жена же напротив до смерти устала от рутины, не может выйти из четырех стен, хочет заниматься самореализацией, строить карьеру, выйти из декрета в люди. Их ролевые ожидания друг от друга не совпадают.

Третья семейная пара вроде бы договорилась о том, что муж зарабатывает и содержит семью, а жена занимается домом и детьми. Он всем доволен. Дома чисто, убрано, дети сыты-довольны, ужин всегда на столе. Однако жена недовольна качеством жизни семьи. Крыша над головой и еда есть, но больше она ничего не может себе позволить. Муж не выделяет ей бюджет на ее личные расходы. Она может брать только то, что лежит в холодильнике. А вот кофе попить с подругами – это уже проблема. У нее нет на это денег. Одежду себе купить она не может. Муж также не считает нужным выделять ей на это бюджет. Недовольство браком жены растет день изо дня. Здесь явно не совпадают взаимные оценки супругов выполнения каждым их них своих семейных ролей.

Девушка вышла замуж за любимого молодого человека. Вскоре у них родился ребенок. Она ожидала от мужа, что он будет зарабатывать, чтобы содержать их семью, а она будет растить их ребенка. Он ожидал, что после рождения ребенка она выйдет на работу, чтобы они могли зарабатывать на равных, а с ребенком будет сидеть его мама. Она видит в нем кормильца и защитника. Он в ней – боевую подругу. Их семейные ценности не совпадают. Стоит ли говорить, что на почве денег у них идут постоянные конфликты?

Система ценностей у каждого человека своя. Конечно, существуют общечеловеческие ценности. Но для построения гармоничного брака их недостаточно. Система ценностей формируется в процессе всего периода воспитания и социализации человека. Она зависит от индивидуальных особенностей и качеств индивида, его потребностей, желаний, стремлений, среды обитания, жизненного опыта, судьбы.

В качестве ценностей может выступать все, что связано с удовлетворением разнообразных потребностей человека: материальных, психологических, физиологических, эстетических, нравственных. Будь то отдельные качества человека, либо одежда, жилище, домашний комфорт, карьера, успех, любимая работа, здоровье, семья, дети.

Женщина жалуется на мужа. Она попросила его купить постельное белье. Он удовлетворил ее просьбу, купив белье по скидке. Но дешевое постельное белье оказалось синтетическим, и женщина не могла на нем спать. Ей было дискомфортно. Мужа это белье вполне устраивало. На лицо разница в ценностях супругов: для нее ценностью является комфорт для тела, для него ценностью является сумма денег, которую он сэкономил, купив белье по акции.

Личностные ценности выстраиваются в иерархию, отражающую их значимость, востребованность и потребность для человека на конкретном этапе его жизненного пути. Они способны меняться с точки зрения их полезности, необходимости. Так, на этапе конфетно-букетного периода ценностью для молодой девушки является ее внешность, одежда, а также приятное времяпрепровождение. Она хочет произвести впечатление на понравившегося молодого человека и с удовольствием провести время с ним вдвоем. После свадьбы эти ценности уступают место другим – в приобретении собственного жилья и стабильном доходе. При стабильном социально-экономическом положении ценностью становится продолжение рода. При неудачных попытках родить ребенка актуальной ценностью выступает собственное здоровье. После рождения ребенка ценностью становится минута свободного времени для отдыха и сна. После окончания декретного отпуска ценностью становится социальное общение, построение карьеры, профессиональная самореализация. А после 50-60 лет на первый план выступает снова ценность собственного здоровья, а еще ценность простого человеческого общения.

Внутренние ценности человека формируют вектор его действий. Зная систему ценностей данного человека, то, что ему дорого, значимо, необходимо в жизни, можно предвидеть, как человек будет реагировать на поступки членов семьи. Супруги обычно хорошо знают систему ценностей друг друга и могут предвидеть поведение партнера.

Так, неверные мужья прекрасно знают реакцию жены на новость об измене и тщательно скрывают этот факт. Жены, предвидя реакцию мужа на покупку дорогого крема для лица, умаляют его стоимость либо вовсе предпочитают молчать о покупке.

Вряд ли можно найти двух людей противоположного пола с абсолютно схожей системой ценностей. Поэтому расхождения супругов во взглядах неизбежны. Но если супруги расходятся во мнениях по принципиальным вопросам, то построить здоровые гармоничные отношения им не удастся.

Ролевые модели поведения, также, как и семейные ценности, мы получаем в родительской семье. Наши ожидания друг от друга сформированы задолго до того, как мы вступили в брак. Если родители ждали от девочки самостоятельности и активной жизненной позиции, то они заложили в ней стремление быть самодостаточной и полагаться только на себя. Такой женщине будет трудно смириться с ролью домохозяйки. Если мальчика подавляли, пытались подчинить своей воле, то в нем заложили роль подкаблучника. Такому мужчине будет трудно выполнять роль кормильца и защитника. Он будет стремиться к сильной самодостаточной женщине, которая лучше него знает, как нужно, и будет руководить им.

Поэтому ролевые модели поведения в семье один из ключевых вопросов, который стоит прояснить еще до того, как вы окажетесь на пороге ЗАГСа.

Стратегии поведения супругов при решении проблем

Удовлетворенность браком и гармония в семье зависят также от стратегии поведения, которую используют супруги при решении проблем. Поиск конструктивного способа решения проблем, нацеленность на положительный исход дела и переговоры повышают уровень субъективной удовлетворенности семьей и браком. Другие же формы поведения: уход от проблемы, избегание, конфронтация, настаивание только лишь на своих интересах, конфликт, стремление подчинить себе партнера, напротив, его снижают.

Оптимальная форма поведения для поддержания благополучия в семье – сотрудничество. Сотрудничество подразумевает гибкое распределение ролей в зависимости от стадии жизненного цикла семьи, конкретной ситуации, личностных особенностей членов семьи. А также взаимную поддержку, взаимопомощь, высокий уровень эмпатии, готовность вместе искать решение спорных ситуаций.

Супруги договорились оставить ребенка маме жены, чтобы вечером провести время вместе. Жена очень долго ждала этого момента, прихорашивалась. Оделась, приготовила все, что может понадобиться маме, чтобы посидеть с внуком. В положенное время супруг перестал отвечать на звонки. Прошел час, другой. Его все нет. В итоге он пришел домой уже поздно вечером, пьяненький. Это вывело женщину из себя. Реакция женщины предсказуема из серии «На тебя совершенно нельзя положиться! Как ты мог так поступить со мной! Мы же договорились». Действительно, в данной ситуации у мужа внезапно изменились планы, и вместо того, чтобы объясниться с женой, извиниться и перенести запланированное свидание, он выбрал стратегию «уход от проблемы». Он просто перестал отвечать на звонки.

Другая ситуация. Супруги договорились выходные провести вместе в кругу семьи. Но в субботу утром муж сообщает жене, что сегодня вечером к ним приедут гости. Поиграть в настольные игры. Женщина недовольна, она не хотела гостей. Она рассчитывала провести время с мужем и их детьми. К тому же прием гостей подразумевает дополнительные хлопоты: дом нужно убрать, приготовить угощение. А если гости задержатся допоздна, то и спальные места. Она напоминает мужу об их договоренностях. Муж игнорирует ее слова, настаивая на том, что с гостями он уже договорился. И не терпит возражений. Здесь муж использует стратегию «подчинить себе партнера». Стоит ли говорить о том, что степень удовлетворенности этим браком у его супруги низкая?