Кейт Феррацци – Никогда не управляйте в одиночку (страница 16)
Когда у меня возникли сложности с воспитанием приемного сына, я же не мог сказать совсем не настроенному на сотрудничество ребенку: «Слушай, вот начнешь хорошо себя вести, тогда я и стану твоим отцом». То же самое и с вашей работой. Если то, что вы делаете, для вас по-настоящему важно, вы должны выкладываться на все сто. И никаких отговорок. Если ваше видение рабочего места, коллег и карьеры значат для вас достаточно много — а, честно говоря, так должно быть, — действуйте. Даже если не верите в миссию своей компании, что тоже не исключено. Суть в том, что, если вы получаете в ней зарплату, значит, должны выкладываться ради нее в полную силу. Как и ради коллег. Даже если люди, с которыми вам приходится иметь дело, вам неприятны и ваши отношения оставляют желать лучшего. В таком случае стараться нужно еще сильнее.
Требуемая реконфигурация взаимоотношений начинается с осознания того, что именно вы несете ответственность за их развитие. Командир «морских котиков» в отставке Джоко Виллинк называет такой образ мышления «экстремальной ответственностью»5. Чтобы быть лидером, независимо от должности, вы обязаны присвоить эту роль. И это самый важный сдвиг в мышлении, который должен произойти в вашей голове, если вы хотите добиться действительно ощутимых результатов. Вы не можете дожидаться, пока другие начнут действовать. Но начинать придется с других.
Всегда спрашивайте: «Какова моя роль в этом?»
Мы часто этого не осознаем, но, меняя свое поведение и стиль взаимодействия с каким-то человеком, изменяем его реакцию на нас. Помните, как Зина избегала Девона? Она считала его безнадежно тяжелым, трудным в общении человеком, чрезмерно защищающим и оберегающим свою территорию. Но Зина изменила ситуацию благодаря откровенным беседам с коллегой о себе и об их отделении. Стоило ей больше узнать о Девоне и об ограничениях, с которыми он сталкивался на рабочем месте, как она поняла, что их напряженные отношения — в значительной мере ее вина. Ей пришлось усомниться в том, что на поверку оказалось необоснованными суждениями о коллеге.
Все мы порой судим об окружающих неправильно и предвзято. Мы ошибаемся в суждениях так естественно и машинально, что в социальной психологии даже есть название для этого явления —
Если человек, как мне кажется, отмахивается от меня и не хочет делиться своим откровенным мнением, я стараюсь заглянуть внутрь себя и оценить свою роль в этих взаимоотношениях, а не обвинять во всем другую сторону. Даже после многих лет вполне успешной жизни я частенько чувствую себя беззащитным мальчишкой из Латроба. У меня давным-давно выработался настрой придиры и задиры — таков мой механизм выживания. Рефлексия не свойственна мне по умолчанию, я не практиковал ее на протяжении долгих лет. Но сегодня я часто спрашиваю себя: «А почему этот человек предпочитает не высказывать мне своего мнения? Чего он боится?» А затем думаю, как изменить свое поведение.
Когда я сталкиваюсь с кем-то, кто, на мой взгляд, отказывается брать на себя ответственность или не слишком привержен миссии, я первым делом ставлю под сомнение ясность своих ожиданий и эффективность моих последующих действий. И опять же, выработать эту привычку было очень нелегко. На самом деле все началось благодаря занятиям с потрясающим коучем из Лос-Анджелеса по имени Шон Мак-Фарланд (я зову его Шоно).
Совет, который он мне дал, был плодом его многолетней работы по излечению людей от разного рода зависимостей. Я познакомился с Шоно, когда проводил исследования для своей предыдущей книги, и нашел его совет на удивление полезным. В основе методики Шоно лежит признание того, что каждый, кто пытается избавиться от какой-либо зависимости, должен взять на себя полную ответственность за выздоровление — с помощью окружающих, конечно. Выбраться из этого омута, цепляясь за образ мышления жертвы, совершенно невозможно.
Со временем я пришел к выводу, что все мы в определенном смысле зависимы. Все мы страдаем от нездоровых пристрастий и привычек, так как зависим от поведения, которое ничуть не помогает нам в жизни. Но мы все равно ведем себя именно так. Позаимствовав некоторые концепции и методики лечения у Шоно, я помог многим руководителям избавиться от нездоровой зацикленности на устаревших правилах работы и связанных с ними ожиданиях, — зависимость от них сегодня лежит в основе очень многих бед и проблем на рабочем месте.
Перестав врать самому себе, вы можете улучшить любые отношения в своей жизни. Начав осознавать, что делаете — а это непрерывный процесс, — вы наверняка с немалым удивлением обнаружите, что очень часто отказываетесь от важнейшей ответственности, которая всегда была вашей и только вашей. Повторю еще раз: если ваши отношения с кем-то испортились, первым делом спросите себя: «Какова моя роль в этом?»
В идеале хорошо бы поделиться ответом на этот вопрос с членом команды, об отношениях с которым идет речь. Если же это невозможно, то как минимум нужно постараться как можно лучше разобраться, какую роль вы играете в таком сценарии развития отношений. Если кто-то из коллег критически важен для успеха вашей команды или подразделения, но вы понимаете, что до сих пор у вас не было никакого желания с ним совозвышаться — может, потому, что он вызывал у вас негативные эмоции или просто не нравится, — знайте: исправление этой ситуации ложится целиком на ваши плечи.
Помните: хотя человек, как правило, будет совозвышаться с вами только в том случае, если вы действительно взяли на себя ответственность за свою сторону отношений, нередко исправить все можно даже без изменения другой стороной своего поведения.
Нередко негативный багаж прошлых взаимоотношений так велик или личные стили поведения настолько разнятся, что избавиться от накопившихся трений или обид кажется невозможным. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Еще два-три года назад в отношении нескольких человек, с которыми я сегодня весьма продуктивно сотрудничаю, я бы категорически заявил, что этого никогда не произойдет.
Говоря людям о необходимости понять и простить кого-либо, я часто предлагаю им посмотреть, как они реагируют на этого человека и как к нему относятся. И обычно оказывается, что они ведут себя не наилучшим образом. Вы будете удивлены, насколько отзывчивыми бывают люди — даже те, кто в прошлом казался вам враждебно настроенным, — если вы просто скажете им: «Мне очень жаль, что мы с вами не понимали друг друга». Если вы первым протянете им руку.
Не считайте себя во всем правым
Одно из главных препятствий на пути к преодолению обиды — это привычка упорно настаивать на своей правоте. Безусловно, отделаться от нее очень непросто, ведь нас с детства приучают отстаивать свои взгляды и позицию. Но позволить кому-то быть правым — это значит поставить свою миссию выше собственной «правоты».
Как-то раз меня пригласили помочь одному крупному нефтяному конгломерату в Техасе; они хотели, чтобы руководители двух важных подразделений начали теснее и эффективнее сотрудничать друг с другом. Робин, которая руководила всеми сделками по разведке и ранней добыче, и Крис, руководивший подразделением продаж, нередко работали с одними и теми же клиентами, и правильная координация их усилий непременно улучшила бы качество обслуживания клиентов. К сожалению, Крис и Робин никогда не ладили. В тех немногих случаях, когда им приходилось работать вместе, они старались как можно реже встречаться с глазу на глаз, а на собраниях руководства порой вступали в весьма жаркие споры.
Крис был весьма успешным топ-менеджером; у него были хорошие показатели, и он считал свои взгляды на стратегии и бизнес-сделки неизменно верными. Робин тоже была на хорошем счету, и тоже была уверена, что всегда права. И ни один из них даже не пытался перекинуть мостик через пролегшую между ними пропасть или хотя бы понять точку зрения другого.
Сначала я не знал, как убедить Криса и Робин в необходимости преодолеть разногласия. Начав было с рассуждений о том, насколько разрушительна разобщенность функциональных подразделений для акционерной стоимости компании, я вдруг обратил внимание на очень массивное обручальное кольцо на пальце одного из присутствовавших в зале для совещаний (в конце концов, дело было в Техасе). Тогда я незаметно осмотрел все безымянные пальцы в зале и увидел, что говорю сплошь с семейными людьми. И я, прервавшись на полуслове, спросил: «Тут есть люди, которые могут назвать свой брак удачным?» Надо сказать, мой вопрос здорово всех озадачил, и мне даже пришлось его повторить, после чего некоторые все же подняли руки, явно продолжая недоумевать, к чему я веду. Среди поднявших руки были Крис и Робин.
«Поздравляю, — сказал я группе. — Вы все усвоили один из главнейших уроков жизни, а именно научились тому, что для получения желаемого необязательно всегда настаивать на своей правоте». В зале раздался смех, а я продолжил: «Мужчины и женщины, состоящие в крепком браке, отлично знают, на что способно своевременное “Да, дорогая” или “Ты совершенно прав, дорогой”». Далее я указал на то, что в более широком контексте, где существуют реальные разногласия, способность слышать чужое мнение часто позволяет подготовить почву для здорового и конструктивного диалога. Слова вроде «Возможно, я действительно ошибаюсь, дорогая», даже если вы сейчас так не думаете, означают, что вы больше заботитесь о своей половинке, нежели о доказательстве своей правоты. А теперь отбросьте обращение «дорогая» — и считайте, что у вас в руках отличное решение и для профессиональной жизни.