Катя Враджавали – Сила быть собой. Твоя система развития жизнестойкости (страница 4)

В ведических трактатах есть понятие параматмы – сверхдуши, которая находится в сердце каждого живого существа. Параматма – источник знания, памяти и забвения. Она передаёт нам сигнал, посылаемый Высшими силами, и направляет к сути. Параматма – сам Господь в сердце каждого из нас. Что это означает в контексте нашего разговора? А то, что мы в любой ситуации способны принять верное решение. В нас есть этот потенциал. Достаточно научиться слышать голос параматмы, чтобы понимать: согласно ли с происходящим твоё сердце или нет. Спроси себя: правда ли это то, чего я хочу?

Все ответы уже есть у тебя внутри. Твоя задача – научиться слушать и слышать голос своего сердца, признаваться себе: «Да, сегодня я хочу поступить именно так и получить именно такой опыт».

Многие могут быть знакомы с такого рода философией и соглашаться с ней на словах, но не позволять ей стать частью собственной жизни. Потому что страшно, нет понимания, веры и примеров того, как это получилось у других. В этой книге мы с тобой будем учиться слышать свой внутренний голос и разблокируем мощный поток жизненной силы, спрятанной внутри тебя.

Из социума к нам бесконечно поступают различные раздражители в виде шаблонов «идеальной жизни», и потому каждый раз необходимо анализировать себя, задавать себе вопрос: «Что из этого мне подходит, а что нет?» Ты можешь ошибаться, но, как я уже сказала, наша душа может намеренно хотеть ошибиться, чтобы обрести недостающий опыт. Разреши себе быть и выбирать – и осознай свой выбор. Только в гармонии с собой можно прийти к настоящему успеху.

«Да, это я и мои жизненные задачи. Да, мне больно и страшно. Но я буду пробовать их выполнить», – найди в себе силы признаться в этом. Готовых решений нет и не может быть. Суть нашего жизненного пути заключается в том, чтобы смело идти в неизведанное, по зову сердца раскрывать свои таланты и служить Богу. Звучит высокопарно? Возможно. Но успех и жизнь в удовольствие начинаются именно с этого осознания. Попытки отгородиться от мира, мириться со всем и не высовываться, стремление жить так, чтобы тебя не трогали, – всё это неизбежно, раз за разом будет приводить к разочарованию и всё большей потере сил. Но мы ведь хотим иметь много энергии, правда? Быть красивыми, энергичными, весёлыми и радостными. А в этом случае неизбежно надо менять мышление. Душа приходит в этот мир, чтобы учиться любви – к Богу, к людям, к себе. Всё остальное второстепенно.

Правду говорить легко, для этого не нужно прилагать никаких особых усилий. Правда льётся, как чистая звенящая вода из горного источника. Вспомни себя в начале отношений с партнёром, когда ты только-только влюбилась: как ты порхала, как была счастлива. Тебя не нужно было уговаривать приготовить еду – да ты готова была хоть десять блюд на стол выставить, тебе это только в радость!

Если сейчас тебе тяжело донести до мужчины какие-то свои чувства, то задай себе вопрос: а что между нами происходит? Осталась ли любовь? Если нет, то куда она исчезла? Не заняли ли её место обида и недовольство? Мы ещё будем говорить о подавленных эмоциях. И, в частности, о том, что если ты чувствуешь обиду – тебе нужно решить эту задачу, разобраться с этим.

Может казаться, что страдания – это судьба, злой рок и крест, который нужно нести. Я и сама была великомученицей Екатериной, страдалицей, которая гордилась огромным объёмом работы, который делала. Мне казалось, что страдать ради благого дела, не делегируя никому обязанности, в поте лица делая всё сама, – это правильно. Только так и надо. Ни о каком личном счастье я не смела и думать, пока в дверь моего дома не постучалась депрессия. И я при полном отсутствии сил была вынуждена реорганизовать всю систему быта, делегировать обязанности, а также смириться с болью, которую приносят перемены. Потому что менять убеждения и принимать неизбежное – это всегда больно. Не питай иллюзий о волшебной трансформации, которая чудесным образом произойдёт с тобой, как по мановению волшебной палочки. Процесс исцеления живой: меняются наши чувства, эмоции, взгляды и решения. Они должны стать действительно нашими, «отрасти», как отрастают ногти и волосы. Позже мы подробнее поговорим о формировании нейронных связей в нашем мозге, а сейчас важно принять тот факт, что перемены требуют энергии.

Когда человек оказывается в сложной ситуации, выбраться из неё ему помогает в первую очередь взятие на себя ответственности за свою жизнь.

Вернёмся к примеру с приготовлением пищи. Итак, допустим, ты не хочешь готовить. Я и сама в какой-то момент жизни поняла, что готовка вызывает у меня усталость, раздражение и отвращение. Но что делать? Ведь это моя обязанность. Никто не виноват, что кулинария – не моё, кушать хочется всем: и мне, и детям, и мужу.

Осознав эту ответственность за свою жизнь и за жизнь близких, дорогих мне людей, я начала анализировать. О чём свидетельствует эта ситуация? О том, что в какой-то момент дня я не уделила самой себе должного внимания. В заботах о семье я проигнорировала свои потребности и готовила ради галочки, чтобы оправдать себя: фух, всё, суп в кастрюле, с глаз долой – и вот я снова любящая жена и заботливая мама. То есть я готовила не столько из любви к близким, сколько для получения их одобрения.

Хорошо, понятно. Но как вернуть радость в повседневную жизнь? Какую задачу я должна перед собой поставить? Задача заключается в том, чтобы позаботиться о себе и наполнить себя положительной энергией. А это возможно (возможно!), если подкорректировать свой быт таким образом, чтобы он перестал быть в тягость и чтобы каждый момент приносил удовольствие.

Для этого нужно сесть за стол, взять лист бумаги и описать сложившуюся ситуацию, а также причины, по которым всё это происходит, – чтобы взглянуть на происходящее как бы со стороны. В моём случае я написала, что муж сильно расстроится, если я совсем перестану готовить, но тут же добавила, что мой муж – живой человек, с которым можно поговорить и вместе найти выход.

Например, пусть в какие-то дни готовит он. Да, его макароны получатся слипшимися, но зато я не подойду к плите, а вместо этого полежу в горячей ванне и отдохну. Либо можно раз в неделю заказывать доставку еды из ресторана. Или пойти в гости. Итого, уже два дня в неделю из семи я не готовлю. Вариантов выхода из стрессовой ситуации может быть масса, но необходимо увидеть в проблеме задачу и решать её так, как на уроке математики. Верный ответ точно должен быть.

Задай себе вопрос: «Что я могу сделать прямо сейчас для решения этой проблемы?» После чего перечисли и запиши от руки фактические действия, которые надо совершить. Например:

• поговорить с мужем;

• предложить варианты;

• поделиться своими чувствами;

• попросить совета.

Итак, стратегия выстроена! Самоанализ приносит плоды в виде готового решения. Теперь нужно выпустить это решение в мир. Не срывать злость на муже, обвиняя его в своём отвращении к готовке. А мирно поговорить, предложить свои варианты и выслушать его мнение.

Когда мы действуем согласно своей правде, сам Господь ведёт нас за руку. И, соответственно, если мы сворачиваем на ложный путь, Господь тоже посылает нам знаки. Например, ты едешь по дороге на автомобиле со скоростью 150 км/час и вдруг выезжаешь на встречную полосу. Закономерно, что ты на полном ходу во что-нибудь врежешься. Но ты всё равно спрашиваешь: «А что такое? Разве я что-то делаю не так?»

Чтобы свободно маневрировать на дороге жизни, запомни единственное правило: если цель и путь твоей поездки – Бог, то побереги себя для Него и позволь Ему тебе помочь.

Другой пример: женщина устала от детей и, едва дождавшись, когда им исполнилось два-три года, вприпрыжку побежала отдавать их в детский сад. Она думает: «Господи, как хорошо, я не буду видеть их целый день, у меня наконец-то будет свободное время!» Но, как правило, совершая что-либо из состояния дефицита, мы в дефицит и возвращаемся. Как рядом с детьми, так и без них эта женщина останется опустошённой и уставшей. Ни о каком диалоге с детьми, о выстраивании доверительных и тёплых отношений с ними, когда они станут старше, и говорить не приходится.

Всё решает состояние, в котором принято то или иное решение. Раздражение будет рождать раздражение, а любовь будет рождать любовь.

Я не против детских садов, хотя раньше и была, но мои дети в детсад не ходят и бо`льшую часть времени проводят со мной. Несколько раз в неделю я вожу их на дополнительные творческие занятия, где они делают поделочки и водят хороводы. Это мой сознательный выбор, и удивительно, что ещё полтора года назад я дико изнывала от перспективы остаться с детьми и думала: «Нет, нет, только не это, пожалуйста».

Пять дней в неделю они проводили с няней, и я дрожала перед каждыми выходными, когда мне предстояло остаться с ними наедине.

Да, это было со мной, и я благодарна этому опыту, потому что благодаря ему я пришла к пониманию сути материнства, научилась любить своих детей и получать удовольствие от их воспитания. Конечно, я говорю не о том, чтобы быть при ребёнке двадцать четыре часа в сутки, – если такое поведение вызвано принуждением и словами «должна» и «надо», это не любовь.