Кевин Леман – Новый ребенок к пятнице. Воспитание без криков и наказаний за 5 дней (страница 36)

Пример, когда семья или отдельный человек помогает кому-то, кто менее удачлив, очень важен. Наши друзья работают волонтерами в бесплатной столовой каждое субботнее утро. Их дети-подростки ходят с ними. Забавно, что до того, как начать работать там, дети вечно доставали родителей просьбами купить еще одну машину, чтобы не испытывать неудобств, когда родители куда-то уезжали. Через три недели работы в бесплатной столовой просьбы прекратились.

Когда дети проявляют эгоизм, им нужна небольшая доза реальности, как тем подросткам, которые работали в столовой. Или вот еще один пример. Мама «единственного ребенка» решила не делиться с ним печеньем, потому что он отказался угостить сладким соседского мальчика и съел все один на его глазах.

Обучение бескорыстию окупается в дальнейшем. Я всегда видел эту черту характера у нашего четвертого ребенка, Ханны. Спросите любого, кто с ней знаком, и они скажут, что бескорыстие — ее образ жизни. Прошлой зимой одной из одноклассниц Ханны понадобилось зимнее пальто, а денег на него не было. Ханна услышала об этом, просто купила пальто, никому ничего не рассказывая, и отдала девушке.

Поверьте мне, это не потому, что ее отец — известный психолог. Это имеет прямое отношение к тому, как Ханна была воспитана, как с ней взаимодействовали ее брат, сестры, родители. Она видела дом как место любящее и дающее, она привыкла думать о благополучии других. Разве я говорю это, чтобы восхититься семьей Леман? Нет, я использую этот пример, чтобы объяснить простой принцип: дети моделируют то, что пережили дома. Если вы создадите среду, в которой дети чувствуют, что их любят и принимают такими, какие они есть, и что они — часть семьи, угадайте, что произойдет, когда они покинут ваш дом и создадут свой? Они будут делать то, что делали, когда жили у вас!

Какова альтернатива? Посмотрите сегодняшнюю городскую газету. Вы увидите множество примеров тех, кто вырос не в таком окружении. Об их преступлениях рассказали газеты и новостные передачи. Тюрьмы полны людей, которых никогда не учили бескорыстию.

Прививайте своему ребенку бескорыстие. Тогда он войдет в общество как дающий, а не берущий.

Эпилог

Однажды я увидел такую наклейку на бампере:

«Быть родителем — все равно что находиться под микроскопом 24/7».

Это чистая правда. Ценности скорее схватывают, чем усваивают при обучении. Не играют роли ни возраст, ни место: от крошечного малыша до трогательного первоклассника, от колючего подростка до молодого человека, который вот-вот заведет собственную семью, — все дети учатся жить, наблюдая за родителями.

За тем, как вы справляетесь с гневом, печалью и разочарованиями.

Как признаете достижения и празднуете радостные события.

Как расставляете приоритеты.

Как относитесь к другим и к себе.

Иногда это немного пугает, не так ли? Но может и стимулировать, если вам известно, как использовать естественную человеческую склонность наблюдать за другими. Давайте скажем правду. Все мы крайне любопытны. Это качество можно употребить с максимальной пользой для детей.

Итак, вы прочли книгу и настроены решительнее, чем когда-либо: пришло время перемен. Реакция детей на стратегию «Нового ребенка к пятнице» может быть разной. Одни будут настолько ошарашены переменой в вас, что просто разинут рты. Они попытаются понять: «Почему это больше не действует? Так я всегда получал то, что хочу…». Другие будут отчаянно сопротивляться. Вообще, чем младше ребенок, тем легче добиться изменений. Чем старше — тем труднее его переделать, потому что некоторые аспекты отношения, поведения и характера уже укоренились.

Тех, кто быстро увидит результаты, хочу предостеречь. Гоните от себя самодовольство и не думайте, что у вас есть ответы на все вопросы. Другим пожелаю терпения и настойчивости. Вы не идеальны. Иногда вы будете откатываться назад. Иногда — бороться с сильнейшим искушением.

Помните маленького Мэтью, четырехлетнего мальчика из главы «Понедельник», который обругал свою маму в машине, а потом удивился, почему после детского сада ему не дали молоко с печеньем? Того, который не мог понять мамино «нет», пока настолько не захотел перекусить, как делал обычно, что наконец, был готов выслушать, почему она отказалась давать ему молоко с печеньем?

Однако дальше наступил самый трудный момент для любого родителя. Мать должна была наклониться, взглянуть на смиренного ребенка четырех лет с красными глазами, полными слез, и все равно не давать ему то, что он хотел!

Как вы думаете, насколько велик соблазн сдаться? Насколько велик был бы соблазн для вас? А что же произошло бы, если бы она сдалась? Выиграла бы она хоть что-то, несмотря на все свои усилия?

Без решительных действий матери Мэтью и понятия бы не имел, насколько она серьезна и как сильно он ее обидел. А главное, этот малыш меньше метра ростом остался бы главным в отношениях.

Старая пословица права: иногда любовь должна быть жесткой. Иногда источником такой любви придется быть вам. Однако если вы так поступите, результат увидите сразу же. Вы будете поражены!

Также вы можете испытать на себе и то, что уже произошло в тысячах семей: полная революция в отношениях и семейной жизни. Просто прочитайте историю матери троих детей. Я не мог не улыбнуться.

ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА

Кому: доктору Кевину Леману

От кого: уже не ошеломленная мама в Техасе

Дорогой доктор Леман!

Я присутствовала на семинарах, которые вы вели в прошлые выходные в Далласе, штате Техас. Большое вам спасибо за практические и простые в реализации идеи. Я немедленно применила их на практике.

После семинара в понедельник утром я забрала своих троих детей (в возрасте шести, четырех и трех лет), и мы отправились домой, это примерно в тридцати минутах езды. Поскольку было время обеда, я решила заскочить в супермаркет купить свежих овощей. Пока мы стояли в очереди, четырехлетний ребенок начал ныть и капризничать. Я сказала, что мы уходим. А когда шла к выходу, не купив никакой еды, все трое моих милых детей начали кричать, плакать, подпрыгивать и т. д. Люди смотрели на нас, как на сумасшедших. Я погрузила их в машину и поехала домой. Все они продолжали кричать и плакать, так что я включила радио как можно громче. Самый старший и самый младший наконец успокоились, а Эмма четырех лет продолжала истерику. Когда мы приехали, я не сказала ни слова, просто забрала Эмму из машины, вошла в дом и прошла прямо к задней двери. Я выставила ее на улицу во внутренний дворик и закрыла дверь на замок. Она продолжала плакать еще десять-пятнадцать минут, пока я готовила обед. Как только она успокоилась, я впустила ее пообедать, и остаток дня все трое вели себя вполне прилично.

Эта мамочка решила, что больше не собирается мириться с планами маленькой мисс Эммы по захвату власти. Поэтому она начала действовать.

И она не одинока.

Другие, кто опробовал стратегию «Новый ребенок к пятнице», говорили об ее эффективности следующее:

«Попробуйте применить эти принципы — они и правда действуют. Только никакой слабины. Я изгнала хаос из дома, а теперь все, в том числе и я, живут в нем с гораздо большим удовольствием».

«Сначала я засомневался, когда услышал об этом как о „чудо-лекарстве“, но все так и есть. Я был отцом-одиночкой в течение пяти лет и всегда переживал, что у моих двух девочек больше нет матери. Поэтому я давал им все, что они хотели, даже когда не мог себе этого позволить и приходилось жертвовать необходимым для себя, чтобы у них были самые новые игрушки. А потом однажды, когда им было двенадцать и тринадцать лет, они пришли в бешенство из-за того, что я не купил им дизайнерские джинсы. Тогда я понял, что вырастил пару избалованных подростков. Я был ошеломлен и почувствовал себя еще более беспомощным. Так было до тех пор, пока одна приятельница не рассказала о том, чему она научилась на одном из ваших семинаров по воспитанию детей. Я начал говорить „нет“ в ответ на нытье. Я делал так, как вы сказали, — отказывал и не отступал. Через пять дней ко мне подошла старшая дочь, обняла меня и сказала: „Папа, я люблю тебя. Ты стольким пожертвовал ради нас“. Она обняла меня первый раз с тех пор, как более года назад стала „крутой“».

«С моей младшей дочерью Мэри всегда были проблемы, но поведение стало еще хуже, когда ей исполнилось четыре года. Ни одна няня не соглашалась сидеть с ней, все они говорили, что Мэри невозможно контролировать. Я знала, что с этим надо что-то делать. Я позволяла четырехлетней девочке командовать в доме. Мы с мужем уже не могли никуда сходить хотя бы раз в месяц, поскольку она была сущим наказанием. Мы попробовали ваши стратегии, и они возымели действие! Когда Мэри закатила истерику, мы выставили ее из кухни. Она провела двадцать минут за дверью, заглядывая внутрь, пока остальные члены семьи угощались шоколадным тортом, ее любимым десертом… А когда не осталось ни кусочка, она наконец-то прекратила истерику. Я выждала три дня и испекла шоколадный торт снова. На этот раз Мэри присоединилась к нам безо всякого шума и даже сказала „пожалуйста“, когда я спросила, не хочет ли она кусочек! Для нашего дома это поразительное явление. Другие дети просто смотрели на меня с удивлением. Мой старший ребенок подмигнул и сказал: „Похоже, это действует, мам“».