Кэтрин Грей – Год без мужчин. Чему я научилась без свиданий и отношений (страница 44)

«Ипотека – это для замужних», – думала я. Но это значит, что я всю свою сознательную жизнь швыряла деньги в мусоропровод. В этом нет никакого смысла. Так что теперь я считаю, что можно купить недвижимость и будучи одной.

Вступать в сожительство или брак, имея в запасе неприкосновенный аварийный запас – «в случае раскола разбить стекло», – было всегда популярной стратегией (особенно среди женщин).

Но теперь люди начинают переходить с секретного сберегательного счета (на идише называется «ножка») до взлома запасного выхода. Они начинают покупать собственное жилье, если все пойдет вкривь и вкось. Друзья сказали мне, что всегда будут сохранять свою собственность, независимо от помолвки или появления детей, в качестве страхового фонда. Собственность – это власть.

В этом есть смысл, и, возможно, такую высокую цель должен ставить перед собой каждый – будь то мужчина или женщина, богаче он или беднее. Даже если вы в состоянии позволить себе только крошечную квартирку в провинции или место на парковке в Лондоне (вероятно, это касается меня, когда подам заявку на ипотеку и посмеюсь), это все равно лучше, чем арендованный мусоропровод.

Возможно, вам придется воспользоваться государственной схемой долевой собственности или купить квартиру напополам с членом своей семьи. Совместная ипотека не всегда подразумевает пару – можно объединиться с кем угодно.

Совместная ипотека может сначала восприниматься как собственное убежище, однако в будущем рискует превратиться в клетку. Я знаю пары, вынужденные жить вместе долгие месяцы после развода, ожидая продажи дома, поскольку ни один из них не мог позволить себе ни выплаты по ипотеке, ни аренду.

Но держитесь: вы не на необитаемом острове

Эта страшилка не означает, что вы должны все делать в одиночку. Вы не атлант, несущий на спине весь мир. Вы боитесь показаться подростком, попросив в долг у родителей или обратившись к брату за помощью с переездом, но это не так. Вы просто делаете то, что всегда делают женатые люди: просят о помощи.

Однажды я сказала своему отчиму, что, когда все летит к чертям, мне не на кого опереться.

«Но у тебя же кто-то есть, – ответил он. – У тебя есть мы. Так обопрись».

Это изменило мое мировоззрение. Так что теперь я пробиваю путь в карьере, и не в стиле Шерил Сэндберг[37]. И… «в-ы-д-о-х».

Колыбельная в конце дня

Итак, успешно освоив курсы вождения для начинающих, начав экономить деньги и присматривая жилье для покупки, я заметила, что моя единственномания (помешательство на поиске мужчины) стала постепенно исчезать и заснула, будто после колыбельной. Способность оставаться в одиночестве, обеспечивать себя, скорее всего, была противоядием от моей паники, связанной с отсутствием партнера.

Мы откладываем вышеупомянутое взросление, думая, что разберемся с этим позже. А оно усиливает невидимое давление на нас, чтобы мы искали пару. Это наше время, и мы не можем ссылаться на фильмы, сказки или социум.

Думаю, стремление к отношениям запутано и, как в клубке ниток, иногда переплетается со стремлением к безопасности и мечтой разбогатеть.

Мы откладываем вышеупомянутое взросление, думая, что разберемся с этим позже. А оно усиливает невидимое давление на нас, чтобы мы искали пару.

Мне было безумно хорошо, проходя все эти стадии взросления. Мне стало спокойнее. Я сама создавала свое чувство безопасности, а не искала его в приложении для знакомств. Теперь моя цель – раскрасить себя во все чертовы тона! Каждый уголок, каждый спрятанный кусочек, каждый дюйм неба. Я рекомендую это сделать и вам. В конце концов, если вы справляетесь самостоятельно, то наличие партнера становится выбором, а не необходимостью.

«Если бы мы реализовали все свои способности, то потрясли бы самих себя».

Часть 11

Умеренность в свиданиях

Ответственный подход к свиданиям

Итак, давайте начистоту. Мы не планируем больше никогда и ни с кем не встречаться, навсегда сводить ноги и прятать счастливые трусики в самый дальний шкаф.

Знаете эти маленькие ярлычки на этикетках вина или пива, на которых написано: «Ответственность за потребление алкоголя лежит на вас». (Личное: никогда не принимала эту ответственность, не принимаю сейчас и не буду никогда.)

Кроме того, ненавижу эти ярлыки, потому что они – ох как искусно – возлагают вину на человека, а не на выпивку: «Мы же предупреждали вас об ответственности! Вы просто неправильно использовали наш люксовый продукт!»

Я отвлеклась. Мы говорим не о выпивке, а о свиданиях, и, в отличие от «ответственности за алкоголь», «ответственность за свидания» гораздо более реалистична. Нас просто никогда не учили, как это делается. Особенно в новой цифровой сфере, где слишком много информации.

Когда я рассказала подруге, что пишу книгу, она сказала: «Но у тебя же были свидания, значит, не было счастливого одиночества». Что? Стоп, дорогуша. Придержи коней.

Ну конечно. Многие мои партнеры могли бы стать выгодной партией, но жить с ними я не планировала, потому что хочу разделить дом только с тем, с кем не могу его не разделить. (И если это означает, что никогда такого не найду, то это нормально.)

Здесь нет простых двух вариантов на выбор: счастливое одиночество без знакомств или несчастливое одиночество со знакомствами.

Нет. Мир не черно-белый. Нет двух дверей, за которыми вы можете жить. Есть миллион дверей на выбор. Ты можешь быть счастливой одиночкой и в то же время искать серьезные отношения. Это не взаимоисключающие понятия.

Но теперь мы знаем, что можно быть счастливым и без отношений, поэтому, если, конечно, вы поймаете замечательную рыбу, возможно, стоит бросить ее обратно в общий фонд знакомств: «До скорого, друг».

Дверь, за которой я решила жить сейчас, – это «счастливая одиночка, временами имеющая связи, если мне этого хочется». Моя базовая линия стабильна и успешна, несмотря ни на что.

Если парень отменяет свидание, я радуюсь, а не переживаю: «Ах! Как же так!» В этой отмене есть и кое-что положительное. Мне не нужно тратить час на макияж и прическу (что немаловажно, я никогда не перестану делать прическу перед свиданием), поэтому могу пойти на йогу и хорошенько попотеть.

Если что-то не складывается через пару месяцев, то на несколько дней я падаю духом, а потом возвращаюсь к базовому уровню счастья. А так можно было? Это, дорогой читатель, стало для меня откровением.

Если что-то не складывается через пару месяцев, то на несколько дней я падаю духом, а потом возвращаюсь к базовому уровню счастья. А так можно было?

Я решила попробовать относиться к свиданиям без лишних эмоциональных затрат. И все это приходит благодаря куче прочитанной литературы, экспертных мнений и использования метода «проб и ошибок». Теперь могу встречаться, не сходя при этом с ума.

Вот методы, которыми я пользуюсь. Кто знает, может, они пригодятся и вам. Это своего рода «модернизация»[38] свиданий* с точки зрения юмора и падения самооценки.

Зачем это нужно? Чтобы смотреть на знакомство как на забаву, а не рутину. Чтобы перестать чувствовать себя так, будто вы на аттракционе и вами жонглируют, как гигант мышью.

Чтобы пообщаться с парнем, не начав следить за ним и прочесывать его соцсети по ночам.

Если вы готовы к этому, приходите ко мне жить за дверью под названием «Счастливое одиночество с редкими свиданиями». Здесь по-настоящему классно.

Оценивайте человека как личность, а не как потенциального супруга

Мы встречаемся с человеком, потенциальным другом, а не с потенциальным мужем или женой. Это не смотрины, и мы не обязаны вступать с ними в брак. Или заставить их. Нам даже не нужно представлять их в этой роли, так же как и им. Если случится, что этот человек позже станет партнером, то отлично, а если нет – ничего страшного.

Моя подруга Лори недавно сказала: «Почему я никогда не нервничаю, знакомясь с возможными друзьями? Меня не волнует, нравятся ли они мне, я просто думаю, что, если этому суждено произойти, оно произойдет. На прошлой неделе я пила кофе с женщиной, и, несмотря на то что она была прекрасна, у меня не возникло ни малейшей дружеской искорки. Я воспринимала ее отстраненно, как и она меня. Мы просто не… подошли друг другу. Так почему при встрече с мужчиной такое несоответствие жалит до глубины души и я думаю, что со мной что-то не так?»

Верно?! Я такая же, как Лори. Когда кто-то не хочет со мной встречаться, я падаю духом. И все оттого, что в голове уже есть настрой на свидание с «будущим мужем».

Итак, теперь я стараюсь смотреть на знакомство как на простую встречу возможного напарника для кофе, прогулок, да чего угодно. Это помогает уменьшить его важность до стандартных, не пугающих размеров. Если затея не удалась – значит, мы не подошли друг другу, а не что-то там другое.

Не позволяйте давить на себя в более зрелом возрасте

Двадцатилетней пташке было плевать, состоится ли у нее второе свидание. Но она может превратиться в напряженную тридцатилетнюю, как будто это последний шанс заарканить партнера.

Встречаясь в тридцатилетнем возрасте, нам кажется, что ставки повышаются – будто все наши фишки этого казино поставлены на один номер рулетки. Это нервная аритмия. Aaаа!

*смотрит, как в игровом автомате постукивает мячик*

Но все это в вашей голове. Переосмыслите свое поведение. Представьте, что на фишке написано «неделя», а не «вся жизнь». Не существует гигантского кухонного таймера, который с пугающей скоростью начнет отсчитывать секунды твоей счастливой жизни.