Ксения Нефедова – Как пережить развод с мужем и обрести новый смысл жизни (страница 4)

Договариваться о сотрудничестве помогает умение выстраивать коммуникацию. Коммуникация, имеющая целью прийти к обоюдному решению, выстроенная на взаимном уважении, способности открыто говорить о своих чувствах, опасениях, желаниях и готовности услышать позицию другого, имеет большие шансы на успех.

Любая семья проходит через семейные кризисы. Создание семьи приводит к необходимости выстраивать личные границы семьи, адаптироваться к стилю поведения и ценностям другого супруга. Рождение ребенка заставляет пару пересмотреть свои договоренности относительно распределения семейных ролей. Поступление ребенка в социальные институты (детский сад, школа) приводит к необходимости выстраивать отношения еще и с внешними организациями.

Подростковый возраст ребенка создает новую психоэмоциональную нагрузку на семью. Требует от родителей пересмотреть свои ценности и взгляды относительно взрослеющего ребенка, требует проявления большего терпения и гибкости в вопросах воспитания. Покидание выросшим ребенком семейного гнезда приводит к очередному семейному кризису. Родители вновь пересматривают собственные семейные роли, ищут новые цели и смыслы сохранения своей семьи уже без детей. Выход супругов на пенсию дает больше свободного времени и побуждает людей пересматривать ценность себя как личности, вне рамок профессионального развития, находить новые смыслы и цели жизни.

Кроме нормативных кризисов (нормативный кризис – это закономерный этап перехода семьи на новый уровень), существуют еще и ненормативные. К ним относятся измена супруга, тяжелая болезнь одного из членов семьи, потеря трудоспособности, преждевременная смерть близких родственников, финансово-экономические кризисы в мире, катаклизмы.

Кризисы в семье – это нормально. И от умения супругов договариваться и решать возникающие проблемы зависит устойчивость брака и благополучие семьи.

Вопрос воспитания детей неразрывно связан с вышеперечисленными принципами построения здоровых отношений. Люди, выросшие в гармоничной семье, имеют позитивный пример перед глазами и рабочие инструменты для выстраивания здоровых счастливых отношений.

Дисгармоничные семьи

Дисгармоничные (дисфункциональные) семьи (здесь и далее эти термины будут употребляться как синонимы) оказываются неспособными удовлетворять потребности членов семьи. А также для таких семей характерны дисфункциональные способы взаимодействия и воспитания детей.

Непонимание своих собственных потребностей и потребностей партнера, неумение открыто и деликатно выражать свои чувства, мысли, мнение, отсутствие базового чувства доверия к миру и людям, проблема с личными границами, а также низкий уровень коммуникативной компетенции супругов порождает нарушения общения между членами семьи. Это одна из наиболее распространенных проблем семейного функционирования.

Муж приходит раздосадованный домой. У него сорвалась важная сделка на работе. Из-за этого есть риск не получить крупное вознаграждение. Он долго готовился к проведению сделки, все было хорошо. Но непредвиденное обстоятельство ее сорвало. Он рассказывает жене о происшедшем, рассчитывая на ее моральную поддержку. Жена тем временем режет салат к ужину, стоя к нему спиной. Муж, видя, что жена на него не реагирует, спрашивает: «Ты меня слушаешь?» Она, не поворачивая головы, отвечает: «Конечно, дорогой, ты так раздосадован. Я тебе сочувствую».

На лицо существует противоречие между вербальной (словесной) и невербальной (язык тела, жестов) коммуникацией. На словах жена убеждает мужа, что слушает его. Но ее поза и занятие во время этого разговора говорят об обратном. Жене стоило бы отложить на некоторое время приготовление ужина, сесть рядом с мужем и, глядя ему в глаза, выслушать его. Она могла бы ничего не отвечать. Достаточно лишь активного слушания, чтобы муж ощутил ее присутствие и поддержку. Увидел, что она разделяет его чувство досады и разочарование.

Супруги договорились отметить праздники в кругу семьи и близких родственников. Но через некоторое время муж сообщает жене, что намерен поехать с ней и детьми к друзьям в другой город. Он уже обо всем договорился. Жена встревожена. Она напоминает ему об их договоренности. Муж невозмутимо отвечает, что уже договорился с друзьями и будет неудобно отказываться. При этом взывая к ее чувству долга из разряда «ты же не хочешь ставить меня в неудобное положение перед друзьями?»

Здесь прослеживается манипулирование партнером в процессе коммуникации. Муж злоупотребляет управлением общением, перекладывая ответственность за невозможность отказаться от договоренностей с друзьями на жену. Женщина чувствует, что муж пользуется ее доверием и уважением его репутации в глазах общих знакомых, и это ее расстраивает. Она чувствует себя обманутой.

Раз муж обещал своей семье провести праздник вместе, то он уже взял на себя это обязательство. Если по каким-то причинам он решил изменить это решение, то, как минимум, должен был посоветоваться с супругой и узнать, что она думает на этот счет. А если уж он договорился с друзьями провести праздник, а после узнал, что жена против, то это было его ответственностью отказаться от встречи с друзьями в пользу прежней договоренности со своей семьей.

Разгневанная жена кричит мужу: «Что ты сидишь на диване в свой выходной? Разве ты не видел, что у нас сломался кран в ванной? Иди же прямо сейчас и почини его! Что ты за ленивый осел! Не хочешь чинить, так вызови сантехника! Руки у тебя из одного места растут! Ничего не умеешь сам сделать. Что ты за мужик такой?! Если ты так и будешь сидеть и ничего не делать – разведусь!»

Здесь женщина использовала сразу несколько высказываний по типу коммуникационных барьеров: приказания, прямое инструктирование, угрозу, нотацию, логическую аргументацию, прямую негативную оценку, высмеивание.

Такая коммуникация не является эффективной, поскольку после такого потока обвинений мужчине вряд ли захочется исправлять проблему с краном. Скорее всего ему захочется защищать себя. И тут все зависит от характера, темперамента, воспитания и уровня его культуры. Если мужчина обладает взрывным характером, то дело по починке крана может кончиться дракой супругов или, как минимум, громким скандалом с выяснением отношений. Если же мужчина привык уступать женщине, то, скорее всего, он замкнется в себе, тихо взращивая обиду на жену за нелестный отзыв о его способностях.

Существуют и другие типы неэффективных высказываний, такие как: предостережения, морализаторство, советы и разъяснения, навешивание ярлыков, похвала, интерпретация поведения, постановка диагноза, расследование, допрос, утешение, успокаивание, отвлечение внимания, уход от проблемы.

Жена взахлеб рассказывает мужу, что их сына в садике задирали другие дети, а воспитатель проигнорировала это. Женщина забрала ребенка в расстроенных чувствах, и теперь он не хочет ходить в детский сад. Муж при этом сидит, уткнувшись в газету, и никак не реагирует на слова жены.

Здесь речь идет об «отклоненной» коммуникации, поскольку один из партнеров занимает молчаливую позицию, не вступает в диалог. Жена обращается к мужу, но при этом разговор ведет как будто сама с собой. Зрительный контакт супругов отсутствует. Муж фактически отказывается от коммуникации. Недовольство жены такой формой общения с мужем будет только расти. И вопрос времени, когда накопившиеся чувства взорвутся, и разразится скандал.

Хотя мужчины, придерживающиеся «отклоненной» формы коммуникации, умудряются отмалчиваться даже во время скандала.

Женщина прошла обследование, и выяснилось, что у нее есть тяжелое хроническое заболевание. Она весь день провела в слезах, тревоге за свое будущее и переживаниях о детях. Муж возвращается с работы домой и видит заплаканное лицо женщины. На его встревоженный вопрос: «Что случилось?», она отвечает: «Все в порядке. У меня все хорошо».

Здесь имеет место быть парадоксальная коммуникация, когда по коммуникационному каналу одновременно поступает два взаимоисключающих сообщения жены, которые должны быть восприняты партнером как истинные. Заплаканное лицо, горький вид говорят мужу о том, что что-то произошло неприятное. Ее слова отрицают увиденное. На вербальном уровне жена успокаивает мужа, будто ничего страшного не произошло. Супруг в данной ситуации чувствует себя дезориентированным. Как ему понять, чему он должен верить: своим глазам или своим ушам?

Женщину тревожат периодические запои мужа. Он на несколько дней уходит в запой. Ходит по квартире раздраженный, бурчит что-то себе под нос, громко хлопает дверью. Она же с детьми прячется в комнате, поскольку боится попасть под горячую руку мужа. Она неоднократно пыталась вывести его на разговор, когда он находится в трезвом состоянии. Открыто заявляла о том, что ее тревожит алкоголизм мужа. Однако попытки прояснить ситуацию, опасения, страхи, небезопасную среду проживания для нее и их детей муж отвергает словами: «Дорогая, ты преувеличиваешь. Я не алкоголик. Подумаешь, выпил слегка лишнего. Все уже выветрилось. Все хорошо. Бояться нечего. Я не трону тебя и детей. Ты все придумываешь. У нас же все хорошо. Образцовая семья. Тебе не о чем беспокоится. Это все твои нервы».