Ксения Нефедова – Как пережить развод с мужем и обрести новый смысл жизни (страница 2)

Но беда в том, что убежать от себя невозможно. Все, что вы получили в семье своих родителей, впитали, уже является частью вас самих. Да, можно убежать от конкретных людей. Но нельзя убежать от сценариев, которые вы получили от них. Можно отрицать то негативное и нежелаемое, что вы получили в процессе воспитания, но тогда вы рискуете попасть в ловушку контрсценария – сценария наоборот. И сколько бы вы ни бегали по кругу своих сценариев, все равно придется остановиться, осознать их, пересмотреть, чтобы иметь возможность выстроить свой собственный жизненный сценарий и построить свои счастливые отношения.

Принципы построения здоровой гармоничной семьи

Когда двое влюбленных людей объединили себя узами брака, они стали семьей. Пока эта семья дуальна, т.е. состоит только из двух людей. Такая семья является гармоничной пока оба удовлетворены браком. Удовлетворенность браком зависит от взаимного чувства любви и способности удовлетворять психоэмоциональные потребности друг друга, от схожих семейных ценностей и согласованности ролевых ожиданий в отношении целей и моделей поведения супругов, от принятия личностных и поведенческих особенностей партнера, а также от стратегии поведения при решении проблем, т.е. от способности договориться друг с другом, от способности к сотрудничеству.

Если упростить, то можно сказать, что удовлетворенность браком стоит на трех китах – взаимных чувствах, схожих ценностях и установках и умении договариваться, решать проблемы.

Чувства и психоэмоциональные потребности в семье

Часто люди создают брак «по любви», но на одной любви долго отношения не протянутся. Проходит время, гормоны успокаиваются, мы начинаем замечать в партнере то, что раньше не видели или не хотели замечать, начинаем видеть реального человека, а не собственную идеальную картинку человека мечты. Яркое пламя эмоций перегорает, а остаются реальные человеческие потребности. И от того, как мы умеем их удовлетворять, зависит устойчивость и удовлетворенность браком, гармоничный союз.

Что это за потребности? Это базовые психоэмоциональные потребности личности – потребность любить и быть любимым, чувство собственного достоинства, потребность в уважении, почитании, потребность быть нужным и полезным другим людям, осознание ценности и значимости своей личности, потребность в интимно-доверительном общении, потребность в психической поддержке и понимании со стороны партнера.

Самым болезненным и уязвимым является, пожалуй, чувство собственного достоинства. Семьи, где супруги относятся друг к другу пренебрежительно, презрительно, унижая чувства другого, появляются вражда, ненависть, отчуждение. Ничто так не ранит человека, как унижение чувства собственного достоинства. Неосторожно брошенные мужем слова в семейной ссоре «Ты вообще никто! Я семью обеспечиваю, а ты ничего не делаешь!» могут стать началом конца этих отношений. Или сгоряча брошенная фраза жены мужу «Ты никчемный дурак! Ни на что не способен, мы из-за тебя скоро по миру пойдем» может напрочь убить чувство любви. Даже если после такой ссоры супруг не пошел подавать на развод, в его душе затаилась глубокая обида, а чувство доверия к другому супругу пошатнулось.

Наоборот, умение в любой ссоре сохранять собственное человеческое достоинство и не покушаться на достоинство другого человека делает такие отношения психологически безопасными, комфортными, доверительными.

Взрослая пара. Женщина считает себя женой этого мужчины. Они живут вместе, но он на ней не женится официально. На этой почве у них постоянные конфликты. Мужчина изначально был настроен на серьезные отношения с ней. У него спокойный темперамент, поэтому он не торопится. Он не привык принимать поспешных решений. От своей женщины он без ума. Но постоянные скандалы и оскорбления в его адрес усмирили его пыл. Чем больше женщина требует от него официального брака с помощью брани и ругательств, тем больше он отдаляется от нее. В конце концов он признался, что терпение его закончилось. Что за всю жизнь он не слышал столько оскорблений в свой адрес и выносить этого больше не может.

Другая женщина развелась с мужем после того, как он назвал ее дурой. Для нее это оскорбление оказалось неприемлемым.

Молодая женщина плачет. Она недавно родила ребенка, и ее отношения с мужем изменились. Он стал под утро возвращаться домой. На ее вопросы – огрызался, кричал, что не ее дело, где он и с кем проводит время, что она никто. Обида переполняла ее. Оскорбления личности оставляют глубокий след в душе. И со временем любовь может обернуться даже ненавистью.

Конечно, редко кто разводится сразу после нанесенного оскорбления. Но регулярное унижение чувства собственного достоинства способно пошатнуть самооценку человека, рождает неуверенность в своих силах, ставит под сомнение собственную ценность, медленно убивает чувство любви и, как итог, ведет к завершению отношений.

В семейном общении супруги хотят чувствовать, что их труд, усилия нужны и необходимы другим членам семьи. Одно из самых трудно переживаемых чувств – чувство собственной бесполезности и ненужности. Потребность быть нужным и полезным другим людям вытекает из взаимной зависимости людей в любой социальной группе, где существует разделение труда.

Так жена, напоминающая мужу о том, что ценит и нуждается в его материальной поддержке, поддерживает в нем ощущение собственной значимости, нужности и полезности для семьи. А муж, признающий ценность и полезность женского труда, труда воспитания детей, умеющий поблагодарить за приготовленный женой ужин и чистую рубашку, удовлетворяет потребность жены ощущать собственную важность, нужность и полезность для семьи.

Причем не так важно, какие роли в семье выполняют супруги. Женщина может успешно строить свою карьеру и быть основным добытчиком в семье, а ее муж может быть на подхвате, помогать ей с детьми, заниматься домом. Если обоих эта ситуация устраивает, они понимают ценность своего труда и вклад в семью партнера, потребность в нужности и полезности своей работы удовлетворяется.

Если же договоренности супругов о разделении обязанностей в семье выполняются, но при этом супруги не дают друг другу признания, не ценят вклад каждого в семейный очаг, подвергают сомнению ценность и полезность труда, каким бы он ни был, неудовлетворенность браком будет сохраняться.

Любой человек нуждается в интимном, принимающем, дружеском, доверительном общении. В гармоничном браке партнеры способны обеспечить друг другу такое общение. Конечно, это требует от обоих партнеров сочувствия, сострадания, понимания, умения слушать. Мы не каждого человека готовы впустить в свой психический мир. В обществе мы чаще всего носим социальные маски, держим дистанцию с другими людьми, ограничиваемся рамками приличия.

В профессиональной сфере мы выполняем свои служебные обязанности, показываем себя как специалистов, проявляем профессиональные качества, в общественных сферах – роль добропорядочных граждан, вежливых соседей. И лишь в семье человек может сбросить с себя социальные маски, отстраниться от привычных социальных ролей. В гармоничной семье человек может позволить себе роскошь быть собой, в полной мере ощутить свою самобытность и неповторимую индивидуальность.

Интимное доверительное общение рождается не сразу. Для того чтобы это стало возможным, у партнеров должен быть соответствующий психологический резонанс с психическим миром друг друга. Такое общение возможно только при искреннем и неподдельном интересе друг к другу. В результате такого общения партнеры ощущают душевный комфорт. Только в эмоционально безопасной среде человек способен раскрыться. Критика, осуждение, требования, претензии убивают доверие и сводят на нет усилия по налаживанию интимного дружеского общения.

Психически здоровый человек не может нормально жить и функционировать без обмена информацией, чувствами, переживаниями, размышлениями с другими людьми. Именно дружба, любовь выполняют основополагающие психотерапевтические функции, смысл которых состоит в эмоциональной и психической поддержке, защищенности, комфорте, заботе. Если брак и семья не дают личности именно этого, то один или оба супруга со временем почувствуют взаимную отчужденность, и брачные отношения потеряют смысл, свою особую значимость и ценность для личности.

Общение женщины с мужем на деловые темы проходит легко. Они находят общий язык, без труда договариваются в деловых вопросах. Но межличностное общение все время рождает конфликты. В итоге, чтобы не портить отношения, она все время соглашается с доводами мужа. При этом уровень ее неудовлетворенности супружескими отношениями и браком растет день ото дня. Женщина чувствует себя униженной, неценной в глазах мужа, ощущает себя жертвой обстоятельств, не имеющей прав на собственные чувства.

Конечно, если нет привычки общаться друг с другом на волнующие вас темы, нет обмена чувствами, мыслями, один или оба партнера не чувствуют свое право на проявление собственных потребностей, ничего не знают о чувствах и переживаниях другого, то неудовлетворенность браком будет только расти.

От удовлетворения базовых психоэмоциональных потребностей супругов зависит не только удовлетворенность браком, но психическая устойчивость и уравновешенность личности в целом. Именно эти качества дают человеку необходимые условия, чтобы справиться со всеми другими жизненными трудностями, будь то жилищные и материальные трудности или проблемы, связанные с профессиональной деятельностью или состоянием здоровья.