Константин Гордеев – 50 дней до… (страница 1)
Константин Гордеев
50 дней до…
Предисловие автора
Когда я переписывал дневник этого молодого человека, то был, мягко говоря, в недоумении. Меня неоднократно поражал факт его внутренней детской безмятежности.
Да, во время прочтения вы, определённо увидите, как в нём борется старое и открывающееся новое, но что бы не происходило, он остаётся ребёнком. С мелкими потребностями, наивными конфликтами и истериками. Что это, как не детская увлечённость самим собой? Детский эгоизм, проигрывающийся во взрослом человеке или то, что глубоко сидит в каждом из нас?
По ходу дневника, вы сможете проникнуться его состояниями: если жарко – мы чувствуем дискомфорт; если холодно – пытаемся укрыться, а если погода благоволит, то мы цветём и пахнем. То же самое я вижу в нём… Неподдельное, ясное выражение внутреннего Я, которое сражается за место под солнцем… пытается выжить и приспособиться к тем условиям, что стали совершенно ему не свойственны… Хотите сказать, вы такого не переживали?..
Я на 100% уверен, что каждый, открывший эту книгу, окажется тем же самым ребёнком, прошедшим кризис и приспособившимся. Это свойственно нам. Мы ведь так похожи…
Да, множество разных историй, мыслей, действий и условий, создают из нас сложных, неординарных личностей, которых слишком сложно принять и понять, но нас объединяет один несравненно важный факт: мы все чего-то хотим.
Человек, который передал мне сей текст, является точно таким же. Ему не много надо, но то, что ему нужно – это уже достаточно много. А нужно ему: реализации, любви и капельку понимания. Он очень хочет вырваться, но сталкивается с миром, который не так прост, как ему кажется. И место в этом мире, будто бы и нет для него вовсе… но взгляните вокруг…
Миллиарды людей, обитая на нашей крохотной планетке, находят себе занятие под стать и уделяют им, чуть ли не всё своё время… И ради чего? Ради булки хлеба? Ради поцелуя в щёчку?…
Я читаю это и понимаю: идёт война, но не за мир или территории… она идёт за души…
Предисловие владельца дневника
Я бы многое хотел сказать вам о своей жизни, чтоб вы хоть капельку прониклись тем, что я за человек, но сколько бы ни пытался – остаюсь лишь текстом или наблюдаемым объектом… Но я не объект – я субъект..
С самого детства, мне нравилось наблюдать за миром. Я играл с ним, веселился, вкушал его ароматы и мог часами смотреть, как между собой взаимодействуют люди… Мне всегда казалось это увлекательным и одаривало меня неким состоянием тишины и покоя. Будучи ещё совсем ребёнком, я мог бродить по улицам часами, с упоением любуясь тем, что меня окружает.
Меня не контролировали, не пытались ограничивать. И пусть жили мы не богато, но мне всегда нравилось то, чем мы обладаем…
Всё слегка изменилось, когда я стал старше: мне больше не хотелось наблюдать. Я хотел быть частью людской игры, но по какой-то причине, совсем не понимал правил. Мной пользовались, били, прогоняли и тогда я пробовал снова, снова и снова, пока не послал всех куда подальше…
Как ни странно, но в тот момент, внутри себя, я обнаружил мир, ничуть не меньше того, что окружает меня. Он очаровал сразу же..
Я попробую вам объяснить это чувство:
Представьте тёплое летнее, утро. Вам никуда не нужно, у вас есть всё прямо здесь и сейчас. В вашей кружке ароматный кофе. Вы сидите на своей террасе, около обрыва, смотрите в даль. Солнце, лишь поднялось над горизонтом и мягко застилает своими лучами прекрасную долину (разрисуйте её сами). Внутри вас тихо, спокойно и.. хорошо…
Именно это состояние, сопровождало меня, на протяжении нескольких последних лет.
Мне даже казалось, что оно будет длиться вечность… но рано или поздно, всему приходит конец… И такого завершения, я точно не ожидал…
Ровно за 1 год, моя жизнь, полностью перевернулась с ног на голову. Многие вещи отвалились сами, какие-то выкинул я, просто потому что им больше не было места в новой реальности. Спали иллюзии завершённости, реализованности, защищённости. Я внезапно предстал пред миром, ободранным до нитки, а в руках лишь палка и несколько работающих извилин в голове…
Я не раз хотел застрелиться на фоне всего происходящего. Я выбирал жизнь, она чуток отпускала меня, а потом вновь придавливала… Естественно, ни о какой безмятежности, речи уже не могло идти. Стресс, стресс и ещё раз стресс. На завтрак, обед и ужин…
Вылилось это во все сферы моей жизни… и по большей мере, на тех, кто в этот момент, оказывался рядом… К примеру, на мою любимую женщину, родителей, тех немногих друзей, что у меня сохранились… Проверка на прочность для всех…
Прочтите и окунитесь в 50 последних дней того, как я с этим справлялся…
Обнимаю тебя. Не суди строго. Путь у каждого свой. Мой стал таким… А каким будет твой?..
Начало
На часах 16:30 вечера.
Совсем недавно, я предложил своей женщине расстаться. Она незамедлительно согласилась.
Для меня это сильный удар. Она очень важна для меня, даже несмотря на то, что я пытаюсь с ней разорвать…
На самом деле, мне очень страшно её терять и очень больно даже предположить, что она может сделать это первой. Я выбираю отстраниться, лишь бы не чувствовать себя уязвимым. И делаю это по смс, находясь в другом городе.
Я не хочу видеть, как она плачет. А я знаю, она плачет. Мне кажется, что я делаю её жизнь невыносимой…как и свою собственную…
И вся правда в том, что я действительно считаю свою жизнь такой. Жажда смерти преследует меня и с этим нужно что-то делать…
И я не сомневаюсь, что есть те, кто живут гораздо хуже меня, но они выбирают жить…хоть и не понимаю, для чего именно…Что бы что? Что бы просто жить?
Это вечная погоня за счастьем. Безконечная каторга, с перерывами на хорошее самочувствие. И как ни старайся, ничего не меняет этого факта…ни цветы, ни небо, ни люди – не способны этого изменить…
.....
Я пишу это, в надежде, что кто-то придёт и спасёт меня, но никто не придёт. Никому и дела нет до других. Потому, мне придётся влачить своё бренное тело по этой земле и когда я умру, меня никто не вспомнит…
.....
Давайте так: 50 дней.
Я дам себе 50 дней, как в той книге
Это будет гораздо лучше, чем продолжать вести жизнь, которая никому не нужна…даже мне самому…
Всего 50 дней…даже представить сложно, чем буду заниматься в это время и что будет происходить, но точно знаю, что так продолжаться не может и я с радостью бы прервал эту жизнь именно сейчас…но я дал обещание Богу… и знаете..я его сдержу.
Только лишь на 50-й день я смогу спокойно выпилиться, но до того времени, я буду жить. Стиснув зубы, возможно. Перенося неимоверную боль от жизни… Я понимаю, что сам создал свою реальность такой невыносимой, вот только сил изменить что-либо, у меня уже не осталось.
В эти 50 дней я буду продолжать жить так, как жил и буду идти на поступки, на которые не пошёл бы ранее, если будет желание и смысл.
Всего 50 дней…
Каждый день я буду делать записи в свой дневник. Постараюсь уйти один. Хочется, конечно, с Богом, но сам он меня не забирает.
Знаете же как говориться? “ Если гора не хочет идти к Магомеду, Магомед сам пойдёт к горе.” Так что, можно считать, что мой путь к “горе” начался. Приятного мне путешествия.
8.09.2025
День 50
Расстались с любимой. Был длинный диалог, в конце которого она сказала, что совершенно не любит меня и не хочет быть со мной. Странно, что всё это сопровождалось слезами и долгим диалогом. Я не верю ей, но сочту это событие за дар Божий и приму его с благодарностью…
______________________________________________
9.09.2025
День 49
Что ж.. Утро 49 дня. Я внезапно приболел.. Т.к я в монастыре, моя девушка предложила помолчать до конца моей поездки, а по приезду, сесть и поговорить.
… ОКЕЙ
На моих счетах, долгов, чуть больше полумиллиона рублей. Я пытаюсь вести с банками диалог, предлагаю свои условия погашения. К примеру, предлагаю отдавать им по 20% своего дохода… они же, хотят всё и сразу.. Весьма прозаично. Здесь мы с ними очень похожи… Но это их право. Они могут вести свои дела так, как им заблагорассудится. Хотя, в таком случае, они не получат ничего.
Я заблокировал все неизвестные номера, внутренне послал их в глубокую яму без выхода и просто буду жить, забыв об их существовании.
Мне осталось лишь 49 дней, которые меньше всего, мне хочется тратить на контакт со всякими странными людьми. У меня есть дела куда важнее, чем безповоротные диалоги, направленные лишь на моё финансовое положение… я и без них понимаю, что оно весьма шаткое, ведь на моих счетах суммы, которых едва ли хватит на оплату телефона.. В общем, я не собираюсь в это время, общаться с ними. Уверен, они мне это простят и уверен, что у них достаточно собеседников, ведь я далеко не один такой по миру шастаю.
.....
Вчера вечером, я смотрел фильм “Константин”. Главный герой в нём, был самоубийцей. Только по фильму, он не умер. Его спасли, но 2 минуты тот был мёртв и это время, он провёл в горячем, пламенном аду. С кучей демонов, грешников и прочей нечести…
Смысл был заложен такой, что две минуты в аду = целая жизнь на земле…подобие квантового мира какое-то…вы же в курсе как это устроено, да?.. ну, для справки – квантовый мир слишком запутан и непонятен. 5 часов там, могут длиться 5 земных лет. Есть даже теория, что через квантовый мир, можно переместиться в прошлое…