Кевин Леман – Новый ребенок к пятнице. Воспитание без криков и наказаний за 5 дней (страница 35)

Помните, Б не произойдет, пока не завершено A.

Вопрос злободневный, родители высказывают по нему совершенно противоположные мнения. Поскольку вы читаете книгу и, стало быть, интересуетесь моим мнением как психолога и эксперта, я вам его сообщу.

Для того, чтобы отшлепать ребенка в целях восстановления дисциплины, существуют время и место. Такая необходимость настает, когда дети ведут себя дерзко.

Что я подразумеваю под дерзостью? Допустим, ребенок играет с электрической розеткой. Вы говорите ему: «Не играй с розеткой. Это опасно». Он смотрит на вас, щурится и продолжает. Это дерзость и сознательный выбор, который сигнализирует: «Я не собираюсь тебя слушаться. На самом деле я собираюсь сделать именно то, что ты запрещаешь. Я здесь главный».

Вам не кажется, что это заслуживает шлепка?

Никогда не нужно бить ребенка, когда вы сердитесь. В таком случае надо в первую очередь успокоиться. Вы не будете действовать рационально, если не сделаете этого. Физическому наказанию должно предшествовать объяснение, почему вы это делаете, нельзя действовать импульсивно. «Меня не порадовал твой поступок. Он показал, что ты решил не слушаться и делать все не так, как я просила. Это неуважение по отношению ко мне». А потом шлепайте.

Однако позвольте уточнить, что я подразумеваю под шлепком. Шлепок — прикосновение ладони к попе ребенка. Это однократное действие.

Оно очень отличается от продолжительного битья со злостью. Удар рукой (так вы почувствуете, насколько сильно шлепаете) сильно отличается от удара ремнем. К сожалению, многие разгневанные родители издеваются над детьми вместо того, чтобы дисциплинировать поведение.

Если вы подвергались физическому насилию в детстве, никогда не используйте порку как средство воздействия на детей. У вас слишком много с этим связано и вызывает бурю эмоций. Вы легко утратите контроль и поведете себя так, как поступали с вами мать или отец.

Некоторые дети настолько чувствительны, что один шлепок подействует на всю жизнь. Другим детям нужны напоминания почаще.

Однако если вы решите отшлепать ребенка, помните цель: исправить поведение, а не обидеть его. Например, если вы говорите своему ребенку, что нельзя играть на проезжей части, а он постоянно туда выбегает, отшлепать его — нормально. Поведение ребенка опасно. Что будет, когда из-за угла появится машина и водитель не заметит малыша, ростом меньше метра?

Дисциплина всегда призвана нести детям благо. Она не должна быть гневной реакцией, благодаря которой вы на какое-то время почувствуете себя лучше, а потом — виноватым.

«Джери всегда ходила со мной в церковь и никогда не жаловалась. Но как только ей исполнилось пятнадцать лет, в ближайшее воскресенье она сказала, что заболела. В следующее воскресенье она снова сделала вид, что плохо себя чувствует. А на третий раз заявила, что не собирается больше ходить в мою душную старую церковь, что дети, которые туда ходят, зануды и чудики, а она не хочет сидеть на привязи как они. Джери всегда была таким хорошим ребенком. Что же пошло не так?»

«Когда я снова женился, то стал отцом Кристоферу, которому как раз исполнилось тринадцать. Он сразу же дал понять, что, во-первых, ему не нужен отец, и во-вторых, он ни за что не собирается тратить свое время на церковь, когда можно валяться в постели до полудня, а потом тусоваться с друзьями на пляже. Я понимаю, что в его возрасте друзья очень важны, но ведь семья — тоже важно, и совместное посещение церкви ее сплачивает. Стоит ли мне проявить жесткость и заставлять его ходить с нами? Но тогда, я боюсь, он будет ненавидеть не только меня, но и Бога? Или нужно дать ему немного времени в надежде, что все изменится?»

Существует замечательная поговорка: «Если члены семьи ходят вместе в церковь, они и будут вместе». Однако ей не хватает следующего продолжения: «…пока подростки не начнут брыкаться и кричать, что не пойдут. В таком случае быть вместе — много шума и никакой радости».

Слишком многие родители не обращают внимания на отношение своих подростков к этому вопросу и нагнетают ситуацию до тех пор, пока она не превратится в войну. Однако, прежде чем горячиться и высказывать свое мнение, выслушайте меня.

Не отрицайте чувства вашего ребенка. Давайте будем честны. В церквях действительно много зануд и чудиков. Поэтому, если ребенок говорит, что большинство сверстников в церкви чудики, скажите ему: «Ты прав. Чудики». Соглашаясь с ним, вы удивите своего ребенка и привлечете его внимание к вашим следующим словам. А именно: «Мы с мамой всего лишь просим тебя выполнять несколько обязательных вещей, и одна из них — посещать церковь». Прежде чем ребенок снова откроет рот, скажите: «Мы понимаем, что ты не согласен туда идти, но хотим, чтобы ты знал, как мы благодарны, если ты пойдешь с нами из уважения. Мы делаем для тебя много того, что нам не очень нравится, потому что мы твои родители. Мы поступаем так из уважения к тебе. Так что, пожалуйста, прояви и к нам уважение и собирайся в церковь».

В зависимости от личности ребенка такие слова могут побудить его пойти с вами. Однако, что бы вы ни говорили, некоторые дети бросят вам в лицо: «Не пойду!» Если это произойдет, не делайте из мухи слона. Просто соберитесь и идите в церковь.

«Что? — скажете вы. — Но, доктор Леман…»

Дайте мне закончить.

После церкви сделайте одно отступление от привычного распорядка: не возвращайтесь домой. Проведите день вне дома. Сходите пообедайте после службы в кафе, прогуляйтесь по парку, потом пройдитесь по магазинам, посмотрите фильм… Иными словами, хорошо повеселитесь, прежде чем вернуться домой. Когда вы придете после пяти вечера и сын-подросток спросит: «Где вы были?», просто скажите: «В церкви».

«Но служба заканчивается в полдень, — возразит он. — Сейчас 5.15. Когда мы наконец поедим? Я умираю с голоду!»

Просто погладьте полный живот и скажите: «Еда? Лучше не напоминай. Тот клубничный пирог на десерт был явно лишним».

Если ребенок продолжит отказываться ходить в церковь, на следующей неделе проделайте то же самое. Проведите день без него. Затем, высказав свою точку зрения, поговорите с ним прямо: «Фрэнк, я понимаю, ты — личность, все мы разные. Ты не обязан верить в то, во что верю я. Я не могу заставить тебя пойти в церковь. Но я прямо говорю, что хочу, чтобы ты пошел с нами в следующее воскресенье. Это понятно?»

Вдруг власть поменялась, и сын больше не главный в доме. Во многих случаях нужно действовать жестко, но справедливо. В следующее воскресенье он будет сидеть в машине, готовый к поездке.

Иногда, однако, подросток все равно категорически откажется идти, даже после того, как вы испробовали предыдущие меры. Тогда вам остается только оставить его дома… и поручить дополнительную работу по хозяйству, раз у него появилось свободное время.

Не позволяйте своему ребенку выйти сухим из воды только потому, что он не «чувствует, как это — быть частью семьи». Либо он идет с вами молиться, либо выполняет дополнительные обязанности. (Открою вам секрет: все дети стремятся принадлежать к группе, быть принятыми, поэтому пройдет совсем немного времени с тех пор, как вы начнете применять эту технику, и ваш ребенок начнет чувствовать себя одиноким и захочет снова стать частью семьи, даже если ради этого придется пойти в церковь.)

Дети по своей природе эгоистичны, у них мало «социального интереса» по отношению к любому другому человеку. Мы, родители, должны понять это с момента, когда они издали первый звук при рождении. Все, что ребенка интересует, это он сам — тепло ли мне, обнимают ли меня, сыт ли я? Жизнь по-настоящему «вертится вокруг меня». Человек интересен и отличается от большинства других видов тем, что маленькому ребенку требуется время, чтобы научиться осуществлять основные функции (по сравнению с этим, у животных это происходит гораздо быстрее). В первый год жизни ребенок обычно не разговаривает, не питается самостоятельно, если и ходит, то еще неуверенно и т. д. Он полностью зависит от матери (у отцов отсутствуют необходимые части тела).

Когда ребенок становится старше и самостоятельнее, наступает важное время для обучения, в том числе взаимодействию с другими: как играть, как делиться игрушками. Вы должны на каждом шагу направлять малыша: «Нельзя брать без разрешения. Если ты хочешь поиграть в его игрушку, предложи поменяться, дай ему свою».

В этой ситуации ваша ответственность заключается в том, чтобы сыграть роль пастыря, направляющего овец. Как добрый пастырь, вы должны иногда мягко направлять их с помощью посоха (пусть даже в этот момент хочется стукнуть им по голове).

Каждый родитель несет ответственность за то, чтобы подтолкнуть своего ребенка к бескорыстному поведению и заботе о других.

На своих семинарах я спрашиваю родителей: «Почему мы останавливаемся на светофорах?» Обычно отвечают: «Потому что таковы правила и не хочется оплачивать штраф». Я говорю: «Лучший ответ: мы останавливаемся, чтобы никому не навредить».

Обратите внимание на разницу между высказываниями и на то, что бескорыстный вариант пришел в голову не первым. Все мы эгоисты. Мы живем в самоуправляемом обществе. Есть даже журнал Self.

Бескорыстие — важная черта здорового ребенка. Мы много работали над тем, чтобы привить это нашим детям. С десяти лет Лорен находила время на то, чтобы писать ребенку, которому мы помогаем в Сальвадоре. Ей полезно понять и увидеть, что у большинства людей в мире есть гораздо меньше, чем у нее. А еще мы по праздникам доставляем продукты нуждающимся семьям.