Ким Нам – Я слишком много думаю. Как я избавилась от тревожных мыслей и нашла душевную гармонию (страница 20)

Но подумайте вот о чем. Как может все быть или хорошо, или плохо? Проблема людей, которые так мыслят, в том, что они применяют этот же подход и к себе. У них огромный комплекс из-за собственных недостатков. Вот они и боятся, что люди узнают, какие они ничтожные, и тут же уйдут. Однако наличие отрицательных качеств никого не делает плохим человеком. Бессмысленно бороться с темными и нежелательными сторонами своего подсознания или отрицать их, а также впадать из-за них в уныние.

Люди с высокой самооценкой понимают, что у них есть некоторые недостатки, но сильных сторон все же больше. Знают, что обладают плохими качествами, но не боятся этого.

Поэтому, чтобы избавиться от установки «все хорошо или все плохо», нужно для начала признать и принять как часть себя те свои стороны, которые вы считаете плохими. Затем взгляните на них с любопытством. И вы ощутите, как расцветают спокойствие и жизнерадостность там, где еще недавно были нервозность, беспокойство и страх.

4. Попробуйте сказать: «Да, это я»

Как только мы понимаем, какие раны скрывает наше подсознание, находим их источник, реконструируем воспоминания и обнажаем настоящих себя, мы можем сказать: «Да, это я». Воспринимая даже раны частью себя, мы постепенно обретаем покой.

Ха Ен, которая постоянно ссорилась с мужем, в ходе терапии узнала, что причина кроется в ней самой. А еще поняла, почему стала такой. Однажды, когда она сказала: «Да, вот такой я человек», я с радостью сообщила, что в наших встречах больше нет необходимости. Когда она спросила: «Что мне делать дальше?», я улыбнулась и ответила: «То, что вам хочется. До недавних пор вашей жизнью управляло прошлое, но теперь вы хозяйка. Выбирайте то, что лучше всего отражает вас, это будет самым правильным решением».

Однако понимание не решает проблему полностью. Даже если вы все понимаете, в подсознании время от времени могут всплывать старые проблемы. Но в какой-то момент вы сможете справиться с ними. Например, человек, который постоянно срывается на близких, может в какой-то момент в порыве ярости задуматься: «Я снова так себя веду. Почему? Моя жена ни в чем не виновата, а я снова на нее разозлился. Это не должно повториться». Это поможет ему стать осторожнее в словах и поступках.

Фрейд, основатель психоанализа, говорил, что нормальность – это «немного истерии, паранойи и одержимости». Никто не может быть полностью свободен от этих вещей. Поэтому наличие комплексов или внутренних конфликтов не проблема. Важно то, в какое русло мы направляем порождаемые ими чувства.

Мне, например, в силу какого-то внутреннего процесса кажется, что я должна быть идеальной, чтобы меня любили. И я не собираюсь отрицать наличие у меня такого комплекса или унижать себя из-за него. Наоборот, он стал для меня движущей силой в работе.

То же самое касается любви. Почему у всех должна быть зрелая любовь? Или страстная? Если вы счастливы и чувствуете себя комфортно в отношениях, этого достаточно, а все остальное неважно. Такой подход поможет не цепляться за идеал и не придерживаться какой-то одной формы любви, давая возможность насладиться имеющимися чувствами.

«Да, это я, и что?»

Может, звучит немного дерзко и провокационно, но это здоровый способ проявить себя, если это не ложное заявление, призванное скрыть раны и никого к ним не подпускать.

Когда вы станете достаточно сильны, чтобы показать себя такими, какие вы есть, больше нечего будет бояться. Нужно будет лишь стараться хорошо прожить ту жизнь, которую вы сами выбрали, и быть счастливым.

Глава 4

Твердая взрослая позиция, которой учит психоанализ

Почему судьбоносная любовь с первого взгляда опасна

Любовь с первого взгляда. Колотящееся в груди сердце. Не остается никаких сомнений, – это любовь на всю жизнь. Представьте судьбоносную встречу в библиотеке, в метро по дороге на работу, в поезде во время путешествия или даже на улице. Кто посмеет усомниться в истинности подобной любви? Так было и с Су А.

Ей было 34 года, и она собиралась замуж. Су А работала модельером и относилась к тому типу людей, которые всегда все доводят до конца. Ее усердие и выдающиеся способности были замечены, поэтому работы у нее было много. О любви Су А даже не мечтала, но постепенно сблизилась с мужчиной, с которым работала, и в итоге согласилась выйти за него замуж.

Но странное беспокойство нарастало по мере приближения свадьбы. Су А, которая никогда не ныряла в сильные чувства с головой, задавалась вопросом, действительно ли это любовь. Ей было стыдно, что она сомневалась в своих чувствах, будучи помолвленной, но чем больше думала об этом, тем сильнее переживала.

Однажды подруга пригласила Су А на встречу в клубе, чтобы снять напряжение перед предстоящей свадьбой. Девушка не хотела идти, но заставила себя ради подруги. В какой-то момент ее внимание привлек мужчина, который с грустным видом пил в углу. Первый раз в жизни Су А испытала подобное. Она не слышала больше никого вокруг, а сердце замирало от каждого его движения и слабой улыбки. Теперь Су А поняла, что значит влюбиться с первого взгляда. Она заговорила первая, хотя была замкнутой и застенчивой и никогда так не поступала.

Так состоялась их первая встреча, а Су А страстно влюбилась. Поэтому, несмотря на уговоры, разорвала помолвку и вышла замуж за мужчину из клуба.

Этот выбор стал началом конца. У робкого и мягкого мужа был ужасный комплекс из-за собственных слабостей. Он часто менял работу и после каждого увольнения тихо и печально пил. Хотя Су А влюбилась в него именно за эту печаль, со временем она начала причинять девушке боль.

По ее словам, это была расплата за то, что она бросила хорошего парня перед свадьбой. Но интуиция мне подсказывала, что для решения проблемы Су А нужно вернуться в прошлое до ее встречи с мужем. Через некоторое время она поняла, что проецирует на избранника образ отца.

В семье было много детей, которых нужно было кормить, и он стал моряком дальнего плавания. Для робкого и мягкого отца эта работа была пыткой. Поэтому когда он, измученный борьбой с бурными и опасными волнами и коллегами-моряками, наконец-то возвращался домой, то неизменно пил. Су А всегда скучала по отцу, но никогда об этом ему не говорила. Просто смотрела на спину одиноко пьющего угрюмого отца.

В момент встречи с мужем она почувствовала желание утешить ту маленькую девочку, которую ранил недостаток отцовской любви. В результате ее бессознательное желание исцелить раны через повторение сценария из прошлого привело к тому, что она с первого взгляда влюбилась в печально пьющего мужчину.

Однако вместе с тем Су А продолжала переносить свою ненависть к отцу, который сделал ее одинокой, на мужа, который не имел к этому никакого отношения и всякий раз возмущался, что она слишком сурова к нему. Подобные ссоры оставляли новые, еще более глубокие раны. Я до сих пор помню, как она пробормотала: «Я хотела понять, каково это – влюбиться с первого взгляда. Разве не каждый мечтает о такой судьбоносной любви? Я думала, что буду счастлива, если последую за судьбой. Но почему же тогда я несчастна?»

Влюбленные часто говорят: «Раньше я не испытывал таких чувств. Оказывается, я никогда не любил». Они испытывают совершенно новые, более сильные эмоции и заинтересованность. Однако такая любовь гораздо сильнее связана с прошлым, чем они думают. Фрейд считал, что все отношения взрослых людей представляют собой переработанный опыт предыдущих связей и что привязанность, которую ребенок испытывал к матери в первые годы жизни, и чувства по отношению к отцу по мере взросления проявляются в виде любовных увлечений. Для Фрейда «всякая любовь – это открытие уже известного».

В этом смысле любовь – это судьба, созданная нашим бессознательным. Особенно в случае любви с первого взгляда. Объект ее уже давно присутствует в нашем воображении в виде идеализированного образа и тесно связан с нашим внутренним состоянием. Самый распространенный пример – поиск партнера, похожего на родителей. Это когда нас привлекают те, кто вызывает эмоции, схожие с теми, которые мы испытывали к родителям, или обладает чертами, которые мы идеализировали в них.

Иногда люди выбирают в качестве партнеров тех, в ком видят самих себя, кого хотят спасти или, наоборот, кто может позаботиться о них.

Например, мужчина, страдающий обсессивно-компульсивным расстройством, который в детстве был очень пугливым, женится на женщине, которая в детстве не переносила одиночества, чтобы она всегда была рядом и могла спасти. Подобное происходит из-за бессознательного желания унять подавленные страхи и тревоги. Если рана небольшая, это поможет ее залечить. В противном случае отношения могут закончиться неудачно, как это произошло с Су А.

Поэтому, вверяя себя в руки судьбоносной любви с первого взгляда, помните, что это может быть опасно.

Однажды во время лекции студент поднял руку и задал неожиданный вопрос: «Профессор, значит ли это, что, исследовав свое бессознательное, я смогу обрести ту любовь, которую хочу? Ведь контроль над бессознательным поможет избежать неправильных выборов».

Контроль над бессознательным, действительно, помог бы предотвратить ситуации, когда нездоровая привязанность дарит нам еще более глубокие раны. Однако мир бессознательного велик и функционирует без нашего ведома. Поэтому даже Фрейд говорил: все, что мы можем сделать, – это «внести немного осознанности в огромный мир бессознательного».