Иван Приморский – Синдром Хорошей Девочки или Хорошего Мальчика во Взрослой Жизни (страница 3)

Работа и карьера

Здесь признаки удобного человека проявляются так явно, что их порой можно разглядеть с порога офиса. Вы тот самый сотрудник, который никогда не отказывается от дополнительной работы, даже если ваш стол уже похож на эпицентр бумажного торнадо. Делаете то, что не входит в ваши обязанности, просто потому, что вас попросили, и вам неудобно отказать. Вы боитесь просить повышения зарплаты, ведь это может не понравиться начальству. Пропускаете вперед коллег в карьерном росте, потому что они были «настойчивее» или «им больше нужно». Ваши идеи на совещаниях часто звучат как «Может быть, если никто не против…» или «Это всего лишь предложение, но…». А еще вы мастер незаметно исчезнуть в момент, когда нужно делить кредит за успешный проект или, наоборот, ответственность за провал. Ваш внутренний девиз: «Лишь бы не было конфликта, лишь бы меня здесь любили». Цена? Выгорание, ощущение, что вас используют, и карьера, которая больше похожа на ровную линию, чем на восходящий график.

Личные отношения и семья

В отношениях с близкими синдром расцветает пышным цветом. Вы постоянно подстраиваетесь под партнера, его интересы, его график, его настроение. Ваши планы и желания откладываются в долгий ящик с табличкой «Когда-нибудь потом». Вы боитесь высказывать недовольство, просить об изменениях, говорить о своих потребностях, потому что тревожитесь: «А вдруг он/она разлюбит? А вдруг я окажусь слишком сложным?». Вы берете на себя львиную долю домашних обязанностей, даже если устали, потому что «так надо» и «он(а) ведь так много работает». В родительской семье вы до сих пор играете роль послушного ребенка, даже если вам давно за тридцать, боясь расстроить маму или вызвать неодобрение отца. Вы говорите «да» на визиты к родственникам, когда хотите лежать на диване, и покупаете подарки, которые не по карману, лишь бы соответствовать ожиданиям. Вам кажется, что любовь нужно заслуживать удобством и бесконечной уступчивостью. Но где-то в глубине души копится обида и вопрос: «А когда же будут учитывать меня?».

Дружба и социальный круг

С друзьями история особая. Вы – тот человек, на которого можно положиться в любой ситуации. Всегда. Даже если у вас самих проблемы. Вы редко предлагаете встретиться там, где хотите вы, чаще соглашаетесь на варианты других. Вы терпите общение с людьми, которые вам неприятны, лишь бы не разрушать компанию. Боитесь сказать, что вам неинтересна тема разговора, или что шутка вас задела. Вы забываете, что дружба – это улица с двусторонним движением, и превращаетесь в удобную слушательницу или безотказного помощника. Ваше время и энергия воспринимаются окружающими как нечто само собой разумеющееся, потому что вы сами их так преподносите. В результате вы можете чувствовать себя одиноко даже в кругу друзей, потому что настоящего, вашего, в этих отношениях становится все меньше.

Повседневность и контакты с незнакомцами

Сфера, где мелочи складываются в огромную картину. Вы не возвращаете некачественный товар в магазине. Молча терпите хамство продавца или курьера. Соглашаетесь на ненужную услугу в салоне, потому что мастер так старался. Извиняетесь, когда вас толкнули в метро. Боитесь попросить соседа сделать потише музыку после одиннадцати вечера. Ваша жизнь наполнена миллионом мелких «да» в ответ на чужие запросы и «нет» в ответ на собственные комфорт и спокойствие. Кажется, что это мелочи, но именно из этих кирпичиков строится крепость, в которую вы сами себя заключаете, – крепость вежливой, удобной, но глубоко несвободной личности.

Попробуйте сейчас мысленно пройтись по этим сферам. Не для того, чтобы снова себя осудить, а для того, чтобы просто отметить, как это работает в вашей жизни. Где ваш внутренний «удобный человек» чувствует себя как дома? Где он берет на себя слишком много? Задайте себе простой вопрос: если бы в этой ситуации действовал человек, который уважает свои желания и границы, что бы он сделал иначе? Не нужно сразу менять все. Просто начните замечать. Это и есть первый шаг от автоматической удобности к осознанному выбору. Ведь синдром хорошего человека – это не приговор, а всего лишь привычный маршрут. А любому маршруту, даже самому старому, можно проложить альтернативный путь.

Инвентаризация своих границ

Представьте, что вы – главный хранитель собственного королевства. У этого королевства есть стены, ворота, мосты и дороги. Эти стены – ваши границы. Инвентаризация – это просто модное слово для учета. Сейчас мы возьмем мысленный блокнот и пройдемся по всему периметру, проверяя: где стена крепкая и высокая, а где она похожа на старый забор с дырами, через которые постоянно просачиваются непрошеные гости в виде чужих просьб, требований и ожиданий. Вы удивитесь, насколько разными могут быть эти участки в разных сферах вашей жизни.

Что такое инвентаризация в нашем случае

Это не сухой подсчет, как на складе. Это честный и внимательный осмотр. Мы уже знаем портрет удобного человека, понимаем корни проблемы и ту цену, которую платим. Мы видели признаки синдрома в разных сферах. Теперь пришло время рассмотреть сами границы – эти невидимые линии, которые отделяют ваше личное пространство, время, энергию и желания от всего остального мира. Границы – это не стена отчуждения, а правила доступа. Как в хорошем музее: есть часы работы, есть экспонаты, которые можно трогать, а есть те, что за стеклом. Задача удобного человека часто состоит в том, что он превращает свою жизнь в круглосуточный бесплатный музей с открытым доступом ко всем экспонатам, включая личные. Инвентаризация помогает понять, какие залы вы устали держать открытыми.

Как проводить осмотр

Для начала выберем несколько ключевых сфер. Например, отношения с близкими, друзьями, работа, общение с малознакомыми людьми. В каждой из них зададим себе простые вопросы. Насколько легко я могу сказать «нет» на просьбу, которая мне неудобна? Часто ли я делаю что-то, внутренне сопротивляясь, из страха расстроить или вызвать конфликт? Чувствую ли я раздражение или усталость после общения с определенными людьми, будто они забрали у меня что-то, на что я не давал согласия? Эти чувства – как сигнальная лампочка на приборной панели. Они указывают на слабый участок границы.

Возьмем для примера историю человека, который всегда остается после работы, чтобы помочь коллегам, хотя его собственные проекты горят. Его граница в рабочей сфере напоминает не стену, а revolving door – крутящуюся дверь, через которую чужие задачи заходят беспрепятственно, а его собственные так и остаются стоять в очереди на улице. Или ситуация, когда вам звонят родственники в неудобное время с длинными разговорами, а вы, стиснув зубы, слушаете, потому что «так надо». Это дыра в границе личного времени и покоя.

Попробуйте прямо сейчас, отложив книгу, мысленно пройтись по одной из своих сфер. Вспомните последнюю ситуацию, когда вы почувствовали дискомфорт, как будто ваше пространство было нарушено. Что именно произошло? Какая ваша внутренняя черта была пересечена? Не спешите, дайте себе время это обдумать.

Что делать с найденными «дырами»

Цель инвентаризации – не устроить себе самобичевание за каждый сломанный частокол. Цель – составить карту. Карту, на которой отмечены и крепости, и проблемные места. Увидеть их – уже половина дела. Второй шаг – признать, что вы имеете полное право эти дыры залатать. Это не делает вас плохим, жестоким или черствым. Это делает вас ответственным хозяином своей территории. Следующие части книги будут как раз о том, как взять в руки инструменты и начать ремонт: как перейти от «должен» к «хочу», как научиться говорить «нет», как работать с внутренним голосом, который шепчет, что укреплять границы – это эгоизм.

Помните, границы – это про уважение. В первую очередь – уважение к себе. Если вы сами не уважаете свои пределы, сложно ожидать этого от других. Проведя инвентаризацию, вы не просто нашли слабые места. Вы сделали первый и самый важный шаг – обратили на них внимание. Вы перестали просто автоматически пропускать всех и вся через свой рубеж. Вы начали осознанно изучать его контуры. А осознанность – это главный враг автоматического поведения «удобного человека». С этой картой в руках двигаться дальше будет уже не страшно, а интересно. Вы больше не блуждаете в тумане, у вас есть план местности.

Часть 2. Пересматриваем установки

От «должен» к «хочу»

Если бы у синдрома удобного человека был девиз, он звучал бы примерно так: «Я должен». Я должен помочь, должен согласиться, должен быть удобным, должен нравиться, должен соответствовать. Это словно внутренний будильник, который срабатывает не тогда, когда вы выспались, а когда кто-то рядом чего-то ждет. И вот мы уже на автомате вскакиваем и бежим выполнять. В этой главе мы займемся самой что ни на есть диверсией – попробуем заменить этот навязчивый «должен» на простое, но такое редкое «хочу». Это не бунт ради бунта. Это поиск своего собственного компаса в тумане чужих ожиданий.

Что такое это «должен» и откуда оно берется

Слово «должен» – это не просто слово. Это целый механизм, встроенный в наше мышление. Помните, в портрете удобного человека мы говорили о том, как важна внешняя оценка? Так вот, «должен» – это и есть голос этой внешней оценки, который мы так хорошо выучили, что приняли за свой собственный. Он говорит разными голосами: голосом родителей, которые ждали от нас только пятерок и примерного поведения, голосом учителя, который говорил, что нужно сидеть смирно, голосом общества, которое намекает, как надо выглядеть и что иметь. Со временем эти голоса сливаются в один внутренний приказчик, который без устали составляет для нас список дел из разряда «надо», «следовало бы» и «неплохо было бы». И самое коварное, что этот приказчик очень убедителен. Он маскируется под заботу о других, под ответственность, под «взрослость». Но давайте спросим себя: а кто именно сказал, что я это должен? И что будет, если я этого не сделаю? Часто ответ бывает пугающе иррациональным: «Все подумают, что я плохой». И вот мы снова в ловушке.