Кейт Силвертон – Непослушных детей не бывает. Революционный подход к воспитанию с рождения до 5 лет (страница 9)

«Папа понимает! Здесь, в парке, так весело с друзьями!»

Вы можете повторить это для большей убедительности, чтобы бабуинчик успокоился и сел в коляску. И пусть даже кто-то сочтет, что вы переигрываете. Не беспокойтесь об этом! Будьте искренни в своем сочувствии, и ребенок к вам прислушается.

«Это трудно, но мы должны идти».

Мы используем ограничение, но мягкое. Вы показываете, что понимаете разочарование малыша и то, с каким трудом он уходит. Но идти все равно нужно.

Будем реалистами: ребенку, возможно, по-прежнему трудно уйти. Во время игры он тоже переживает стресс. Радость — не меньшее потрясение для малыша, чем негативные чувства. Подробнее я расскажу об этом в четвертой главе. Так что не волнуйтесь, если прольются слезы. С ними стресс покидает тело. Можно повторить разговор и еще раз посочувствовать ребенку. Если при этом он расплачется еще сильнее, то точно выйдет из стрессового состояния.

Теперь мы можем все изменить.

Установите границу: дайте ребенку еще пять минут. Этот переходный период успокоит бабуина. Можно скрепить договоренность рукопожатием.

Чтобы не нависать над малышом, усугубляя давление, хорошо бы встать рядом с ним на колени. Говорите убаюкивающим голосом. Не беспокойтесь о внимании посторонних. Это не их дело! Поверьте, все получится. Просто продолжайте. Когда делаешь это в первый раз, особенно на улице среди людей, бывает трудно подобрать слова или мешает беспокойство: вдруг скажешь что-то не то. Говорите простыми короткими фразами, будьте искренни и покажите, что хотите помочь ребенку справиться с проблемой. Он почувствует искренность и будет доверять вам, даже если вы ошибетесь, неверно поймете происходящее.

Не относитесь к этому как к еще одной сложности «родительской доли». Поймите: это ваш шанс лучше понять ребенка и укрепить отношения. Возможно, будет трудно, особенно если мы сами в стрессе думаем о недоделанной работе, неприготовленном ужине и о том, что неплохо бы уделить себе хоть немного времени. Но если мы остановимся, настроимся на детей, будем реагировать спокойно и с состраданием, то они станут нам ближе и захотят сотрудничать. Такое общение буквально успокоит их мозг, в нем сформируются положительные связи. Это научно доказано. Приятно обнять ребенка и сказать: «Я тебя понимаю, все в порядке».

В такие минуты случаются чудеса.

Ребенок ощущает глубочайшее сочувствие. Так проявляется ваша способность понимать и принимать близко к сердцу его эмоции, мысли и чувства. Это обязательное условие для того, чтобы дети стали мудрыми совами, то есть взрослыми, которые заботятся о благополучии других, сострадают, налаживают отношения и достигают процветания в здоровом обществе. Джули Хармисон, содиректор школ информирования о травмах, объясняет: «Сочувствие — это навык, который не приобретается в процессе развития сам собой. Этому трудно научить, мы должны испытать его на себе».

Сопереживание умиротворяет детей. Поняв, насколько это хорошо, они научатся поддерживать других. Конечно, когда-то они сами захотят облегчить страдания ближних и будут более чутко относиться к их благополучию. Вот почему важно показать новым поколениям, что мы можем поставить себя на их место, понять их чувства, особенно в самые трудные минуты жизни. Так мы помогаем пушистенькому совенку вырасти в умудренную опытом, эмоционально чуткую сову, которая неравнодушна к чужим страданиям и всегда придет на помощь.

Итак, папа посмотрел на своего заплаканного мальчугана и понял, что ему действительно трудно. Ниже приводится пример возможного разговора.

«Солнышко, все хорошо. Иди ко мне. Все хорошо, я тебя понимаю».

А когда малыш подойдет, можно предложить: «Давай я тебя обниму». Или, возможно, отец спросит: «Хочешь, я подниму тебя? Будешь самолетиком?!»

Наши дети в таких ситуациях больше привыкли к огромному страшному бабуину, который вещает откуда-то из глубины. А беседы с веселыми родителями может быть достаточно, чтобы малыш застыл от изумления! И бабуин уберет лапу с кнопки «пожарной сигнализации», которая чуть не затрезвонила.

Если игра в самолетики не в вашем стиле, придумайте какой-нибудь вопрос, чтобы увлечь мыслящий «мозг совенка». Что-то вроде: «Давай посмотрим, сколько желтых листьев мы соберем по дороге домой?»

Вы удивитесь, как быстро ребенок согласится. Как только он возьмет вас за руку, слезы прекратятся и вы уйдете.

Какое счастье, что можно разрядить ситуацию! Это сработает. Верьте! По собственному опыту знаю: в первый раз потребуется сильнейшая уверенность в себе. Но постепенно связь между вами и малышом будет все прочнее. Вы построите такие отношения, при которых ребенок всегда будет возвращаться к вам, чтобы получить совет или помощь.

Выработайте такую линию поведения — и вам не придется в гневе бросаться прочь от истеричного малыша, чувствуя себя худшими в мире родителями. Вы не станете бороться с брыкающимся и орущим ребенком, запихивая его в коляску. Наоборот, вы почувствуете, что выиграли на длинной дистанции! Применение силы ничего не дает. Насилие разрушает взаимоотношения. Оно учит детей подавлять естественные побуждения, избегать здоровых реакций и поведения, продиктованного мозгом (например, стремления к независимости). Использование силы учит ребенка… применять силу. Вы действительно хотите столкнуться с ней, когда он станет старше?

Вернемся к примеру Уилбура в «диких» яслях. Бурная реакция детей на стресс (в старой школе это называли истерикой) кажется тревожной, даже пугающей. Сразу определите, безопасно ли такое «буйное» поведение. Если риска нет, просто оставайтесь рядом в этот тяжелый момент, поддержите своим спокойным присутствием, сочувствием и состраданием. В этом случае бабуин уберет лапу с «пожарной кнопки», а вы проявите себя как мудрая сова, которая сможет вернуть чадо к духовному равновесию. Просто дайте бабуинчику понять, что вы не уйдете, готовы помочь и защитить. Вскоре ребенок заберется к вам на колени и обнимет.

Клэр, мама двоих детей в возрасте до пяти лет: «Это может быть утомительно — не отключаться. На прогулке всегда быть приятной собеседницей для взрослых и “работать” как аттракцион и игровой снаряд для детей. Да, бывает, я сержусь. Все родители сталкиваются с “плохим” поведением. Но я мама-одиночка и не могу приструнить детей известной фразой: “Вот вернется отец с работы…”

Бывает, я дохожу до предела и срываюсь, но вскоре это оборачивается против меня. Дело в том, что сын уже достаточно силен, чтобы увернуться от объятий. В этом случае я чувствую себя отвергнутой и в ответ отталкиваю ребенка. Если мне что-то и помогло в такой ситуации, так это осознание, что я тоже бабуин. Я перестала давить на сына и беспокоиться. Теперь я быстро и с юмором принимаю роль мудрой совы. Если мне удается рассмешить сына, то кажется, будто ничего и не произошло! Мы друг другу все прощаем!»

Полагаю, нас всех касается проблема Клэр. Страшно, когда дети в бедственном положении бунтуют, брыкаются, кричат и отказываются от нашей помощи. Но это и нас заставляет чувствовать себя беспомощными, отвергнутыми, неадекватными, то есть виноватыми. Если ребенок испытывает сильные чувства, вы переживете то же самое. Правда, вам поможет сдержаться мудрая сова. Она посоветует не верещать и не брыкаться прилюдно. Однако в организме могут затаиться эмоции, вызванные стрессом.

Если плохо и вам, и ребенку, задействуйте очень полезный инструмент — переключите внимание. Используйте юмор и шалости. Это часто срабатывает. Дети любят дурачества, забавные наблюдения и все, что их веселит (например, «говорящее» яблоко). Дайте ребенку такую превосходную возможность раскрепоститься — и вы будете купаться в его любви. Веселой выходки бывает достаточно, чтобы бабуин покатился со смеху. Он не может одновременно злиться на вас и смеяться. Вам не раз придется действовать методом проб и ошибок, но уж если вы найдете нечто, развивающее ваши отношения, это будет потрясающе!

Итак, если хотим разобраться, что происходит, сначала выясним, почему.

Со временем все станет значительно проще. Чем чаще вы будете пользоваться новыми знаниями для сближения с малышом, тем крепче будет ваше взаимное доверие. И чем активнее вы будете, тем лучше. Со временем регулярные повторы создадут в развивающемся мозгу детей нужные нейронные связи, поэтому истерик будет все меньше. Бабуин сохранит все воспоминания о времени, когда родители помогли справиться с чрезмерными чувствами. Добро — единственная сила!

Заставляя детей подчиняться, мы рискуем потерять их доверие. Они вырастут и будут сопротивляться, восставать против нас и делать как раз то, чего мы не хотим. Борьба воздвигнет между вами стену непонимания. А работа с маленьким бабуином заложит фундамент для деятельности мудрой совы, щедро наделенной талантами рационально мыслить, контролировать импульсивное поведение, сочувствовать и сохранять духовное равновесие. К тому же ваши отношения окрепнут и перерастут в нерушимую связь. Чувства станут блоками для строительства будущей здоровой психики ребенка, его эмоционального благополучия и жизнестойкости. От нашей родительской реакции во многом зависит, научатся ли дети говорить о своих чувствах.