Константин Гордеев – 50 дней до… (страница 2)
Как вам теория? Временная запутанность очень похожа на тот ад, который описали режиссёры “Константина”.
Я не хочу в ад. Мне хочется быть с Богом, но оставаться на земле тоже слишком мучительно и остаётся лишь одно: дать себе малюсенькую капельку времени, с надеждой на изменение…
Верю ли я в ад? Не совсем. Я верю, что именно мы сами со своими пристрастиями, определяем свои мучения. Это более верно, ведь курящий от некурящего отличается степенью несвободы.. Таким образом, ад курильщика, будет заключаться в отсутствии сигарет и вечном желании что-либо скрутить, пожечь и затянуть.. И если этого нет, то желание становится мучительным… но что если все наши желания = страдание? Не об этом ли говорил Гаутама Будда?..
Сейчас больше всего меня забавляет, что на самом деле, я даже не знаю, чего истинно желаю… Счастья? – оно конечно. Гармонии? – Пресно. Денег?…опять же – средство достижения счастья, гармонии и.. Любви?…да, знаете, я действительно хочу любви, достатка и душевного равновесия. Сложность лишь в том, что это нужно достичь…а я слишком давно этого не делал…даже, я бы сказал, никогда не делал… Жизнь представляется мне как планомерное выполнение действий, но сам я живу моментом. Наслаждаюсь им, упиваюсь им…
Я люблю жить, не задумываясь о крыше над головой, пропитании, воде, еде. Я хочу жить с любимой женщиной и парой детишек, в уютном доме, на берегу лесного озера…Хочу жить с пониманием, что могу позволить своим детям хорошее питание, лучшее образование, качественные вещи и своё время…
В то же время, жить от зарплаты до зарплаты, кажется чем-то невыносимым. Хочу жить с пониманием, что мне хватает на всё с огромным запасом. На хотелки жены, на хотелки детей, на свои хотелки и на хотелки своих близких людей..
Видимо, я соврал вам, когда сказал, что не знаю, чего желаю…
Я просто хочу обеспечить себе и своим родным безбедное существование. Большего мне и не надо…А так, у меня есть достаточно много: замечательная семья, классные друзья, любимая…если ещё осталась…мне лишь жутко не хватает реализации своего потенциала. Я прям извожу себя этим. Если у тебя нет денег, то в современном мире, ты будто бы и не существуешь. Никому нет дела до тебя…к сожалению…
Уверен, что сейчас найдутся те, кто захочет оспорить моё заявление, мол деньги не важны и всё строится не на них, но я не согласен. Я считаю, что есть счастье без денег, но счастье с деньгами – куда лучше и веселее.
Есть своя романтика в отсутствии денег, но с деньгами, человек раскрывается, как никогда. Он становится именно тем, кем является по своей сути и деньги укрепляют то, как крепко ты стоишь на ногах в этом мире.
Без них, твоё положение шатко и не устойчиво, но с ними, ты как титан. Ты можешь диктовать свои условия, делать так, как считаешь нужным и правильным. А в этом и есть сила человека – самому решать свою судьбу, не продавая её другому.
___________________________________
С любимой у нас вновь был диалог. Я знаю, что она любит меня, но порой я становлюсь невыносим и предельно ограничен в своих проявлениях. Должен решаться на какие-то вещи, но выбираю бездействовать. Это её убивает…
Самое печальное, что во время этого диалога, я случайно признался ей о моих 50 днях…Это было весьма опрометчиво с моей стороны… Теперь всё это выглядит, как гигантская манипуляция и я даже не знаю, как теперь от этого отмыться…видимо, уже никак… А, Бог с ним. Посмотрим, как сложится по итогу.
На самом деле, меньше всего мне хочется лишаться близких мне людей. Моя любимая – одна из них. Если оставить её в стороне, выкинуть из моей жизни, то окажется, что меня уже практически ничего не держит здесь…
Родители? – Моя смерть будет эгоистичным поступком, но я у них не единственный ребёнок. Ещё есть две сестры, которые подают куда больше надежды, чем тот, кто никак не может определиться со своим местом в мире.
Тот факт, что меня не будет для младшей сестры – факт, расстраивающий меня, но мы как-то выросли без старших, она тоже сможет. От меня же ей останутся все мои дневники, моя комната, мои инструменты. Она всегда сможет залезть в мою голову и посмотреть, что же там такого находилось и каким человеком я был. Сможет впитать в себя опыт моих будней и мою плаксивую историю, осмотреть ценности, которыми я жил.. Возможно, решит жить иначе, чем я.. Было бы классно…а то моя жизнь не является примером для подражания. Скорее, это безконечная лента различных историй, где одна весёлая, другая не очень, а третья так вообще душу раздирает… одна только смерть лучшего друга чего стоит.. Жесть.. Другими словами, её явно будет чем заняться, пока я в земле отдыхаю.
Друзья и братья найдут себе жён, заведут семьи, приобретут новых друзей. Потребуется для этого не так уж много времени. Год, два, на крайний случай – 10, но это неизбежность. Будни будут вечно заманивать нас своими “интересными” событиями, а мы будем продолжать участвовать в своих гонках. Закономерность, не более…
Я понимаю, что мир не крутится вокруг меня и по своему опыту знаю, что совсем скоро умерших забывают, в то время как жизнь продолжается…
“Говори со мной, держи глаза открытыми.
Брат, не засыпай
Никому мы не нужны убитыми,
А там, хоть ад, хоть рай” – именно так пелось в одной старой песне реп-исполнителя “ Жаман “
Прям знаете, за душу берёт. Очень хорошо реальность отражает..
“Каждый в меру сил старается, видит Бог, но где-то не успел, а где-то просто не смог. Дивидендами иногда бывает шилом в бок. Без вопросов жизнь накормит пылью дорог.”
....
Я слишком сильно запариваюсь над благополучием тех, кому не всё рано на меня и меньше всего, хочу терять именно их… Вот только это не приносит мне счастья…Я будто покрыл свою жизнь мраком, потерял свет… и не успел осознать, в какой момент всё стало поворачивать в эту безмолвную бездну…
Сейчас лежу и понимаю, что глух и слеп до чужой боли. Особенно это касается близких мне людей. Думаю лишь о себе и забываю, что моим близким не лучше, а порой даже хуже, чем мне…и я ничем не могу им помочь.
Так же, я внезапно начал осознавать, что мир отдаёт нам ровно тоже, что мы отдаём миру. И отдавая ему боль, мы умножаем её многократно…
Может быть, я просто не нашел покой? Может, я был закрыт для множества того живого, что есть вокруг меня? Думая о самом себе и о своём несчастье, я совершенно забывал о тех, кому и вправду нужен…
....
Возможно, радость жизни я потерял именно потому, что закрылся от всех. И вроде существую: дышу, говорю, вижу, но на самом деле, не делаю ничего из этого по-настоящему…
Ко мне приходит жизнь, а я её гоню. Упускаю ценность того, что собой представляет она…
....
Считаю себя бедным, ну и что ж?
У кого-то нет и тех пяти рублей, что звякают в кармане…
А где-то дети, в потёмках голодают..
Я говорю сейчас, не замечая смысла и отклика в себе, ведь горд, эгоистичен, чёрств и вряд ли испытаю бурю чувств…
“Ну да, и что? А на меня взгляните!”
Да что смотреть на вшивую лань, что корчит из себя невесть кого?
Поганец! Трус! Ничтожество!
И нет у Бога дел до труса. Лишь жалкий лепет от тебя я слышу..
Море обид на мир, который был забыт…
_____________________________
В какой момент я перестал быть новооткрывателем?
....
Конец 49 дня. Он удивил меня неимоверно!
Я сидел, играл в игрушку на телефоне, как внезапно написала любимая. Она хотела узнать, чего я вообще хочу от неё, а у меня, неожиданно для себя, вылился такой поток сознания и искренности, что я аж сам от себя удивился.
Я не показывал своих чувств никому с тех самых пор, как два года назад умерла моя тётя. Тогда, мы вместе с братом очень сильно напились и из нас вылился огроменный поток слёз…и с того момента, я больше ни разу никому не показывал свои чувства.
Я самолично закрылся от всех чувств, надев на себя маску “Неотвратимости” и запер все свои самые плаксивые эмоции на миллион замков…там им и место, думал я…до этого вечера.
По какой-то причине, каждое моё прибывание в Сарсинском Боголюбском Женском Монастыре, перекручивает всех моих демонов, не давая им и не пейотля свежего воздуха.. В каждый свой приезд сюда, я испытывал чувства, о которых либо и вовсе позабыл, или отродясь о них не ведал.
В этот раз, он усилил все мои чувства и эмоции, которые я сам от себя спрятал. Теперь они бушуют, ищут выход, но выйти я им не давал… И сейчас я сижу, из моих глаз до сих пор катятся слёзы, а я задаюсь вопросом того, на сколько сильными могут быть святые места и присутствие любимой, действующих как единый механизм…
Теперь я вижу их. Вижу весь тот треш, что таил внутри себя. Вижу, как использовал других и не давал ничего взамен.. я юзер…
И даже не знаю, что хуже: быть юзером или в упор не видеть любимых....
_______________________________
10.09.2025
День 48
13 числа будет годовщина с моей женщиной. Мне бы очень хотелось на неё попасть, особенно понимая, что 9.09 я прогулял нашу свадьбу…
Ехать мне не с кем, так что, высока вероятность, что я поеду автостопом.
Хочу ли я этого?…не то что бы сильно рвусь ехать автостопом, но вариантов у меня не так много. Завтра – дождь, а вот 12.09 погодкой радует. Там просто облачно. 350 км – не самое большое расстояние, которое мне доводилось преодолевать…так что…вариант с автостопом рассматриваю очень остро и серьёзно…