Константин Гордеев – 50 дней до… (страница 3)
.....
Моя жизнь далеко не сахар и виноват я в этом сам. И вот остаётся всего лишь 48 дней, за которые я либо научусь жить счастливо, либо брошу это дело.
Боюсь ли я смерти? Скорее, боюсь неизвестности. Потому и выбираю смерть, ведь это меньшая неизвестность, чем жизнь.
Готов ли я лишиться жизни, через 48 дней? На самом деле, уже не на столько, как два дня назад. Вместе с тем, к жизни я тоже не готов…и менять это нужно 100%…
И я уже сейчас понимаю, что не попробовал огромное множество всего, вот только это не изменяет моего решения. Я превратил себя в деа, который плотно сидит на своих убеждениях: кости ломит, мозг толком не работает..я не живу уже невесть сколько лет и за это время, полностью атрофировал своё восприятие жизни…Закрылся, пока жизнь пестрит красками, танцует, цветёт и искрится…
Хм…
....
По поводу жизни и смысла, появились мысли, что я не хочу умирать, но должен. Либо полностью, либо как отрицающий жизнь.Грузный, неопределившийся, совершенно никчёмный кусок дерьма.
“Умри о того, как умрёшь”
Именно эта фраза звучит в моей голове последнее время и обретает новые смыслы. А всё лишь потому, что быть тем, кем я сам решил быть – невыносимо. Потому и нужно что-то менять. И видимо смерть – единственное решение сложившейся ситуации…
....
Я готов принять всё, что ниспошлёт мне Господь. Уверен, он и этот сценарий предвидел и если ему нужно, что бы я жил, то он покажет всю прелесть жизни.
Всё, что бы ни пришло к нам – благословение, ибо приходит нам во благо, за которое всегда можно сказать спасибо.
“Огромное тебе спасибо, Господи!”
_______________________________________________
11.09.2025
День 47
Вся голова забита автостопом завтрашним, но я с самого утра в работе и слушаю истории жизни работника монастыря. Его зовут Андрей.
У него 4 ребёнка, жена, дом, зарплата 25 тысяч, алкоголизм и долги. При всём при этом, он живёт и радуется жизни.
Слушая его, я понимаю, что жизнь у него не самая простая, но он живёт, не опуская рук. Трудится, остаётся щедрым и весёлым..
Уж не могу сказать, что вечерами у него на душе, но заливает он не слабо…Может быть, только так и возможно жить? Заливая свои мечты и боль…
Но жизнь ли это?… Жизнь. Другая.. отличающаяся от идеальной, но жизнь…
Эх…как бы здорово было организовать своё огромное предприятие, зарабатывать большие деньги, кормить сотни людей..
Организовать эко-поселение своё, каждой семье по гектару выдать..такое, знаете, государство внутри государства организовать..
Мнда..
.....
В этот день мы снова разошлись с любимой. Каждый раз мне кажется, что это окончательно, но мы снова и снова сходимся. Видимо, нам всё же хорошо вместе, даже не смотря на игры разума и ту боль, что мы порой друг другу приносим..
Это событие вновь повлияло на меня и я перехотел ехать автостопом. Я лучше проведу это время здесь, в монастыре, нежели буду ехать к той, что сейчас так же не разборчева и не определена, как и я сам.
Нам нужно определить кто есть кто и закрепить эти роли. Она не может быть мужчиной за меня. Её разрывает от этого. Со мной тоже самое: мне больно, если она пытается взять на себя главенствующую роль…
В общем, я остаюсь в монастыре, по крылом Бога. Вдруг она и вправду решила уйти навсегда…лучше приму эту мысль здесь.
_______________________________________
12.09.2025
День 46
Очень неохотно рушу отношения с любимой. Понимаю, что она безумно мне дорога и важна, но мне нужно обрести себя. Того самого, потерянного себя…
И для этого, я должен реализовать себя хоть чуть-чуть.. Отстроить постоянный приток денежных средств, построить свой дом, в котором могу быть один и никого не видеть и не слышать ровно столько, сколько считаю нужным.. К сожалению, это единственный вариант, при котором мне действительно хочется жить.
Безусловно, я хочу жить, но должен измениться. Найти себя, разжечь внутри огонь, который бы грел меня и у которого я мог бы тихо и мирно посидеть.
Я вряд ли обрету мир с собой, пока мои замыслы и планы, не начнут исполняться, как им положено.
И на это время, я даже готов стать пастухом…лишь бы в кармане звенела хоть какая-то монета.. а я мог быть мобильным и относительно свободным…Конечно, это лишь временная мера. Лишь бы без дела не сидеть и хоть что-то зарабатывать.
Я должен двигаться, должен преобразить свою жизнь…иначе всё…конец…и пока он кажется мне неизбежным. Я устал быть в жопе и хочу начать выигрывать. Помоги же мне, Господи, ведь самому мне это совсем не по силам…
______________________________
13.09.2025
День 45
Времени всё меньше. Я прям вижу, как оно утекает сквозь пальцы.. И бег его не унять..
С каждым.. абсолютно каждым прожитым днём, я понимаю, что вряд ли что-то изменится. Я просто умру и никто меня не вспомнит…
За мою душу, каждый день, сражаются Бог и дьявол, но как бы ни был мной любим Бог, мне всё больше кажется, что душа моя достанется вовсе не ему…Я сгорю в аду, даже не понимая, что могло бы это изменить…
Прожив 24 года, я не добился ничего выдающегося… а тут, мне нужно совершить прорыв за 50 дней…кажется чем-то нереальным…ещё и учитывая факт, что осталось 45 дней…
Каждый день я думаю о том, что совершенно не понимаю, для чего живу и в чем вообще смысл жизни. Смотрю на людей, которые умеют хоть что-то и восхищаюсь ими…а меня лишь дух интересует…
Я прошу о смерти уже очень давно, но приблизиться к ней, смог лишь сейчас, приняв это решение… и теперь смерть будто сидит совсем рядом и ждёт, когда же наступит этот момент…
Возможно, я обидел её, когда просил забрать меня, вместо своей тёти, но не позволил этому случиться. Тётю забрали, а я остался мучиться…Тогда мне и вправду хотелось жить…
Да, в жизни множество классных моментов. Порой я вижу, что счастлив, словно младенец, но проходит мгновение и всё, пустота..
Вижу, как всё заканчивается и не могу смириться с этим фактом. Хороший фильм, любимая песня, вкусная еда, улыбки на лице близких…да, горести, Слава Богу, тоже конечны, но мне невыносимо видеть, как безвозвратно исчезает то, что мне дорого.
Я хватаюсь за всё, что люблю и не могу это отпустить, когда оно уходит…И бывает, приходят моменты, в которые это любимое приносит нестерпимую боль, но я цепляюсь это сильнее…ещё сильнее…
Героиновые ведут себя так же: распадаются на части, но продолжают употреблять…и любима девушка давит сейчас. Я сижу без денег, а она покупает себе букет за 250 рублей и говорит: если ты не можешь, то я сама себя порадую на нашу годовщину..
Я рад. Делает пусть, что ей захочется! Мы вообще расстались вчера! С какого хрена я должен ещё и цветы ей дарить? Пусть считает меня дерьмом.
Я не приехал на свадьбу, прогулял годовщину, не купил цветов, вынес весь мозг человеку, а за меня ещё и держатся какого-то хрена!
Я бестолковый, бездарный, безработный мальчик, который не может даже с собой справиться, так какой смысл мне жить вообще? Какой смысл каждый раз возвращаться ко мне? Неужели я на столько ценен? Или может, она просто пытается меня в могилу свести?
Я ненавижу свою ссаную жизнь и уже мечтаю, чтоб она быстрее кончилась! Мне сложно вынести всё это дерьмо. Оно разрывает меня пополам!
....
Ладно. Терпим. Я не стал высказывать ей своих чувств. Хотел, чтоб её настроение не портилось…и вроде, у меня получилось. Пусть хоть она в этот день порадуется… а я.. я просто жу, когда же уже наконец истекут это жалкие 50 дней и я смогу спокойно выпилиться!
К слову, изначально, я хотел дать себе лишь 10 дней, но Бог дал мне мысль, что я должен прожить именно 50. И не было объяснения для чего и почему именно 50, но я пообещал ему и выполню своё обещание…и даже описывая всё это, у меня внутри таится мысль, что мне легко может стать в разы хуже, чем сейчас, а выхода, кроме как ждать – не будет..потому что обещание надо держать, иначе не стоит его и давать..хотя бы потому что невыполненные обещания, хуже самой смерти.
__________________________________
14.09.2025
День 44
Очередное расставание со своей и знаете, пошла бы она в баню! Тупая мышь! В жопу её, а вместе с ней и её милости и любезности!
Как же меня всё это задрало! И она тем более. Мудятина тупорылая. Чё я в ней вообще нашёл? Относился к ней, как к королеве, а она говорит, что я, видите ли, слишком много говорю о чувствах наших. Ну простите ёпта.