Кевин Леман – Новый ребенок к пятнице. Воспитание без криков и наказаний за 5 дней (страница 34)
В какие дни делать уборку — решать родителям. Если ребенок плохо поработал или вообще отказывается убираться, переходите ко второму этапу. Вы можете поручить кому-то завершение уборки (брату, сестре, соседу…), а оплату за это вычесть из следующих карманных денег ребенка.
В конце концов, разве не такова жизнь? Вы же платите за то, что делают для вас другие? Почему с уборкой комнаты должно быть иначе? Платить кому-то за работу, которую не смог выполнить ребенок, и брать оплату за это из его карманных денег — хороший способ научить его ответственности. Не говоря уже о том, что большинству детей было бы крайне неприятно узнать, что сестра, брат или еще кто-то находились в их личном пространстве и копались в вещах.
Уважение — фундаментальный вопрос для всех семей. Без него семьи нет, а вы просто люди, которые живут в одном помещении и занимаются своими делами, когда хотят. Ответственность, исполнение своих обязанностей и уважение делают семью
Когда вы приучаете ребенка уважительно относиться к вам и другим членам семьи, то сами проявляете уважение к нему. В конце концов, если молодой человек не научится уважать свою мать, на ком он однажды женится? На женщине, которой сможет помыкать и вытирать об нее ноги. А если дочь не уважает своего отца, какими ей будут видеться другие мужчины в жизни, в том числе и начальник на работе? Она выйдет замуж за парня, которым сможет командовать, а неуважение к мужчине-начальнику может привести не только к неприятностям, но и к увольнению.
Родительские взгляды на жизнь передаются детям. Это означает, что взрослые должны думать о своих словах, прежде чем произнести их. Хотели бы мы, чтобы наш ребенок запомнил сказанное? А может быть, слова, брошенные в спешке, неуважительны? Нам нужно помнить, что каждый член семьи получает право голоса по вопросам семейных дел. Это не означает, что от ребенка зависит окончательное решение, но член семьи имеет привилегию высказывать свое мнение, и к нему нужно отнестись с уважением.
Когда вы прислушиваетесь к мнению своего ребенка и интересуетесь тем, что для него ценно, вы говорите: «Я ценю и уважаю тебя. Меня интересует, что ты думаешь и чувствуешь».
Уважение — это двустороннее взаимодействие. Если вас не уважает собственный ребенок, сначала взгляните на себя, чтобы понять, в чем проблема. В большинстве случаев трудности с уважением проистекают из отношения, поведения и характера одного или обоих родителей.
Я знаю, что вам неприятно такое слышать, но это правда. Я предупреждал, что в книге будут моменты, когда вам не понравится то, что я говорю. Это один из таких случаев. Но, пожалуйста, выслушайте меня ради своей семьи.
Воспитание детей — это тяжелая работа. Вы можете сделать восемь вещей хорошо и забыть о двух. Именно они вернут вас к исходной точке воспитательного процесса. Тогда вам придется крайне внимательно отнестись к последовательности действий — не реагировать преувеличенно и не забыть. Нельзя отступать от намеченной цели: самому действовать уважительно и ответственно. Например, чему учится ваш ребенок, если вы кричите: «Хватит сидеть в телефоне дни напролет! Возьми наконец в руки книгу», при этом сами вы в последний раз читали книгу… э-э-э… примерно в прошлом году?
Ребенок наблюдает за вашим отношением, поведением и характером. Если дома что-то не соответствует образу, который вы демонстрируете другим, первым несоответствие заметит ваш ребенок. Говоря одно, а делая другое, вы создадите основу для неуважения в доме. Стремитесь к стабильности и спокойствию, рациональному поведению. Никаких криков, «я же тебе сказал», «если ты не…» Необходимо, чтобы дети видели по действиям взрослых, что в вашей жизни все по-другому. Что вы меняетесь к лучшему. Да, вы все еще можете что-то перепутать или забыть. В конце концов, вы же человек. Однако, если это произошло, необходимо пойти к ребенку и извиниться за свое поведение. Если вам нужен ребенок, который уважает окружающих, таким должны быть вы.
Дети не понимают, что значит делиться. В возрасте четырнадцати месяцев они даже не могут подумать об этом. Если они держат что-то в руке, не может быть никакого дележа. Они владеют этим предметом. Он им принадлежит. И никто не вправе сказать им ничего другого. Не имеет значения, сломает ли ребенок его или нет. Также неважно, сколько он стоит — пять тысяч долларов или пятьдесят центов.
Становясь старше, дети больше осознают присутствие других людей, поэтому они должны научиться делиться. Однако маленькие дети делиться не будут, если только не подать им пример. Важна ролевая игра «как поделиться». «Так, твоя очередь… теперь моя очередь». Или «Откуси кусочек. А потом я».
Если маленькие дети охотно делятся с другими, то родителям нужно подкреплять это поведение, говоря: «Какая ты большая! Ты поделилась с братом!»
Трехлетние и четырехлетние дети могут проявлять враждебность по отношению к тем, кто посягает на их территорию. Им трудно делиться, потому что все «мое». Но разве они не могут этому научиться? Конечно, могут. Допустим, дети четырех лет играют и ссорятся из-за мяча. Лучший способ научить делиться — забрать мяч. Скажите: «Если вы не можете играть вместе, значит, я его уберу». Таким образом вы перекладываете на детей ответственность за то, чтобы научиться делиться. Можете добавить: «Когда будете готовы делиться, дайте знать». Услышав это, маленькие дети быстро поймут, что делиться бывает полезно. Иначе все веселье пропадет вместе с мячом!
Чтобы подкрепить эту концепцию, в тот же день расположитесь на диване с миской ароматного попкорна. Когда сын подойдет и попросит попкорн, просто скажите: «Нет, сегодня я попкорном не делюсь. Мне что-то не хочется».
Вы совсем не злитесь. Тон ровный. А потом вы объясните, почему важно делиться и что вы чувствовали, когда сын поступил иначе с братом или сестрой. «Мы все — члены одной семьи, и мы делимся. Если ты решил не делиться, и я могу делать так же».
Допустим, дети постарше спорят из-за последнего куска торта. Дайте одному из детей нож и скажите: «Разрежь его». А другому ребенку скажите: «А потом ты выберешь кусок, который понравится». Такое решение не снимает с детей ответственность и не втягивает родителей в спор по поводу того, у кого вчера вечером был кусок больше. Один ребенок режет, другой выбирает кусок. А вы не вмешивайтесь.
Аналогичным образом поступаем со скандалом девочек-подростков из-за свитера. Если дочь купила его на свои деньги, он принадлежит ей. Если купили его вы на собственные деньги, обмен вполне уместен. Если они не могут определиться, как его делить, просто возьмите свитер и положите к себе, пока девочки не договорятся. Возможно, стычки из-за одежды еще будут происходить, но вероятность того, что вас в них втянут, меньше.
Помочь детям понять, как делиться и как каждый член семьи вносит свой вклад, можно следующим образом. Попросите их помочь произвести оплату онлайн или выписать чеки по счетам. Младшие дети могут даже клеить марки на конверты и смотреть, сколько счетов достается из конверта и вкладывается в него. Когда дети понимают затраты на содержание семьи, они испытывают гораздо большую благодарность за свою привилегию быть ее членом.
Дети не рождаются упрямыми. Они учатся этому, потому что упрямство окупается.
Допустим, ребенок отказывается идти с вами к бабушке. Что же вы делаете? Танцуете вокруг него. «Ну давай пойдем. У бабушки совсем не скучно. Она будет тебе рада». Ребенок по-прежнему отказывается. Он упрямо качает головой. «Но, Дэниел, у бабушки почти никого нет. Твой приход много значит для нее. Пожалуйста, сделай это. Хотя бы для меня».
Теперь вы, как родитель, перешли на льстивый тон.
Каков ваш следующий шаг, если ребенок отказывается?
«Ладно, я знаю, что тебе не хочется идти, но, если ты будешь ходить со мной к бабушке, я куплю тебе тот скейтборд, который ты хотел». Теперь интерес ребенка повышается. Он соглашается пойти. Скейтборд достался ему без особых проблем, не так ли?
Вы уходите, думая, что победили, но так ли это? Сын понял, что если он продержится какое-то время, то вы предложите ему луну, и он ее получит. Ребенок обвел вас вокруг пальца, а вы это допустили.
Какова цель упрямого поведения ребенка? Получить желаемое. Так что не доставляйте ему такого удовольствия. Каждый ребенок на планете довольно умен, чтобы сообразить: если упираться достаточно долго, родители пойдут к бабушке без него, сами сделают то, о чем просили его, или, скорее всего, совершенно забудут свою просьбу.
Это игра проб и ошибок. Ребенок вас раскусил. Вы позволите ему выиграть или собираетесь привлечь его к ответственности за выполнение обязанностей?
Если вы хотите, чтобы ребенок раз в месяц навещал с вами бабушку в доме престарелых, это не такое уж завышенное требование. Если он откажется, идите без него. Однако в следующий раз не отвозите ребенка туда, куда он захочет.