Каринэ Аванесян – Выход из зависимых отношений. Как перестать растворяться в партнере и вернуть себе свою жизнь. Теория и практика (страница 2)

7. Родитель, который ведет себя как зависимый

Ситуации могут быть разные: мама эмоционально зависима от папы, папа зависим от мамы, мама зависима от отчима или какого-то другого мужчины.

Допустим, любовь к ребенку при этом здоровая, хотя это сложно даже в теории, когда речь идет об эмоционально зависимом родителе. Но предположим, что такое возможно. Мама эмоционально зависима от папы, при этом и мама, и папа любят ребенка и уделяют ему достаточно внимания. И это тоже подходящая среда для формирования зависимости ребенка, поскольку ребенок учится тому или иному поведению, смотря на значимых взрослых. Дети, как губка, впитывают в себя все, что видят, поэтому эмоционально зависимая мать всегда воспитывает эмоционально зависимого ребенка. Это как будто передается «по наследству».

Импринтинг

Почему и как влияет на нас то, что происходило с нами в детстве? В 1935 году Конрад Лоренц сделал открытие, за которое впоследствии получил Нобелевскую премию. Он ввел понятие импринтинга.

Импринтинг, если переводить дословно – запечатление. Это механизм обучения и запоминания, распространенный среди птиц и млекопитающих, в том числе и людей. То, что мы видим в детстве; то поведение, которое проявляют наши родители или значимые взрослые, заменяющие их; те установки, разговоры, которые мы слышим; то настроение, которое транслируют нам родители, – все это как бы впечатывается, вдавливается в структуру личности.

Самый простой пример импринтинга – поведение маленьких утят. Они воспринимают первый увиденный после рождения объект как родителя и начинают повсюду следовать за ним и копировать его поведение. Неважно, кем он окажется и вообще будет ли одушевлен. В народе импринтинг называют «синдромом утенка», и он может здорово отравлять жизнь.

Забота, любовь матери и отца, их отношения друг с другом, степень тактильности, степень открытости или холодности – все это воспринимается ребенком как образец. Это впечатывается в сознание и оказывает влияние на все когнитивно-поведенческие процессы, то есть на всю жизнь человека.

Наверняка вы слышали, что психологические установки, понятия «хорошо» и «плохо», отношение к любви, семье, деньгам, формируются у ребенка до 7 лет. Эти ранние годы являются не совсем осознанными, и именно в это время происходит импринтинг, то есть запечатление понятий и всего того, что ребенок увидел.

Если ребенок наблюдал любящую его маму, но в то же время мама проявляла зависимое поведение в своих личных отношениях, то импринтингом будет установка: «Любовь – это страдания и боль, то есть любовь равно зависимость». Так работает наш мозг, и с этим ничего не поделаешь. Мозг мыслит знакомыми нам категориями. Если я говорю на русском, то как бы мне ни нравились другие языки – просто от моего желания говорить на них ничего не изменится, я продолжу говорить на знакомом мне родном языке. Он может мне нравиться, может не нравиться, это не имеет никакого значения – это язык, который запечатлен во мне как родной и основной. Точно так же с эмоциональной зависимостью. Неважно, как я к ней отношусь, если она по каким-то причинам запечатлелась во мне в детстве, то это будет мой родной язык. А значит – самый простой и понятный для меня подход к жизни, способ выстраивать межличностные отношения. Но «простой и родной» не значит «приятный и безболезненный».

И здесь точно так же, как с иностранным языком. Мне нравится французский, но из-за одной любви я на нем не заговорю. Мне нужно сесть, заниматься, включать голову, напрягать мозги, тратить на это время, не сдаваться, и тогда все получится. Учить новый язык – целое занятие. Точно так же с зависимостью – если я хочу быть здоровой, взрослой личностью, мне надо этому учиться, а это требует усилий, времени и, самое главное, включенности и ухода от привычных действий.

Парентификация

Парентификация – профессиональный термин из мира психологии, это своего рода «экстренное взросление». Так происходит, когда ребенку по каким-то причинам приходится брать на себя роль взрослого. Ребенок вынужден становиться ответственным и самостоятельным, поскольку его родители могли занять инфантильную, равнодушную и безответственную позицию. Нередко парентификация происходит в семьях, где один или двое родителей зависимы: от алкоголя или наркотиков. Уход в измененные состояния сознания путем употребления алкоголя или наркотиков – это побег от реальности, отсутствие «здесь и сейчас». Безусловно, когда ребенок попадает в ситуацию с отсутствующим в реальности родителем, ему приходится взять на себя роль взрослого. Это происходит не из желания, а из необходимости, чтобы выжить. Это своего рода защитный экзистенциальный процесс – ведь если ребенок не возьмет ответственность за себя, он может погибнуть. В данном случае парентификация дает хоть какой-то контроль над ситуацией и своей безопасностью, а также устанавливает хрупкое равновесие в семейной системе.

Еще один сценарий парентификации развивается в семьях, где старший ребенок занимается воспитанием младшего. Речь идет не просто об отношениях старших и младших, речь о том, когда старшая сестра / брат фактически заменяет младшему родителя. Это бывает в силу разных причин: смерть родителя, зависимость, инфантильность и безразличие родителей.

Парентификация лишает ребенка в первую очередь детства, а также важных аспектов развития личности. Ребенок вместо того, чтобы расти, развиваться, исследовать мир, учиться на своих ошибках, вынужден заботиться о родителях или братьях-сестрах. В результате у ребенка развивается пренебрежение к своим потребностям, желаниям и чувствам в силу элементарной нехватки времени на собственное развитие.

Последствия парентификации становятся четко заметными, когда ребенок несостоятельных или отсутствующих родителей становится взрослым – он обречен нести ответственность за других людей, чужие проблемы, стараясь контролировать все вокруг. Он становится в зависимую от других позицию.

Важно понимать, что зависимый – не всегда значит слабый и безответственный. Часто, как в этом случае, зависимый человек – тот, кто тянет все на себе, несет тяжелую ношу.

Повторяя детский сценарий, эта личность уже во взрослом возрасте находит себе окружение, которое в точности повторяет расстановку сил в детстве.

Парентфицированный партнер окружает себя людьми несостоятельными, проблемными, зависимыми от веществ. Перед ним встает необходимость взять на себя спасение этих людей и обеспечить им хорошую жизнь. И снова человеку с парентификацией приходится быть взрослым, ответственным, брать на себя обязательства. Все это требует много энергии и зачастую приводит к выгоранию, апатии и как следствие – к депрессии.

Ровно такая история парентификации есть у одной моей клиентки. Когда ей было десять лет, родители очень мечтали о втором ребенке, мама долго не могла забеременеть, но наконец это случилось. Все были очень счастливы и ждали появления на свет еще одной девочки. К несчастью, мама умерла при родах. Жизнь моей клиентки разделилась на до и после. Не только потому, что она переживала огромную утрату и горе, а еще и потому, что в тот день она стала взрослой – у нее появилась сестра, но по факту она была ей как дочь.

Папа не мог справиться с горем, он начал много выпивать и не хотел, чтобы дочь видела его в таком состоянии, поэтому приходил домой уже за полночь, а уходил как можно раньше. Десятилетняя девочка купала, пеленала, меняла памперсы, кормила, в общем, полностью заботилась о сестре-младенце. Возможности ходить в школу не было, поэтому ее перевели на домашнее обучение. Так она вырастила свою сестру, полностью потеряв свое детство. В двадцать лет она вышла замуж за парня, которого полюбила. Как она сейчас признается – так рано она вышла замуж потому, что это был шанс наконец начать жить своей жизнью, ей хотелось покинуть родительский дом и оставить «материнские» обязанности, пожить наконец для себя. К сожалению, этого не получилось. Выйдя замуж, она стала полностью поглощена мужем – его делами, заботами о нем, волнениями о его настроении. По сути, она заменила одного ребенка на другого, теперь она заботилась не о сестре, а о муже. Она снова жила жизнь во имя другого. И дело не в том, что муж был плохим человеком или не любил ее, дело в том, что у нее уже был сформирован механизм зависимого поведения – отодвигание себя на задний план, пренебрежение своими нуждами ради другого, стирание своих интересов во имя того, кто рядом.

Понятно, что она в этом не виновата, так распорядилась жизнь, и у нее не было другого выхода, кроме как подстроиться под ситуацию, чтобы выжить. Но у нас и нет задачи найти виноватых. Наша задача – избавиться от старых привычных паттернов поведения и начать жить свою счастливую жизнь. Любить другого, но не быть зависимым от него.

Любить – не значит приносить себя в жертву.

Из поколения в поколение

Помимо причин, описанных выше, нельзя игнорировать культурный код и исторический контекст. Не будем уходить в дебри и копать до седьмого колена, рассмотрим историю последних 100 лет, которые оказали колоссальное влияние на формирование травмы зависимости у множества людей.

Расскажу вам историю моей семьи. В моем детстве мама была холодной и функциональной. Она заботилась обо мне, одевала, кормила, поила, водила на кружки. Все это было, но чувствовалось, что я для нее в тягость. Я не могу вспомнить, чтобы она меня обнимала или смотрела на меня с любовью. На контрасте с папой, который любил меня открыто и очевидно, холодное отношение мамы особенно было заметно. В детстве я страдала от этого, и мне, как и многим детям холодных матерей, приходили в голову разные идеи вроде: «А может, меня удочерили», «А может, меня родила другая женщина, а это моя ненастоящая мама, вот почему она меня не любит». Мозг всегда стремится упорядочить хаос, и детская психика – не исключение. Вот почему нам всегда так хочется узнать причины нашего и чужого поведения. Чем старше я становилась, тем меньше меня интересовала любовь мамы, мы стали совсем далеки. Думаю, что я обесценила ее для себя и перестала в ней нуждаться, чтобы не травмироваться об ее «холод» еще больше. К слову, моя мама не общалась со своей мамой: они не были в ссоре, просто между ними не было контакта.