Иван Приморский – Помощь Самому Себе. Преодоление Тревоги и Стресса (страница 2)

Почему мы становимся себе врагами?

Этот вопрос может вызвать легкое недоумение. Кажется, что мы должны быть главными болельщиками в своей жизни, своими же собственными защитниками. Но на практике часто происходит с точностью до наоборот. Мы становимся своими злейшими критиками, строгими судьями и самыми ненадежными союзниками в те моменты, когда нам особенно нужна поддержка. Как же так выходит, что внутри нас поселяется этот самый суровый внутренний враг? Давайте разбираться, используя то, что мы уже узнали о тревоге и стрессе.

Голос, который всегда наготове

Представьте себе человека, который весь день ждет важного звонка. Он нервничает, не может сосредоточиться на других делах, постоянно проверяет телефон. А теперь представьте, что этот навязчивый внутренний голос – это тот самый ожидаемый звонок, но он раздается не извне, а изнутри. И вместо ободряющих слов он несет поток упреков: ‘Опять не справился’, ‘Все видят, что ты нервничаешь’, ‘Лучше бы промолчал’. Этот голос хорошо знаком каждому, кто сталкивался с тревогой. Он активизируется как раз тогда, когда мы улавливаем первые звоночки стресса, и начинает свою разрушительную работу.

Как же формируется этот враг? Часто корни уходят в прошлое. Это могут быть усвоенные с детства установки: ‘Будь лучшим’, ‘Не показывай слабость’, ‘Сначала дело, потом отдых’. Со временем эти внешние ожидания превращаются во внутренние команды. А когда мы, будучи живыми людьми, не можем им соответствовать – устаем, ошибаемся, чувствуем страх – внутренний критик выходит на сцену. Он начинает сравнивать нас с неким идеальным образом, который, по сути, недостижим. И в этом сравнении мы всегда проигрываем.

Механизм самосаботажа

Становиться себе врагами – это не только ругать себя. Это целая система поведения, которая незаметно подтачивает наши силы. Например, человек чувствует нарастающую тревогу перед важным событием. Вместо того чтобы применить знакомые техники самопомощи, чтобы успокоиться, он начинает думать: ‘Зачем пытаться? Все равно ничего не получится. Я всегда все порчу’. И отказывается от попыток помочь себе, погружаясь в пучину переживаний еще глубже. Это и есть самосаботаж – когда мы сознательно или бессознательно мешаем себе достичь цели или почувствовать себя лучше.

Почему мы это делаем? Парадоксально, но иногда это действует как защитный механизм. Если заранее убедить себя в провале, то настоящая неудача болит меньше – мы же ее ‘предвидели’. Если не пытаться бороться со стрессом, то можно избежать разочарования от того, что метод ‘не сработал идеально’. Но цена такой ‘защиты’ катастрофически высока – мы отказываемся от шанса на улучшение, заточая себя в клетке собственных страхов.

От вражды к диалогу

Важно понять одну ключевую вещь: ваш внутренний критик – это не чужак, который вломился в вашу психику. Это часть вас самих, которая когда-то, возможно, пыталась вас защитить, мотивировать или уберечь от боли. Просто ее методы устарели и стали токсичными. Она похожа на гиперопекающего родителя, который из лучших побуждений лишает ребенка любого опыта, а значит, и возможности научиться жить.

Что с этим делать? Первый шаг – это осознание. Просто заметить: ‘Ага, вот он, мой внутренний враг, снова вышел на трибуну’. Не нужно с ним сразу спорить или пытаться его заткнуть. Это редко срабатывает. Попробуйте для начала отнестись к нему с любопытством. Что он хочет на самом деле? Часто за критикой стоит банальный страх: страх неудачи, страх быть непринятым, страх потерять контроль. Осознав это, мы можем перевести монолог врага в диалог с самим собой.

Подумайте на минутку. Вспомните ситуацию, когда вы в последний раз отчаянно себя ругали. Что стояло за этим? Может, усталость? Обида? Желание, чтобы все было идеально? Признайте это чувство, не осуждая. Скажите себе: ‘Да, мне сейчас страшно. Это нормально’. Так вы перестаете бороться с частью себя и начинаете ее слушать. А с тем, что услышано и признано, уже можно работать.

Следующий шаг – это постепенная замена вражды на дружелюбие. Это не значит, что нужно сразу начать рисовать радужные картины. Это значит поступать с собой так, как поступил бы хороший, мудрый друг. Друг не сказал бы вам: ‘Да брось ты, ерунда какая!’. Он бы сказал: ‘Похоже, тебе действительно тяжело. Давай разберемся, что можно сделать прямо сейчас, чтобы стало чуть легче’. И здесь на помощь приходят все те инструменты самопомощи, о которых мы уже говорили и будем говорить дальше. Выдыхать, заземляться, останавливать поток мыслей – это и есть акты дружбы по отношению к самому себе в моменты, когда внутренний враг особенно громко кричит.

Путь от вражды к дружбе с собой – это не одномоментное событие, а процесс. Вы не сможете раз и навсегда изгнать внутреннего критика. Но вы сможете лишить его власти. Вы сможете научиться отличать его голос от своего собственного, более тихого, но более мудрого голоса, который знает, что вы достойны поддержки просто потому, что вы есть. И каждая маленькая победа – каждый раз, когда вы в состоянии тревоги выбираете не ругать, а поддержать себя, – это кирпичик в фундаменте новых, добрых отношений с самим собой. А строить мы этот фундамент будем вместе на протяжении всей книги.

Цель этой книги: стать себе лучшим другом

Если бы мне кто-то сказал лет десять назад, что я должен стать самому себе лучшим другом, я бы, наверное, покрутил пальцем у виска. Друзей у меня и так хватало, а вот проблемы с тревогой и стрессом были реальными и требовали какого-то серьезного, может, даже лекарственного подхода. Но именно в этом и кроется главный подвох, о котором мы уже начали говорить. Мы ищем спасения вовне – в таблетках, советах гуру, волшебных техниках, забывая, что самый главный ресурс для спокойствия и силы всегда с нами. Это мы сами. А точнее – наши с вами отношения с самими собой.

Представьте на минуту обычную дружбу. Что делает человека хорошим другом? Он не бросает в трудную минуту. Он слушает, не перебивая. Он верит в вас, даже когда вы сами в себе сомневаетесь. Он помогает увидеть ситуацию со стороны, без грубой критики. Он позволяет вам быть разным – и сильным, и слабым. А теперь честно спросите себя: а вы к себе так относитесь? Или ваше внутреннее общение больше похоже на допрос с пристрастием, где вы одновременно и следователь, и обвиняемый, и судья, выносящий самый строгий приговор за малейшую оплошность? Если второе – добро пожаловать в клуб. Большинство из нас именно так и живут. И именно эта внутренняя война и становится главным генератором того самого хронического стресса и тревоги, с которыми мы пытаемся бороться.

Поэтому цель этой книги – не дать вам еще один набор техник, которые вы бросите через неделю. Ее цель – помочь вам перестроить эти внутренние отношения. Превратить внутреннего прокурора во внутреннего защитника. Превратить панику в сигнал, который можно услышать и на который можно мягко отреагировать. Сменить парадигму с «борьбы с собой» на «заботу о себе». В конечном счете, стать себе тем самым лучшим другом, на которого можно положиться в любой, даже самой сложной ситуации. Это и есть главная, долгосрочная цель.

Что значит «стать себе другом» на практике

Это не про то, чтобы начать говорить себе комплименты перед зеркалом, хотя и это может быть частью процесса. Это, в первую очередь, про изменение внутренней позиции. Друг не игнорирует ваши проблемы, он их признает. Когда вы чувствуете, как по телу разливается знакомая волна тревоги, друг внутри вас не кричит: «Соберись, тряпка! Опять ты все портишь!». Вместо этого он может спросить: «Окей, я чувствую, что телу прямо сейчас нехорошо. Что происходит? Чего оно боится? Чем я могу помочь – может, глубже подышать или пройтись?». Это смещение фокуса с осуждения на любопытство. С осуждения на анализ. С войны на дипломатию.

Представьте человека, который попал в аварию. У него сломана нога. Что сделает хороший друг? Он не станет кричать: «Ну вот, как всегда! Куда ты смотрел! Теперь мы опоздаем на все встречи!». Он вызовет скорую, успокоит, поддержит, поможет добраться до больницы. Наши психические «переломы» – приступы паники, черные полосы, выгорание – требуют точно такого же подхода. Но чаще всего мы ведем себя как самый злой и нетерпеливый враг, требуя от себя немедленно «встать и идти», когда нам нужна передышка и помощь.

Зачем это нужно, если есть экстренные техники

Во второй части книги мы как раз подробно разберем инструменты «скорой помощи» – дыхательные якоря, техники заземления и другие способы быстро прийти в себя. Они бесценны. Но они похожи на обезболивающее. Оно снимает симптом здесь и сейчас, но не лечит причину хронической болезни. Если у вас в доме постоянно течет крыша, вы можете бесконечно расставлять ведра, но проблема останется. Долгосрочная стратегия – починить крышу. А наша «крыша» – это тот самый разрушительный внутренний диалог, привычка драматизировать, подавлять эмоции и не слышать сигналы своего тела. Стать себе другом – это и есть ремонт фундамента и крыши вашего психического дома. Экстренные методы останутся в вашем арсенале, но вы начнете нуждаться в них все реже и реже, потому что причина для паники будет постепенно исчезать.