Катя Маловски – Влюбиться не предлагаю (страница 7)

И как итог: это была ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ ВЕЧЕРИНКА. А я ещё идти не хотела.

Мне сегодня ко второй паре. И этот факт омрачается лишь тем, что с раннего утра я успела уже поцапаться с отцом. Не могу видеть его помятое лицо, которое как нельзя кстати вписывается в его несвежий, вот уже целую неделю, внешний вид. Бесит он. Бесят его реплики. Бесят его советы и замечания. Поздно уже советовать. Раньше надо было. Когда я только формировалась как личность. А теперь что? Жуй, какая есть. Ты тоже пример для подражания такой себе, на минуточку.

Из последних сил сдерживая себя, чтобы не послать все свои приличия, манеры и, собственно, самого отца к рогатому чёрту, со злостью хлопаю входной дверью. Решаю спуститься не на лифте, а по лестнице. Надо немного успокоиться.

Все нервы поднял. Хоть по пожарной лестнице на улицу попадай, чтобы не проходить мимо его «берлоги». А это не комната, именно «берлога». Предназначение которой — бесцельное существование во время недолгого адеквата или, наоборот, длительной «спячки».

Вышла я из дома не только потому, что не выдержала общества отца, но ещё и для того, чтобы пробежаться по парку, который располагается буквально через дорогу. Утренний бег — мой каждодневный ритуал. А в целом спорт для меня — лучшая возможность вытеснить лишние мысли из головы, когда сознание прочищается, и все проблемы уходят на второй план.

После небольшой разминки, разогревающей мышцы, приступаю непосредственно к бегу. Комфортный темп. Знакомый маршрут. Красота вокруг. И только «живые» звуки (никогда во время пробежки не пользуюсь наушниками). Погружаюсь в особую атмосферу, не замечая никого вокруг.

Но буквально на последнем круге всё же кое-кого замечаю. На площадке с турниками и брусьями, расположенной чуть левее от заасфальтированной дорожки, по которой я бегу, мелькает силуэт. Сбавляю темп, присматриваюсь.

Ёшки-матрёшки…

Знакомьтесь. Полуголое, слегка вспотевшее тело Артёма Соковича. И он сам собственной персоной.

Глава 7. «Убегать и догонять»

Артём.

Осваиваю потихоньку новый для себя район. Приятно удивляюсь, обнаружив неподалёку от дома парк, построенный ещё в советские времена. Долгое время представляющий собой страшный, заросший до непроходимости лес, по которому в тёмное время суток лучше было не ходить.

А сейчас, после реконструкции и благоустройства, произведённых пару лет назад, парк приобрёл совершенно новый облик и наполнение. Детский городок, фонтаны, спортивные площадки, дорожки, прогулочные зоны, места для отдыха, различные арт-объекты. И это далеко не всё. А в вечернее время за счёт разнообразного и оригинального освещения, какая тут открывается красота! Я уже успел заценить обстановочку. И не только её.

Само собой, моему анализу подвергся, в первую очередь контингент тусующейся здесь молодежи. Парни и девчонки, как только тускнеет город, и включаются фонари, оккупируют здесь любую горизонтальную плоскость, на которую можно кинуть свою пятую точку: лавочки, качели и прочее.

Но если на парней и на их расположение в пространстве мне фиолетово, то вот с кем-нибудь из девушек я бы с удовольствием и на лавочке посидел, и на качельках покатался. Как в прямом, так и в переносном смысле этих слов. Ну, пардон. Это нормальная фантазия, и возникающая вследствие неё реакция здорового мужчины на витающий в осеннем тёплом воздухе запах женской сексуальности.

Поэтому, что называется, чекаю момент. Прощупываю почву. Я же вижу заинтересованные в мою сторону взгляды девушек во время моих вечерних пробежек. Конечно, сидят с какими-то сосунками, которых по первости от девчонок не отличишь. А тут я такой мимо проношусь. В меру накачанный самец в самом расцвете сил.

Улыбаются (кто-то скромно, кто-то с явным намёком) в ответ на мою улыбку. А мне жалко что ли подарить симпатичной девушке свою искреннюю эмоцию? Нет, я не жадный.

Думаю, я имею полное право оценивать свою внешность, как привлекательную для женского пола. И дело тут не в завышенной самооценке (с ней у меня всё в порядке). А в том, что то, как я сейчас выгляжу — это результат моей упорной работы над собой в течение нескольких лет. И работы не только над телом. Но и над содержимым своей головы, в которой у меня к восемнадцати годам смешался настоящий гремучий коктейль. Состоящий из неуверенности, комплексов во время пубертатного периода и последствий развода родителей, когда я окончательно осознал свою ненужность и отчуждённость. А вишенкой на торте стало разбитое сердце на фоне первой серьёзной, как мне на тот момент казалось, влюблённости.

Я, по сути ещё подросток, столкнулся с тем, что жизнь не сахар. Что оказывается, ты можешь не нравиться девушкам, которые нравятся тебе. Что друзья могут предавать, а дружба с тобой могла быть для них лишь выгодой в определённый промежуток времени. Что близкие люди тоже могут предавать. Что взрослеть страшно, когда совершенно нет поддержки и плеча, на которое можно опереться.

Приходилось самостоятельно наблюдать, сравнивать, делать выводы. Но вот только, что делать с этими выводами, я не знал.

Не смотря на то, что до определенного момента моя семья считалась полной (с мамой и папой), перед моими глазами не было примера мужчины, к которому я мог бы прийти за советом. Ведь глядя на отца, мальчики считывают информацию, чтобы идентифицировать себя как мужчину. А отец был вечно на работе, в делах, в бизнесе. Ему было не до меня. Не до жены. А благодаря негативному отношению моей матери к нему и подобным высказываниям в его адрес, все эти чувства и эмоции я отзеркаливал на себя. Думая, что это я как-то не так поступаю, и я в чём-то виноват.

Пример взаимоотношений моих родителей был не самый правильный, поэтому как вести себя с противоположным полом я не понимал. Первым шагам в этом направлении я учился у Тимура. На правах старшего брата он показывал мне, что быть парнем это круто. В компании его друзей я первый раз попробовал алкоголь и сигареты. Стал знакомиться с девчонками. С одной из которых был мой первый сексуальный опыт. Не скажу, что прям удачный, но он был. И этот факт тоже меня раскрепостил немного. Потому что грузиться, что ты толстый, не особо коммуникабельный, да ещё и девственник, такое себе.

И вот в один прекрасный день я пришёл домой с разбитым сердцем в пустую, огромную квартиру. Посмотрел на себя в зеркало. И понял, что нужно что-то менять. Отношение своих родителей к себе я уже вряд ли изменил бы. У них для этого было полно времени. Поэтому начинать нужно было с отношения к самому себе. И первым пунктом в списке изменений был: «худеть».

Сначала поставил дома перекладину. Подтягивался столько, сколько мог. Потом на спортплощадке я встретил парней. Познакомился с ними поближе. Словил нехилую мотивацию, наблюдая за тем, какие финты они вытворяли на брусьях. И самое главное, для достижения таких результатов не нужно было каких-то суперских денежных вложений и кучи спортивных приспособлений. Всего лишь нужно было поднять свою задницу с дивана, оторвать лицо от компьютера и выйти во двор. А там для исполнения моих желаний всего было предостаточно.

Каждый день стал ходить на турники. Толкал землю и брусья, тянул перекладину. Свежий воздух, живая уличная обстановка, общение с единомышленниками и работа с весом собственного тела дали свои первые результаты. Моё тело стало преображаться. А вместе с этим появилась уверенность. В собственных силах.

Вот и сейчас, не изменяя себе, тусуюсь на спортплощадке, расположенной за границами парка, о котором рассказывал ранее. Изрядно вспотев, снимаю с себя футболку. Лёгкий ветерок по обнажённой коже освежает. Прошло то время, когда я кого-то смущался или кого-то смущал. Сейчас я несу эстетику красивого тела в массы. И подаю пример подрастающему поколению, если ему мой пример, конечно, куда-то упёрся. Хотя, согласен, кому что. Кому на самокате, скейте или велосипеде воздух разрезать. Всё же лучше, чем дрянь всякую в себя заливать или запихивать, думая, что это круто и модно.

Кому бегать… Вон несётся одна грациозной ланью, в обтягивающих шортиках и маечке. Я б на такую поохотился. Какие ножки… Аж засмотрелся. На секунду отвлекаюсь, чтоб запрыгнуть на брусья. Наклоняясь корпусом чуть вперёд. Планирую бесплатное представление для этой грациозной лани, как только она поравняется со мной.

И вот когда встречаюсь с ней взглядом, лань, запутываясь в своих ногах, спотыкается. А я, скользя вмиг вспотевшими ладонями, чуть не наворачиваюсь с брусьев, понимая, что передо мной… Гордеева.

Справившись с осознанием неожиданной встречи, Лиля убирает за ухо выбившуюся из хвоста прядь, а я засматриваюсь на её чуть покрасневшее от бега лицо и на то, как солнце играет в её волосах.

— Ты какого лешего здесь делаешь? — сбивчиво произносит вместо приветствия. С недоброжелательным выражением лица вдыхая воздух носом, выдыхая ртом. Продолжая при этом бежать на месте. — Это мой район и мой парк.

Молчу. Давлю улыбку. Наблюдаю, как вздымается её грудь. Приличная такая грудь.

— Может теперь ты мне ещё в магазине, в очереди на кассе будешь попадаться?

— Не исключено, я ж недалеко отсюда живу. Ты же знаешь мой адрес. Была у меня в гостях.

Теперь Гордеева молчит, переходит на шаг. Но с места не двигается.