Ким Ын Джу – Тебе пора ошибаться. Чему я научилась за 25 лет работы с самыми талантливыми людьми мира (страница 7)

Причина, по которой я описываю свою беременность и роды именно таким образом, кроется в том, что у меня нет для этой ситуации конкретных советов. Если вы решили завести ребенка, вам придется пережить этот процесс самостоятельно. Говорите, расслабиться и получать удовольствие, раз этого нельзя избежать? Помолчите. Избежать беременности нельзя, но и насладиться ей не получится.

Стали бы мы меньше чувствовать несправедливость, если бы заранее знали, что проходим через это не одни? Утешили бы нас слова о том, что все это не наказание за какой-то проступок? Беременность – тяжелый период, когда приходится забыть о чувстве одиночества и сражаться самостоятельно. Однако спустя какое-то время вы встретите многих, кто также прошел через это. Пусть эта мысль придает вам сил…

Надеюсь, моя поддержка кому-нибудь пригодится…

Слова, которые я хочу сказать работающим мамам

Часть 2

Когда мы с мужем стали родителями, наши отношения в общей сложности продолжались уже 14 лет. Прежде чем заводить детей, мне было необходимо представить его отцом, а себя матерью. Однако не было никого, кто мог бы подсказать, что именно нужно делать и как к этому подготовиться. Мы переехали в США еще будучи студентами и всегда справлялись со всем вдвоем. Вот и сейчас в вопросах воспитания детей и ухода за ними мы могли положиться только друг на друга. У нас ушло довольно много времени на то, чтобы приспособиться к родительству.

Количество работы по дому увеличилось втрое.

Я понимала, что, когда родятся дети, появится новый тип работы – родительские обязанности, и была готова к этому. Но я не могла предположить, что эта категория обязанностей будет включать в себя и работу по дому. Когда мы жили вдвоем, то обходились необходимым минимумом. Убирались только когда знали, что придут гости. Стирали раз в неделю-две. Если не хотелось есть – пропускали приемы пищи. Если не хотелось готовить – заказывали готовую еду или заваривали лапшу быстрого приготовления. Домашние обязанности были не в тягость. Я справлялась с ними своими силами.

Однако когда появились дети, я столкнулась с необходимостью подметать полы каждый день. Стоит пропустить уборку один раз, дети подбирают и тащат в рот что-нибудь несъедобное. Стирать приходилось раз в два дня, больше нельзя было пренебрегать покупкой продуктов и готовкой. Мы впервые столкнулись с тяготами домашних обязанностей.

Это было несправедливо.

Когда я стала молодой мамой, больше всего недовольства у меня вызывало неравное распределение обязанностей. Я выросла в традиционной патриархальной семье. Слова: «Тебе нельзя это делать, ты девочка», – разжигали во мне соревновательный дух. В детстве я всегда старалась доказать, что для меня нет ничего невозможного только по причине того, что я женщина. Поэтому я очень остро реагирую на гендерное неравенство, с которым сталкиваются женщины.

И все же я, как мать, и мой муж, как отец, отличались. Мать ощущает привязанность к своему ребенку каждой клеточкой тела. Ответственность за чужую жизнь ощущается не как рациональная мысль, а скорее как животный инстинкт. Возможно, все потому, что эта жизнь зародилась и развивалась в моей утробе. Из-за того что один действует рационально, а другой повинуется инстинктам, как-то само собой выходит так, что отцы и матери по-разному воспринимают родительство.

Когда я возвращалась домой после рабочего дня, то принималась искать информацию об уходе за детьми. Какие уколы делать, чем кормить в этом возрасте, почему ребенок плачет, что из себя представляет тест на аллергены, как приучать ребенка к режиму сна. Столько всего нужно было изучить. Я превратилась в желторотого новичка, потому что оказалась в области, о которой раньше ничего не знала. Приходилось внимательно слушать, выискивать информацию и задавать вопросы, на которые не было правильного ответа. Однако моего мужа, кажется, это не коснулось. После работы он все так же читал новости, которые были связаны с его рабочей деятельностью, или рассказывал мне, что у него нового. Я чувствовала неуверенность в себе, потому что начала отставать в карьерном плане, но для моего мужа ничего не изменилось. Это было несправедливо.

Его представления о материнстве, мои представления об отцовстве

Мы с мужем на тот момент жили вместе уже довольно долго. Я думала, что достаточно хорошо его знаю. Мы замечательно ладили. Наши темпераменты и предпочтения отличались, но это было только на руку. Мы уважали ценности и жизненные взгляды друг друга. И все же видеть его отцом моих детей было в новинку. Как и ему меня – матерью. Когда появляется ребенок, брак вступает в новую эру, которая не идет ни в какое сравнение с тем, что было до этого.

Сложнее всего было соответствовать тому образу матери, который существовал в голове у моего мужа. Конечно, при этом он опирался на собственный опыт, но отвечать его ожиданиям было тяжело. Моя свекровь – самая терпеливая и сопереживающая мать, которую я когда-либо встречала. Он наверняка представлял, что это и означает «быть матерью». Нам пришлось разочароваться, прежде чем мы открылись друг другу с новой стороны. Муж был моим единственным союзником на поле боя родительских обязанностей, и потому я еще сильнее ненавидела его и обижалась на него. Чем больше ожидаешь – тем сильнее разочаровываешься.

Если предположить, что беременность, роды и уход за ребенком обычно приходятся на возраст около 30, то, с точки зрения карьеры, это как раз время, когда вы только начинаете чувствовать, в каком направлении двигаться, и расправляете плечи. Однако вся карьера переворачивается с ног на голову, когда появляется ребенок. Единственное, что остается, – не опускать руки. По возможности аккумулировать силы, сохранять рассудок, всегда ставить себя на первое место и ждать, когда это сумасшедшее время минует.

Вы можете не видеть свет в конце тоннеля, но он есть. Если вы бредете по нему в темноте, рано или поздно увидите выход.

Отец вашего ребенка тоже идет по тоннелю. В темноте его может быть не видно, вы можете лишь случайно соприкоснуться руками. Иногда он бывает равнодушен, но он точно так же потерян и молчалив. Постарайтесь не ранить друг друга слишком сильно…

Так приятно встретиться в конце пути после того, как прошли его вместе. Давно не виделись, дорогой!

На сотый день чуда не произошло. И на первый год жизни тоже. Дети стали похожи на людей примерно в возрасте четырех лет, когда научились сами ходить на горшок. Так что если вы спросите меня, когда можно будет хоть немного выдохнуть, я отвечу, что вам придется покрепче стиснуть зубы и ждать этого возраста..

Многие из нас зависят от мнения окружающих, страдают комплексом неполноценности и подвержены негативным мыслям. То же относится и ко мне. Вероятно, это замкнутый круг, который возникает, когда переплетаются некоторые факторы: ваш темперамент, среда, в которой вы росли, ваше текущее окружение.

Думаю, я по большей части преодолела комплекс неполноценности, который мучал меня с детства. Однако от склонности винить себя в проблемах мне избавиться не удалось. Привычка думать: «Это моя вина», – отрицательно влияет на жизнь в социуме, поэтому я продолжаю с ней бороться.

Временами чем больше сражаешься, тем глубже проваливаешься в пучину отчаяния. Иногда хочется исчезнуть и развеяться прахом, а иногда это больше похоже на путешествие по темному тоннелю, которому не видно конца. Сейчас я думаю о том, как же справлялась в такие моменты раньше. Возможно, если я расскажу об этом, мой пример может быть кому-то полезен…

Заполнить время

Прежде всего, нужно занять ум и заполнить чем-то свободное время. Обычно когда оно появляется, мыслей в голове становится больше. Поэтому нужна стратегия, которая не даст шанса ненужным идеям проникнуть в сознание. Как правило, я убираюсь в доме, хожу по магазинам или смотрю фильмы. Я склонна планировать свои дела заранее, чтобы не было возможности сбежать от них и не было соблазна полениться. Запланируйте публичное выступление, совещание или пообещайте обязательно что-нибудь выполнить к определенному сроку. Строить планы наедине с самим собой – не самый эффективный способ. Я стараюсь давать все обещания публично. В противном случае я сдамся и не выполню их.

Осознание

Когда появляются негативные мысли, очень важно признать и принять их. Будьте осторожнее с жалостью к себе, уходом от реальности, самообманом и самоистязанием. Я часто шучу, что мне нужно покинуть свое тело на время. Представьте, что вы падаете на пол и в тот же момент выходите из тела, чтобы понаблюдать за ним со стороны. Тогда вы наверняка подумаете: «О, кажется, мне не стоит вот так там лежать…» – и поймете, что пора выбираться из этого болота мыслей. Возможно, вы осознаете, что это болото на самом деле – не более, чем просто лужа.

Не придавать большого значения словам других людей

Когда вы посмотрите на своих обидчиков повнимательнее, то обнаружите, что они тоже просто несчастны и неуверенны в себе. И что люди, которые много болтают и лезут не в свое дело, на самом деле не очень-то заинтересованы в вашей жизни. Развивайте навык пропускать такие вещи мимо ушей. Как только научитесь этому, жизнь станет куда проще. Лучше всего держать людей, которые вас тревожат, на максимально возможной дистанции от себя.