Кэролайн Дунер – За*бан, но не сломлен. Как побороть весь мир, но при этом остаться собой (страница 36)

Кроме того, я делала множество письменных упражнений по личностному развитию. Некоторые из них были взяты из книги «Путь художника», а некоторые – из других книг. Одним из примечательных заданий было следующее: «В чём вы не хотите себе признаться?» Некоторое время я пыталась избегать этот вопрос, потому что каждый раз, когда я читала его, я слышал тихий, кроткий голосок, который говорил: «Я… вообще-то не хочу быть актрисой. Постоянные прослушивания слишком утомительны». Но я его игнорировала. Я, судя по всему, игнорировала его годами! Ничего не случится, если он ещё подождёт годик-другой.

Но в конце концов мне пришлось подвести итоги. Всё, что я делала в отношении актёрской деятельности в Нью-Йорке, напоминало закрытую дверь. Неважно, насколько хорошо проходили прослушивания или занятия, даже когда люди, образно говоря, заглядывали в окна и поднимали вверх большой палец, никакого роста не происходило. Ничего не менялось. Легче не становилось. Между тем, всё, что я делала с «Диетой «Пошло всё к чёрту»», открывало двери направо и налево. И именно это сравнение помогло мне увидеть разницу.

Я заставляла себя быть актрисой отчасти потому, что мне нравилось актёрское мастерство, но ещё больше по той причине, что считала эту отрасль своим призванием. Я должна была соответствовать ожиданиям. Я должна была понять. Ведь легко никогда не бывает? Тем не менее такой образ мысли истощал мои жизненные силы. Я думаю, именно это с нами и происходит, когда мы продолжаем ожидать от себя того, чем к чему не имеем призвания. Мы так и будем уставать, потому что наш выбор для нас не предназначен.

Я ожидала, что стану человеком, которым мне стать не суждено. И я очень уставала. Я работала семь дней в неделю, в любое время. И каждый день у меня было прослушивание (или четыре), на которое я идти никогда не хотела. Они лишали меня сил. Полностью выбивали из колеи.

Затем я прочитала книгу «Магия уборки». И да, это был самый случайный и маловероятный путь к покою. Но я ещё не знала об этом, потому что думала, будто избавление от физических вещей меня спасёт. Книга призывает избавиться от всего, что «не доставляет вам радость».

Важно отметить, что такой экстремальный способ требует достаточной финансовой стабильности (чтобы иметь возможность заменить вещи, от которых вы избавляетесь, если вдруг поймёте, что совершили ошибку). Накопление вещей – это естественная реакция на нехватку. Но накопительство также означает: «А вдруг я больше ничего не куплю? Это небезопасно. Разве я могу выбросить эту уродливую рубашку, которую я чертовски ненавижу?» И какая от этого польза?

Поэтому я начала избавляться от хлама. Оставлять (в доме и в жизни) можно было только те вещи, которые вы действительно любили (или те, в которых нуждались). Этот метод был направлен на безысходную часть меня, а также на ту, которая хотела жить полноценной жизнью. А ещё он затрагивал мою большую сторону, которая была абсолютно и бесспорно истощена.

Всё это было в моём духе. Драматично. Экстремально. Немного мистично (потому что вы должны держать одежду и предметы и общаться с ними, а если они не вызывают радости, вы благодарите их за службу и приятные эмоции, но… «ты отслужила своё, глупая футболка, спасибо тебе»). Главный вывод заключается в том, что те вещи, за которые мы держимся и которые больше не вызывают радости, уже отработали своё. Они уже принесли положительные эмоции, которые должны были принести. Теперь пришло время уйти.

Прочитав книгу о наведении порядка в состоянии выгорания, я осознала, что мне необходим отдых. Я читала о том, как найти радость и обрести простоту посредством уборки как раз в то время, когда я была глубоко физически и эмоционально истощена. Это был катализатор, который помог мне понять, что на самом деле мне нужно МЕНЬШЕ ДЕЛ. Мне нужно было время. Мне нужно было перевернуть свою жизнь с ног на голову и остановиться. И отдохнуть.

К тому же, я сразу заметила метафору. Символизм этой «уборки» был очевиден: вы измотаны, потому что не верите, что вам МОЖНО избавиться от ненужных вещей. Долгие годы я думала, что мне нельзя бросать актёрскую деятельность, ведь, как я думала, театр – это моя судьба. Мне все говорили, насколько я хороша. И по большей части я действительно любила играть. Но когда я избавлялась от старых компьютерных шнуров, старых простыней, которые даже не подходили для моей кровати, обуви, которую я не носила годами, и старых бумаг, внезапно я обнаружила, что избавлялась и от платьев для прослушиваний. Всю одежду, которая должна была помочь выглядеть стройнее, скромнее и т. д., я отправляла на выброс. Не было никаких сомнений: они не вызывали радости. Совсем. Я больше не хочу посещать очередные дурацкие курсы или очередное дурацкое прослушивание. Я больше не хочу этого делать.

Я никогда не задумывалась о том, что давала мне пожизненная подсознательная вина за неудавшуюся актёрскую карьеру: хронический стресс и чувство вины. И постоянный самоконтроль. Я даже не предавала этому значение, хотя ощущала на постоянной основе. Я никогда не делала достаточно, никогда не была достаточно продуктивной, достаточно впечатляющей или успешной, никогда не выглядела достаточно хорошо. Я никогда не чувствовала, что мне можно расслабиться. Никогда. Я была такой… измотанной. И всё из-за подсознательных убеждений и давления, о которых я даже не подозревала. Я охренеть как устала. Правда.

А что, если я просто… продолжу уборку и наведу порядок во всей своей жизни? Что, если я избавлюсь… от всех занятий и прослушиваний? Что, если я откажусь от актёрства? Что, если я сниму с себя груз давления и позволю ему улетучиться? Что, если я сохраню только то, что действительно приносит мне радость: ведение семинаров и написание книги «Диета «Пошло всё к чёрту»»?

Я изнуряла себя, пытаясь превратить «Диету «Пошло всё к чёрту»» в жизнеспособный бизнес, и за эти два года многому научилась и заработала достаточно денег, чтобы продержаться какое-то время. Но мне совсем не нравилась эта суета.

А что, если я… возьму два года отпуска? Не два года отдыха от работы, а два года отдыха от суеты? Что, если я уеду из одного из самых дорогих городов в мире и вернусь в Филадельфию, буду платить гораздо меньше, жить одна и делать всё наоборот?

Что, если я возьму два года… перерыва?

Как выяснить, можно ли вам уставать

Хотя за четыре года до этого я прозрела относительно одержимости едой и весом, я не переставала поиски себя. Никогда. Я никогда не сбавляла темп. Я изменила направление, но диета «Пошло всё к чёрту» на самом деле стала моим собственным кризисом. О боже, что теперь?! Что мне делать с работой? Как зарабатывать на жизни? Как я выберусь из этого дерьма, в котором нахожусь? Где я буду жить? Как мне ориентироваться в этом мире, пока я лечусь? Мне нужно купить новую одежду… А могу ли я позволить себе купить новую одежду?

Исцелить отношения с едой очень сложно. Мне нужно было понять, как справиться с внутренними проблемами, что, в свою очередь, требовало много энергии, внимания, доверия и принятия. Первые четыре года на диете «Пошло всё к чёрту» абсолютно изменили мою жизнь, но их нельзя было расценивать как отдых. Даже если вначале я сознательно отдыхала физически, мой разум и эмоции никогда не брали паузу. А именно в этом в тот момент я нуждалась. Я освободилась от постоянно давления, призывающего быть худой, здоровой, сияющей и идеальной, но огромное количество другого давления по-прежнему имело место, и от него мне всё ещё предстояло избавиться. И это был мой шанс.

Я понимала, что не заслужила усталость. Я была очень строга к себе, долгое время себя истязала. Все те годы, когда я недоедала. Все те годы, когда считала себя ленивой, а на самом деле страдала от анемии. «Не сдавайся, Кэролайн. Хватит быть такой ленивой тряпкой. Иди на пробежку». И я делала не больше, чем остальные. На самом деле, глядя на окружающих, я видела, что большинство людей занимались гораздо большим. И я знала, как мне повезло. Мне было двадцать, я жила в Нью-Йорке и пыталась угнаться за своей мечтой. А теперь пусти слезу, девочка.

Я вынуждала себя преодолевать усталость до тех пор, пока уже не могла её игнорировать. Я чрезвычайно уставала физически. Уставала больше, чем казалось нормалным. Бывали моменты, когда во время беседы с кем-то мне было трудно держать глаза открытыми. Со мной что-то происходило. И мне было трудно понять причину своего состояния, потому что мне казалось, что я находилась на пути к здоровью и правильным отношениям с едой. Но что-то всё равно было не так. Я утомлялась при одном взгляде на свой график, согласно которому я бегала по Нью-Йорку в попытке построить восемь разных карьер. Кроме того, посещение занятий или прослушиваний стало требовать от меня больше энергии, чем у меня было.

Почему я не могу найти мотивацию? Почему не могу подобрать ключ к этой жизни?

Что-то ответило: «Потому что ты устала. И ты продолжаешь себя изводить. Независимо от того, считаешь ли ты, что заслужила это, или нет, ты выдохлась».

А что самое странное, у меня начала болеть печень всякий раз, когда я пила алкоголь, даже если это был всего один бокал вина. Я надеялась, что со временем это пройдёт, но нет. Кроме того, у меня очень часто стала подниматься температура, один или два раза в неделю. Сначала я думала: «Надо же, организм всё равно продолжает бороться!» Но поскольку ситуация с температурой не приходила в норму, до меня наконец-то дошло, что что-то не так.