Кейт Силвертон – Непослушных детей не бывает. Революционный подход к воспитанию с рождения до 5 лет (страница 8)
Уилбур кивнул. Он все еще казался неуверенным, и я не хотела настаивать, но подумала, что нужно поговорить с воспитательницей. Если это повторится, она должна помочь.
Мы не вправе ожидать, что наши крохи самостоятельно справятся с трудностями общения. Мы должны смоделировать для них решения, научить улаживать конфликты, устанавливать границы и указывать другим детям, что приемлемо, а что нет. Они должны знать, что могут сказать: «Стоп!» — или обратиться за помощью к воспитателю.
Я понимала, что Уилбур еще слишком мал и вряд ли в нужный момент поступит именно так. Но, слушая своего сына, видя его страдания и принимая их, я сделала нечто более важное. Я дала ему понять, что расстраиваться, когда нас что-то расстраивает, — это нормально. И что гнев — тоже совершенно правильная реакция на несправедливость. Я ни в чем не обвинила Уилбура, но дала ему понять: в следующий раз вместо истерики и валяния в грязи он может рассказать, что с ним стряслось.
Тогда Уилбур заплакал. Это еще один замечательный способ снять стресс, о чем я расскажу в пятой главе. Наконец мы обнялись, получив прилив окситоцина, «наркотика любви». Он высвобождается при физическом контакте любящих людей, например родителей и детей. Затем мы встали и, в зявшись за руки, направились домой. И знаете что? Уилбур с удовольствием съел яблоко.
Итак, давайте познакомимся с первым инструментом из нашего набора для воспитания детей!
Психологический инструментарий: советы и методы
Стоп, СОПЛИ!
Вот что нужно делать, столкнувшись с истерикой.
• Остановитесь, скажите себе: «Стоп!»
• Глубоко вдохните.
Напомните себе, что истерика с вами не связана и ребенок далеко не мастер психологических уловок. Дети не ведут себя «непослушно», не манипулируют, не упрямятся, не проверяют вас на прочность и т. д., что бы ни говорила об этом старая школа воспитания. Они не способны на это.
Итак, останавливаем СОПЛИ
С — совсем не в вас дело. Ребенок может реагировать на стресс, вызванный какими угодно причинами.
ОП — определите настоящий источник эмоционального срыва.
ЛИ — личное участие в проблемах ребенка и его становлении. Вы измените ситуацию, если посмотрите на нее с точки зрения ребенка.
Поступая так, вы задействуете мозг своей мудрой совы. Это куда полезнее, чем мчаться на всех пар
Примеры использования инструмента «Стоп, СОПЛИ!», когда дети младше пяти лет не выполняют просьбы
1. Упрямица-«осьминожка» в коляске
Что делать, если ребенок истерит, упорно вылезая из коляски или отказываясь в нее садиться?
Для начала давайте остановимся: стоп!
Мы должны помнить, что реакция маленьких деток (а какими еще могут быть малыши в коляске?) не направлена против вас.
Ваш малыш не думает: «Откажусь-ка я садиться в коляску. Буду сопротивляться, потому что это их заведет».
Конечно же, это не так!
Как вы теперь знаете, в возрасте от года до трех у младенца «мозг бабуина», который проявляет интерес к миру и хочет независимости. Примат «подсказывает»: «У меня больше шансов выжить, если я смогу развить мышцы и ходить. Мне нужно понять границы мира и научиться координировать движения, поэтому, пожалуйста, не мешайте!»
Как же лучше поступить?
ПЕРВЫЙ СПОСОБ
Ну что ж, остановимся и обратимся к мудрой сове. Оценим ситуацию и, возможно, подумаем: «Хм, а что такого, если малыш выберется из коляски и пойдет?» Важно! Все происходит в безопасной обстановке, вдали от оживленной магистрали. Пусть ребенок знает, что мы его понимаем. И это первый шаг, чтобы успокоить бабуина: его услышали.
«О, Мэйзи, я вижу, как это весело — гулять! Ты хочешь прогуляться?!»
Обращение к слову «прогулка» здесь имеет ту же силу, что и использование слова «апельсин» в случае с Уилбуром. Вы показываете ребенку, что понимаете его.
Для усиления эффекта можете даже добавить с улыбкой: «Я вижу, что ты очень-очень хочешь прогуляться!»
Улыбайтесь, ведь поведение не направлено лично против вас и улыбка не поддержит неуважительное отношение, не подорвет ваш авторитет. Мудрая сова уверяет, что причина упрямства — это бабуин, которому нужно сжечь немного энергии и поучиться независимости. В наших силах посмотреть на ситуацию с другой точки зрения. Мы от этого только выиграем.
Теперь вы можете все изменить.
Говорите так, словно вы действительно обращаетесь к бабуину — спокойно и лаконично, чтобы «осьминожка» снова не возбудилась. Присядьте на корточки, чтобы быть на одном уровне, а не нависать над ней. Бабуину не нужны лишние стрессы. Продолжайте улыбаться.
Папа или мама говорит: «Я знаю, как хорошо ты умеешь ходить!»
Так вы завладеете вниманием «осьминожки». Ее бабуин, возможно, ожидал битвы, но теперь дочка может расслабиться, а вы усерднее займетесь ее растущим пушистеньким совенком. Всё успокоится — и вы сами увидите, была ли нужна битва.
Очень мило, что дочурка обретет некоторую уверенность, да к тому же усталость поможет крепче уснуть. Вы поддержите ее за ручки и поболтаете на ходу. Гарантирую, она будет довольна, чувствуя, что вы ее понимаете (точно так же, как Уилбур, когда вдруг с радостью взял яблоко).
Возможно, потребуется больше времени, чтобы добраться до дома. Так насладитесь часами, проведенными вместе! Это шанс на волшебную связь с бабуинчиком, который будет любить вас еще больше!
ВТОРОЙ СПОСОБ
«Все это мило, — скажут некоторые родители, — но мы действительно находимся рядом с оживленной дорогой. К тому же нам очень нужно домой!»
Что ж, давайте все-таки скажем: «Стоп, СОПЛИ!»
В этом случае нам придется определить границы. Мягкий предел даст знать бабуину: «Хорошо, я тебя слышу и вижу, но я должен провести черту ради безопасности». Определить границы — не значит принудительно удержать ребенка в коляске. Это лишь натравит двух рассерженных приматов друг на друга. Вы, очевидно, добьетесь своего, но не выиграете.
Помогут мягкие границы и юмор.
Итак, останавливаемся и включаем мудрый совиный мозг.
Мы знаем, что истерика не направлена против нас, поэтому нам не нужно воспринимать ее как личный вызов.
Обратитесь к «осьминожке» примерно так: «Хорошо! Но на дороге очень шумно (можно зажать уши руками и смешно пошуметь, развеселить ребенка) и слишком много машин (сделайте еще какие-нибудь забавные движения). Мы точно пойдем пешком, когда доберемся до нашей улицы. Договорились?!»
Если малыш все еще расстроен, просто повторите, используя меньше слов. Несмотря на истерику, ребенок должен услышать: «Да, ты сможешь идти! Когда мы будем подальше от этих больших страшных машин!»
Бабуин отметит слово «сможешь». В этом случае ему не нужно бороться и граница его не испугает. Маленький примат знает, что вы его поняли и он сможет ходить в ближайшее время.
Так ваше личное участие изменит ситуацию.
Юмор разрядит атмосферу, смягчит реакцию тела на стресс, а границы дадут ребенку чувство безопасности. Мы поговорим о них подробно в восьмой главе. Последний пример показал, как просто провести границу между «можно» и «нельзя». При этом должна быть ясна причина запрета — безопасность. Это может найти отклик у бабуина, потому что он всецело сосредоточен на выживании. Помните? И каким бы маленьким ни был ваш ребенок, ему знакомо чувство безопасности.
Ваши слова и жесты не только успокоят бабуина, но и помогут подрасти маленькой сове, ведь «осьминожке» придется обдумать предложенное решение. Дав ребенку выбор и возможность поразмыслить, вы активизируете ищущую часть мозга. И все будет хорошо. Девочка заберется в коляску и останется в ней, пока вы не дойдете до своей безопасной улицы. А затем вы выполните свою часть «сделки» и «осьминожка» немного пройдется.
Итак, вы проявили изобретательность и поработали с ребенком, чтобы найти решение.
И не воспринимайте такую ситуацию как уступку. Вы не будете выглядеть безвольным родителем.
Совсем наоборот. Доказано, что сочувствие и сотрудничество приносят наилучшие результаты во многих сферах жизни — от личной до деловой. Предприниматель и писатель Маргарет Хеффернан рассказала мне об исследованиях, подтвердивших, что сотрудничество — лучшая форма лидерства.
Прежде чем двигаться дальше, давайте рассмотрим еще один пример.
2. Ребенок не хочет уходить из парка
Надеюсь, теперь вы знаете, что делать.
Остановитесь.
Подождите минутку.
Вспомните, что упрямство совсем не обращено против вас. Ребенок не думает: «Создам-ка я папе трудности. Ему нужно вернуться на работу (или приготовить ужин, или другое), а я вот буду непослушным и откажусь возвращаться».
Конечно, это не так!
О чем же в действительности думает ваш ребенок, когда его поведением руководит бабуин?
«Мне весело! Я живу настоящим. Я не знаю и знать не хочу ни часов, ни звонков с работы, ни того, сколько времени нужно, чтобы приготовить мне чай. Я предельно счастлив! С чего бы мне покидать парк, если здесь так хорошо?»
Определим, что на самом деле происходит.
«Мой малыш так счастлив, а я мешаю ему радоваться». Посмотрев на ситуацию с его точки зрения, вы посочувствуете ребенку! Он не балуется, а радуется жизни. «Ох, Олли, мне очень жаль! Я вижу, тебе так весело!»
Используйте певучий голос и улыбайтесь.