Ким Нам – Прожить жизнь заново. Все, что я хотела бы сказать себе в прошлом (страница 20)

Вечерами я должна была непременно накрывать на стол к ужину, и горе мне, если я задерживалась на работе даже ненадолго. Стоило начать оправдываться, как свекровь немедленно отвечала: «Ты что ж думаешь, я этого не знаю?» или «Я что, по-твоему, не умею воспитывать детей?»

Однажды я привела дочку домой после стрижки, и это внезапно безумно разозлило свекровь. Она очень любила расчёсывать и заплетать волосы своей внучке, а я посмела сделать той каре. После этого свекровь три дня подряд лежала отвернувшись к стене и отказывалась есть. Всё это время я умоляла её о прощении. Это было уму непостижимо. Я не могла понять, что же сделала настолько ужасного, чтобы надо мной так измывались.

Я так сильно ненавидела её и так на неё злилась, что не могла спать. Несколько ночей подряд до самого утра не могла сомкнуть глаз, так сильно я мучилась; а потом в один прекрасный момент ко мне вдруг пришла мысль: «Если продолжу в том же духе, то просто умру».

Чтобы этого не случилось, я стала разрабатывать план решения проблемы. Всё написанное ниже – способы самозащиты от чужого влияния, сформулированные мной в результате многих проб и ошибок.

1. Принимать, а не понимать

Это самый первый способ избегания конфликтов со свекровью, который я нашла. Поначалу, когда она говорила что-нибудь неприятное или делала что-то, что не укладывалось у меня в голове, я раздражалась, думая: да как можно-то, почему она вообще так поступает? Я тратила бесконечное количество времени на то, чтобы понять свекровь и логически обосновать её поступки. Но мне это просто не удавалось, и чем больше я думала обо всём этом, тем чаще злилась, ненавидела свою свекровь и буквально закипала от её присутствия.

Хочу сказать вот что: свекровь не изменится никогда. Осознав это, я начала просто принимать её такой, какая она есть. К примеру, если она говорила что-нибудь обидное, то я просто мысленно повторяла себе: «Ну уж такой она человек». Если я, скажем, пыталась понять умом, зачем она каждый раз переставляет все предметы в нашей с мужем комнате по какой-то своей системе, то сама же от этих размышлений и страдала. В конце концов я просто перестала пытаться понять. Вместо этого признала: да, она такая. И вот тогда настало время, когда я заходила в комнату, оглядывалась и спокойно говорила себе: «Смотри-ка, наша матушка опять всё переставила».

Этот же рецепт я выписала и пациентке, которая жаловалась мне на свою мать. Я сказала: «Вы в любом случае её не поменяете, поэтому просто примите такой, какая она есть». Со временем я стала замечать, что в определённых ситуациях моя свекровь всегда говорит и делает одно и то же; так стал вырисовываться поведенческий паттерн. Ещё немного, и я стала предсказывать, что она скажет в той или иной ситуации. Поразительно, но на этом этапе она перестала меня задевать. Что бы свекровь ни сказала, я просто отвечала: «Да, хорошо», – и аккуратно спускала дальнейшее на тормозах. Если я понимала, что вот сейчас она разозлится, то играла на опережение и быстро меняла тему разговора, чтобы избежать конфликта.

Можно, конечно, осуждать смирение и принятие как методы общения с человеком, но я считаю, что это – простейший из всех способов самозащиты. В тот момент, когда мы при столкновении с человеком начинаем рассуждать, мол, да почему же он такой, то теряем себя и сдаёмся ему на милость. Поэтому, если вы оказались вынуждены жить с тем, кого вы не можете переделать, – просто смиритесь с ним.

2. Иногда необходимо притворяться

Люди очень неохотно притворяются. Они считают, что это нечестно. Ведь обычно мы так поступаем, когда наступаем на горло своему самоуважению ради чужого признания или любви. Но, мне кажется, в притворстве есть не только дурная сторона. Да, разумеется, когда мы только делаем вид, что чем-то заняты, то это нечестно. Если близкий мне человек будет притворяться, что слушает, а сам в это время думает о своём, я разозлюсь; и если я сама буду делать вид, что всё нормально, когда мне на самом деле очень тяжело, то станет ещё и очень грустно.

Тем не менее отношения с коллегами, например, создаются отнюдь не с целью разделить на двоих все мысли и чувства и стать ближе. Напротив, в рабочем общении не следует принимать всё близко к сердцу, потому что и сами рабочие отношения плавно меняются в соответствии с нашим деловым интересом. Следовательно, такой контакт не подразумевает искренности и откровенности. Даже если вы вдруг не перевариваете своего делового партнёра, нет никакой необходимости демонстрировать это. Говоря, что честность, мол, лучшая валюта, и в лоб заявляя человеку, что терпеть его не можете, вы в результате просто потеряете отношения с ним.

Представьте, что каждый раз родители будут честно говорить детям о том, как сильно те раздражают в некоторые моменты. Как больно, должно быть, станет детям от этих слов! Искренне выражать свои эмоции, безусловно, необходимо, вот только нужно понимать, насколько это уместно. В таких случаях притворство – весьма полезная вещь. Притворяться перед кем-либо ещё не значит быть в его власти, это значит всего лишь подстраиваться под него. Это не ложь, а попытка сгладить ситуацию, чтобы не тратить свою энергию без необходимости. Поэтому если вы свято уверены в том, что, мол, притворяться – нехорошо, то лучше забудьте об этом побыстрее. Порою искренность может причинить боль и испортить отношения.

3. От обиды, словно от ненужного подарка, можно отказаться

Допустим, нас кто-то критикует. Не так уж важно, в чём именно дело, но сам факт, что нас кто-то осуждает, заставляет нас краснеть от стыда и унижения. Как же бороться с несправедливой критикой? Следует ли ударить оскорбителя или, может быть, лучше просто сбежать, твердя, что так мне и надо? Древнеримский историк Тацит сказал: «Гневаться на оскорбления – почти признать их заслуженными». То есть и драться, и злиться на обидчика – плохая стратегия.

Представьте вместо этого, что вы получили подарок. Если он вам не нравится, можно просто вернуть его. С критикой то же самое: если она несправедлива, вы можете просто не принимать её. Какую бы гадость вам ни сказали, только от вас зависит, согласиться со сказанным или нет. Кроме того, когда нам говорят нечто обидное, то первое ощущение – ещё не настоящий ущерб, а лишь осознание, что мы пострадали от злых слов. И дальше уже нам решать, оставить это ощущение себе, чтобы оно действительно превратилось в ущерб, или же вернуть всё собеседнику и забыть.

Другой человек, разумеется, может злиться, что мы не желаем его слушать, и пытаться нас задеть. Он даже может начать намеренно критиковать нас перед окружающими, рассчитывая этим унизить. Но поддаваться ему или нет, зависит от вас. Так что, боль, которую вам пытаются причинить, можно вопринимать как нежеланный подарок и просто отказываться от неё.

4. Больше вам меня не задеть

Если человек не играет существенной роли в вашей жизни, не следует из-за него переживать. И винить себя тоже не надо. То, что кто-то вас обижает, вовсе не значит, что вы плохой. Напротив, если вы не сделали ничего дурного, то плохой здесь именно тот, кто пытается сделать вам больно. Если вы хотите, чтобы впредь он не мог вас обидеть, то не тратьте слишком много сил на то, чтобы наладить с ним отношения: эту энергию лучше пустить на собственное развитие. Если вы сфокусируетесь на своих навыках и способностях, то однажды просто подниметесь над своим обидчиком. Пусть даже после этого он станет говорить о вас гадости за спиной, но в лицо он больше ничего сказать не сможет. К тому же, когда мы сосредотачиваемся на укреплении собственных опор, уже сам этот процесс становится нашей надёжной защитой и поддержкой.

О радости учиться

– Мама, ну зачем ты вышла за папу замуж? Разведись ты с ним, пожалуйста!

Я часто говорила это, когда была подростком, глядя на то, как моя печальная мама вынуждена во всём подчиняться отцу – человеку негибкому и упрямому, чьи поступки нередко были лишены всякой логики. Отец же был человеком высоких моральных принципов и неукоснительно следовал букве закона.

Если вы хотите представить себе, насколько эта черта была в нём сильна, достаточно будет рассказать, как однажды я попросила его помочь мне решить пример по математике. Отец начал с того, что заставил меня сесть безукоризненно ровно. Затем велел мне заточить карандаш, подготовить ластик и положить тетрадь на стол под правильным углом. Всё потому, что его девизом было: «Для идеального результата необходима идеальная подготовка». По этой вот причине мы с ним готовились к решению одного примера 30 минут и лишь после того, как всё было идеально, приступали, собственно, к математике. Надо ли говорить, что к тому моменту я уже ничего не хотела!

Мой принципиальный отец очень любил книги, поэтому дома была обширная библиотека. В те годы у нас было полное собрание сочинений мировой литературы из ста томов, и с начальной школы я читала их один за другим. Увидев, что я люблю читать, папа начал по пути с работы периодически заглядывать в книжную лавку и покупать мне новые книги. Игрушек у нас в те годы практически не было, поэтому новые книжки были для меня словно дождь в пустыне. Во время каникул я глотала по книжке в день, а потом говорила: «Папа, я дочитала!» «Дочитала, говоришь?» – одобрительно спрашивал отец и покупал мне новую.