18+
реклама
18+
Бургер менюБургер меню

Кирилл Миньковский – Живой (страница 12)

18

Тело не лжёт. Оно всегда честнее чем наши слова.

«Я начала замечать что постоянно сжимаю зубы. Не от злости — просто так. Как будто всегда в лёгком напряжении. Даже дома одна, когда, казалось бы, всё спокойно. Пошла к стоматологу — он сказал: стресс, нужна капа. Я удивилась. Я не считала себя в стрессе. Я просто нормально жила.»

Маша, тридцать лет.

«Я начал очень много спать. Раньше хватало семи часов. Теперь сплю девять-десять — и всё равно не высыпаюсь. Встаю и первая мысль: когда можно будет снова лечь. Не потому что лень — просто нет сил. Как будто что-то постоянно вытягивает.»

Это Михаил, тридцать шесть лет.

«У меня перестало быть вкусной еда. Раньше я любил готовить, любил есть — для меня это было удовольствие. Теперь ем потому что надо. Открываю холодильник, смотрю — и ничего не хочется. Всё одинаково. Всё никак.»

51

Это Дима, тридцать один год.

Три разных тела. Три разных способа говорить одно и то же.

Когда читаешь эти описания — узнаёшь что-то своё?

Может, не всё. Может, одну вещь. Может, что-то похожее но немного другое.

Если узнаёшь — это не повод пугаться. Это повод обратить внимание. Тело давно говорит что-то важное. Просто никто не учил нас его слушать.

Почему пропадает радость — и что это значит

Вот один из самых болезненных аспектов онемения. Тот, который люди описывают с особенной тоской.

Ты помнишь музыку, которая пробирала до мурашек. Альбом, который ты слушал по кругу — потому что каждая песня попадала точно куда надо. Помнишь?

Ты помнишь фильм, после которого долго сидел в тишине и не мог говорить. Не потому что грустно — а потому что что-то внутри задело так глубоко, что нужно было время чтобы это осело.

Ты помнишь книгу, которую не мог отложить. Или место, куда хотелось возвращаться. Или занятие, которое затягивало так, что теряешь счёт времени.

Ты помнишь — потому что это было. По-настоящему было.

А сейчас — включаешь ту же музыку. Смотришь похожий фильм. Берёшь похожую книгу.

И — ничего особенного.

Просто нормально. Просто звуки. Просто картинки. Просто слова. Без той живости которая была раньше. Без мурашек. Без «вот оно».

И думаешь — может, я вырос из этого? Может, повзрослел? Может, детские радости больше не работают?

Нет.

Это не взросление. Взросление — это когда твои вкусы меняются, когда появляется новое что трогает. Это другое. То что ты описываешь — это онемение. И я хочу объяснить тебе почему это происходит через очень простой образ.

52

Радость — это сигнал. Как свет в окне дома. Ты идёшь по улице ночью — и видишь в окне свет. Значит, дома кто-то есть. Значит, там тепло. Значит, жизнь происходит.

Когда психика в режиме защиты — она не гасит этот свет. Она не убивает способность радоваться. Она делает другое: окна становятся непрозрачными.

Свет есть. Тепло есть. Жизнь внутри происходит.

Просто снаружи — непрозрачные окна. Сигнал не проходит наружу. Или — ты не видишь его изнутри.

И ты стоишь у дома, смотришь на тёмные окна, и думаешь: наверное, там никого нет. Наверное, пусто.

Но это не так.

Это — замёрзшие стёкла. Которые можно отогреть. Которые отогреются — если дать им тепло и время.

«Я раньше очень любила танцевать. Ходила на занятия, танцевала дома, это было моё. А потом просто перестала. Не специально — просто однажды поняла, что давно не танцую. И что не хочется. Включила музыку — и ничего. Пусто. Как будто это была другая я, которой больше нет.»

Это Алина, двадцать семь лет.

«Я перестал читать. Раньше читал постоянно — в метро, перед сном, в обед. Сейчас открываю книгу — и через страницу откладываю. Не потому что плохая книга. Просто не могу сосредоточиться. Не затягивает. Как будто способность погружаться куда-то ушла.»

53

Это Антон, тридцать два года.

«Перестала замечать красивое. Раньше останавливалась на улице если красивый закат. Фотографировала цветы. Замечала. Теперь иду и не вижу. Не потому что некрасиво — просто мимо. Как будто фильтр стоит между мной и миром.»

Это Света, тридцать пять лет.

Фильтр между мной и миром.

Вот как люди описывают онемение. По-разному — но всегда про одно и то же расстояние. Между собой и тем, что раньше было живым.

И это расстояние — не навсегда. Но сначала нужно его увидеть.

Когда любишь — но не чувствуешь

Вот место где онемение причиняет, пожалуй, самую тихую и самую острую боль одновременно.

Ты смотришь на человека, который тебе важен.

Партнёр. Ребёнок. Лучший друг. Родитель.

Ты знаешь что он тебе важен. Умом знаешь — это не подвергается сомнению. Ты помнишь всё что между вами было. Помнишь моменты когда было тепло и близко и хорошо.

И сейчас — смотришь.

И не чувствуешь.

Или чувствуешь — но так приглушённо. Так далеко. Как будто через вату. Как будто ты здесь — а чувства где-то там, за стеклом.

И это страшно.

Потому что первая мысль — самая болезненная: может, я разлюбил? Может, это уже не любовь — а просто привычка? Может, со мной что-то фундаментально не так — что я смотрю на важного человека и не чувствую ничего особенного?

Эта мысль — одна из самых разрушительных, которые приходят при онемении. Потому что она атакует не просто твоё состояние. Она атакует твои отношения, твою идентичность, твою уверенность в себе как в человеке. И я хочу сказать тебе кое-что об этой мысли. Очень прямо.

54

Онемение не убивает любовь.

Оно закрывает к ней доступ. Временно.

Это — принципиальная разница.

Думай об этом так.

Представь человека, у которого на морозе отмёрзли руки. Он держит в руках что-то ценное — письмо, фотографию, что-то дорогое. Он держит это — и не чувствует. Руки онемели. Тактильный контакт нарушен.

Он чувствует что держит это? Нет.

Он отпустил это? Нет.

Он всё ещё держит. Всё ещё бережёт. Просто — не чувствует в руках.

Когда руки отогреются — почувствует снова. Не потому что ценность вернулась — она никуда не уходила. Потому что контакт восстановился.

Это — онемение в отношениях. Ты всё ещё держишь. Ты всё ещё любишь. Просто — руки онемели. Контакт нарушен.

«Я смотрела на мужа и думала: я его люблю? Мы вместе восемь лет, у нас дети, у нас дом, у нас жизнь. Я знаю что люблю. Но почувствовать — не могу. Как будто стена между нами. Прозрачная но плотная. Я рядом — и одновременно очень далеко. Это пугало меня больше всего. Я думала: наверное, всё кончилось. Наверное, я его не люблю больше.»