Ким Нам – Я слишком много думаю. Как я избавилась от тревожных мыслей и нашла душевную гармонию (страница 22)

Люди со слабыми границами эго особенно сильно боятся, что кто-то вторгнется в их личное пространство. Они испытывают страх, что сольются с другим человеком, будут поглощены им или потеряют себя. С другой стороны, те, кто считает себя плохим, недостойным и грязным, боятся, что об этом узнают и их оставят в одиночестве.

Поэтому, достигнув определенной точки, они больше не хотят сближаться. Настороженно относятся к людям, пытающимся пересечь установленную ими черту, при встрече всегда напряжены и находятся в оборонительной позиции. У них может быть много знакомых, но очень мало друзей, которым они показывают свои истинные чувства.

2. Не навязывайте свое мнение человеку только потому, что вы близки

Корейцы очень часто оказывают давление на своих близких, считая, что у них друг от друга не должно быть никаких секретов. Они не успокоятся, пока не узнают все, вплоть до количества ложек в доме собеседника. Если он не состоит в браке и еще не имеет детей, они поинтересуются почему и попытаются навязать свою помощь, хотя часто она не нужна.

Если же человек уклоняется от ответа или демонстрирует недовольство, корейцы обижаются и говорят, что собеседник ведет себя странно. Они чувствуют себя преданными, когда их заботу отвергают. Стоит им заметить, что у собеседника есть какой-то секрет или что они надоели ему, корейцы злятся и спрашивают: «Как ты можешь так поступать, мы ведь близки?!» Все это явное насилие, замаскированное под дружелюбие, направленное на удержание под собственным контролем другого человека и игнорирующее чужую самостоятельность.

Сближение не означает, что два человека становятся одним. Это процесс принятия: вы два разных человека, которые уважают чувства, мысли и образ жизни друг друга.

Иными словами, нужно уважать другого настолько, насколько ты хочешь, чтобы уважали тебя.

Истинная близость – это разговор по душам между двумя людьми, которые принимают и ценят друг друга, заботятся друг о друге.

Поэтому не стоит навязывать свое мнение человеку только потому, что вы близки.

3. Если вы хотите сблизиться, будьте готовы терпеть боль

Далай-лама, духовный лидер Тибета, однажды сказал: «Стремление сблизиться с человеком – это желание поделиться с ним своим сокровенным „я“». Получается, стать ближе означает открыться другому человеку. При этом мы ожидаем, что наши друзья, семья и партнер сами поймут наши чувства. Поскольку близкие хорошо нас знают, мы думаем, что они без слов угадают наши потребности. Но это заблуждение. Если мы не скажем о своих желаниях, как о них кто-то узнает? Поэтому, вместо того чтобы разочаровываться и ненавидеть кого-то за неоправданные ожидания, наберитесь смелости честно сказать, чего хотите.

Однако вместе с тем лучше заранее быть готовым пораниться. Хорошо, если другой человек примет нас такими, какие мы есть, вместе со всеми недостатками, но это непросто. Иногда из-за разницы в мышлении, ценностях и желаниях мы разочаровываемся, злимся и обижаемся друг на друга. А потом перестаем пытаться наладить отношения, если несколько раз до этого уже укололись: боимся снова пострадать. Но если мы не готовы пораниться, то не сможем дарить и получать любовь, которую так отчаянно жаждем, и сближаться с кем-либо. Поэтому, если вы хотите с кем-то сблизиться, будьте готовы открыться этому человеку, зная, что это может принести боль.

4.Близость – это не конец, а только начало

На дереве, если за ним правильно ухаживать и поливать его, со временем распустятся зеленые листья и красивые цветы. А если оставить его без присмотра, оно засохнет и умрет. То же самое можно сказать и об отношениях. Неважно, насколько два человека близки и симпатизируют друг другу, их путь к крепким отношениям еще не завершен. Доверие может легко ослабнуть, и вот вы уже сильно раните друг друга неосторожно брошенными словами. Любовь мгновенно превращается в ненависть и обиду. За 30 лет работы психотерапевтом я общалась с тысячами пациентов, которые приходили ко мне, потому что им было больно. И самую сильную боль им причиняли именно близкие.

Поэтому запомните: тот момент, когда вы думаете, что стали с кем-то близки, – не конец, а начало. Отношения, как дерево, требуют постоянного полива и ухода. Если человек вам дорог, вы должны быть вежливы и держать свои обещания, уделять ему внимание, беречь его и уважать. Есть ли в вашей жизни кто-то, о ком вы так заботились и хотите продолжать заботиться? Человек из произведения Хам Сок Хон: «Есть ли у вас такой человек, который, когда весь мир отвернется от вас и обречет на одиночество, скажет: „Я с тобой“? Есть ли у вас такой человек, который отдаст вам спасательный круг на тонущем корабле и скажет: „Пожалуйста, живи“?»

Что общего у людей, которым трудно просить о помощи

Чжи Ан рассказала, что ни разу не обращалась за помощью к своим друзьям. Когда я спросила, почему она думает, что должна все решать сама, девушка посмотрела на меня так, словно ответ на этот вопрос был и так очевиден.

Чжи Ан рассказала, что приехала в Сеул из провинции, чтобы поступить в университет, и с тех пор привыкла сама о себе заботиться: готовить еду, покупать одежду и принимать решения. Она даже задала встречный вопрос: «Раз это моя проблема, разве не я должна ее решать?» Все ее друзья заняты, и она не хочет их беспокоить.

Я спросила:

– Вам нравится, когда друзья обращаются к вам за помощью?

– Да. Если я смогу помочь, то буду рада. Они ведь мои друзья.

– Тогда почему вы не можете попросить их о чем-то в ответ?

Современные семьи довольно рано распадаются, чтобы каждый мог зарабатывать деньги, а корпорации, вместо того чтобы защищать наши интересы, подталкивают к увольнениям по собственному желанию, если мы становимся им не нужны. Наступила эпоха, когда человеку приходится самому искать свой путь в жизни. Каждый сам за себя. Поэтому люди очень не любят обременять окружающих своими проблемами.

Раньше зрители восхищались, когда в кино главный герой приходил на помощь барышне в беде. Но в наши дни, когда женщина сталкивается с трудностями и просит мужчину с ними разобраться, ее ругают за беспомощность. Общество предпочитает смелых, независимых героинь, которые могут самостоятельно справиться с любой опасностью. И в основе этого лежит крайне негативное отношение к зависимому положению.

Почему люди думают, что оказаться в зависимом положении – плохо? Почему считают, что самостоятельные люди – правильный пример для подражания? А просить о помощи – значит признать, что тебе не удалось решить проблему самому? А это стыдно, ведь нужно признать собственную некомпетентность. Именно это имеют в виду люди, говоря, что их гордость была задета, когда они попросили о помощи. Еще они думают, что если проявят слабость, то позже могут оказаться под контролем другого человека. Поэтому, даже предлагая свою помощь, они говорят, что им ничего не нужно в ответ.

Но подумайте о руководителях. Они не считают, что должны делать все сами, и не стыдятся этого. Для них важно найти хорошего человека, который сможет быстро выполнить задачу. Они не стесняются просить помощи у других, обменивая ее на соразмерное вознаграждение. Если лидер попытается сделать все самостоятельно, его, скорее всего, ждет сокрушительный провал. Потому что в мире нет человека, который был бы хорош во всем.

Люди нуждаются друг в друге для выживания, поэтому определенная степень зависимости неизбежна. То есть зависимость сама по себе не является чем-то плохим. Проблема заключается в чрезмерной зависимости или страхе перед ней.

Некоторым людям ненавистна сама мысль, что они могут оказаться в зависимом положении. Они думают: им придется делать то, что говорит другой, и в конечном итоге они потеряют себя. У людей с подобными мыслями чаще всего отсутствует чувство собственного достоинства.

Это чувство рождается из уверенности человека в том, что он сможет защитить себя в любой ситуации. Он всегда помнит, что он хозяин своей жизни и он руководит всем, что с ним происходит. Поэтому человек с чувством собственного достоинства не боится полагаться на других в трудные моменты. Тот, у кого это чувство не развито, даже если и хочет, не способен ни на кого положиться из-за страха потерять себя.

Люди, которые боятся показывать свои слабости, никогда не смогут попросить о помощи. Они расстраиваются, когда слышат: «Тебе помочь?», отказываются, говоря: «Я сам все решу», и пытаются разобраться с проблемой самостоятельно.

Однако не следует путать независимость и обособленность. Разрыв всех связей – это не независимость, а обособленность. Независимость означает одиночество в отношениях. Конечно, решать свои проблемы самостоятельно – это правильно. Однако глупо пытаться все делать в одиночку. Это пустая трата времени и энергии. Если, несмотря на приложенные усилия, вы не справляетесь, лучше обратиться за помощью. Это сократит время, требуемое для решения проблемы, и поможет избежать ошибок, которые вы могли не заметить. Так вы сделаете еще один шаг на пути к желанному успеху и личностному росту.

Допустим, у вас возникла проблема и вы обратились к наставнику. Если человека назначили наставником, значит, он всегда готов помочь и люди отдают должное его способностям. Приступая к новой работе, важно познакомиться со старшими коллегами. Неважно, потерпели вы неудачу или добились успеха, слушая более опытных людей, собирая информацию и анализируя ее, вы сможете сделать гораздо более разумный выбор. Для тех, кому тяжело встречаться с наставником лично, хорошей альтернативой будет чтение соответствующих книг.