Ирина Василакий – Здравствуйте, я подросток. Психология родительства (страница 5)
– А есть желание присмотреться к профессиям мамы и папы, близких и знакомых, узнать про них что-то, пройти тесты про профориентации?
– Да, наверное, хочу.
– Ты говорила мне, что всё время заглядываешь в телефон. Ждёшь СМС от подруги. А как же ты сможешь учиться, подрабатывать, если будешь отвлекаться на телефон?
– Я тогда не буду отвлекаться. Не буду ждать СМС.
– Знаешь, до 18 лет ещё четыре года. Если ты эти четыре года прибавишь к тем двум, что вы переписываетесь, то получится шесть лет. Невозможно избавиться от привычки мгновенно, если живёшь с этой привычкой шесть лет! Это правда. Может быть, ты сейчас начнёшь меньше отвлекаться на телефон, чтобы потом не было трудно. Подумай над этим.
– Подумаю. А вы маме не расскажете?
– Нет. Что для тебя было самым полезным сегодня?
– Вам не было смешно. Я поговорила, и мне стало легче.
– Может, сейчас у тебя какие-то мысли появились о будущем?
– Да, я хочу подготовиться к тому времени, когда уеду в другой город от родителей.
А далее мы вместе поговорили о том, что она может сделать полезного для себя сейчас, какие навыки и умения развить, чтобы мечта стала былью.
Подросток у психолога. Зачем мартышке очки?
– Сложно вам, родители, с подростком?
– Да! – говорят родители, которые приходят ко мне за помощью.
Почему сложно, как вы думаете?
Сложно потому, что опыт прежних поколений родителей, опыт собственной родительской семьи уже не работает. Дети нового поколения как неизведанная и неизученная планета. А родители на этой планете – первопроходцы.
Уважаемые родители, вы имеете свободный доступ к популярной литературе по психологии. Те, кто хочет научиться понимать подростков и помочь себе, прочитывают тематические статьи и книги, слушают лекции и вебинары. Это очень-очень хорошо!
А далее?
Выделю в отдельную группу родителей, которые читают, получают знания и обрушивают эти знания на голову ребёнка.
Они пересказывают свои знания подростку, объясняя ему, почему он такой неправильный и как ему надо с этой неправильностью бороться, пользуются соответствующими терминами: интроверт, нарцисс, прокрастинатор, социофоб, истерик.
В этом случае ответственность за то, что «ты такой, потому что…», перекладывается на подростка.
Подросток понимает, что с ним уже что-то произошло, изменить происшедшее он не может, да и не знает как, потому что слова родителей звучат как диагноз неизведанной и редкой болезни. А лечить болезнь самому себе он не умеет.
В состоянии тревоги он повторяет услышанное от родителей, не понимая смысла, но со страхом или обречённостью в голосе.
– А как ты думаешь, почему у тебя такие-то проблемы? – задаю я вопрос подросткам.
Ответы подростков:
– У меня подростковая депрессия, поэтому я ничего не хочу делать.
– У меня нет мотивации, поэтому я не хочу учиться.
– У меня нет познавательной активности, поэтому я ничем не интересуюсь.
– У меня заниженная самооценка, поэтому надо мной издеваются в классе.
– Я неадекватный, социофоб, психопат, не умею справляться с эмоциями, правильно выражать свой гнев.
– Я негативно смотрю на жизнь, поэтому мне тяжело.
– Я пассивный, а надо быть активным.
– Мне надо проработать свои эмоции и научиться ими управлять.
Простая игра в ассоциации, когда надо к предложенному слову добавить своё, превращается в словарь психологических терминов: депрессия, изгой, интроверт, детская травма, буллинг, агрессивный, злой, унижение, негативные эмоции, пассивный.
Работа над ошибками
Ваши знания по психологии, уважаемые родители, нужны вам для того, чтобы понять происходящее с подростком и помочь ему. Когда вы сообщаете подростку эти знания, навешивая ярлыки и давая определения его действиям или бездействию, вы перекладываете ответственность за это на него. Разговаривайте с подростком на понятном ему языке. Психологические термины для него непонятны. А всё, что непонятно, – пугает.
Правильно и полезно, что вы хотите понять своих детей и помочь им и себе, но ребёнку необязательно знать научное обоснование собственных проблем. Результат от этого меньше 0.
Подросток с этими знаниями как мартышка с очками в басне И. Крылова.
На занятиях авторского курса «Арт-терапия для детей, которые беспокоят родителей», моделируя различные ситуации с вымышленными и воображаемыми героями, подросток учится понимать свои чувства и ощущения, делать выводы и справляться с тем, что ему непонятно. И психологические термины нам в этом не нужны.
Про влюблённость и психосексуальность
Взаимоотношения в семье между родителями как между мужем и женой, мужчиной и женщиной имеют огромное значение в формировании половой и сексуальной культуры ребёнка. Подросток может сделать для себя ложный вывод, наблюдая и «вдыхая» в себя отношения родителей друг с другом в семье.
Если мама требовательная, авторитарная, властная, а при этом отец для ребёнка ласковый и всё разрешающий, то у девочки могут сформироваться мускулинные проявления по типу характера мамы. А у мальчика может сформироваться «женский» характер, то есть будут доминировать феминные проявления.
Полноценные отношения в семье – значимый фактор формирования психосексуальной идентичности.
Если в семье отсутствует отец, то для мальчика важно познакомиться с мужской ролью на примере мужчин-родственников, тренера или учителя.
Если в семье отец – униженное и приниженное существо без права голоса, то это не будет способствовать гармоничному развитию ребёнка.
– Пусть у ребёнка будет отец, – решает женщина и живёт с нелюбимым мужчиной, страдая и мучаясь ради ребёнка.
– Семейная жизнь ужасна. Женщина должна терпеть. Не хочу быть женщиной или не хочу отношений. Лучше быть одной.
– Мой отец – ничтожество, а я его сын. Откажусь от отца, чтобы не быть таким.
– Мальчиков не любят, а любят девочек. Если вы принимаете решение изолировать ребёнка от «опасного и вредного» окружения, то это тоже повлияет на сексуальное поведение ребёнка. Находясь в своей возрастной среде, ребёнок обучается отношениям, которые способствуют нормальному психосексуальному развитию. Ребёнок в каждый возрастной период научается взаимоотношениям с противоположным для себя полом. Выверяет, что для него правильно, а что нет.
В подростковый период у ребёнка начинают усиленно функционировать половые железы. Гормональный фон резко меняется. Это влияет на действия подростка. Он может высказывать крайние и противоречивые мнения о своей полоролевой идентичности.
Чувство ответственности, моральные ценности в этот период формируются в последнюю очередь. Эмоции и телесный контакт доминируют.
Начинается это с влюблённости: увлечение романтическими историями, ночными походами в тесном телесном кругу. Девочки-подростки восхищаются старшими по возрасту мальчиками, тренерами, учителями.
В этот период девочка внимательнее относится к своей внешности и выискивает изъяны. Мальчики присматриваются к девочкам и проявляют знаки внимания.
Этот период характерен тем, что распадается ранее тесное содружество. Компании по интересам заменяются на общение в паре.
Работа над ошибками
Важно объяснить девочке, что в момент полового созревания образ «гадкого утёнка» – норма, что это переходный период и он завершится к 15—16 годам. И что она расцветёт, как прекрасный лебедь!
У подростковой влюблённости есть стремление к духовному общению
Научите подростка писать красивые по содержанию записки о чувствах и любви.
Расскажите о том, что чувства могут быть не разделены и не поддержаны. Важно чувствование, а не результат.
Что если в отношениях только секс, то это неполноценная любовь.
Ранняя половая жизнь – это не любовь. Это новый опыт и познание противоположного тела.
Любовь – это приятное общение наедине, нежная забота друг о друге, взаимное бережное отношение друг к другу. Это общие планы и цели. Это чувства, которые взаимно радостные. Это ответственность за себя и за другого.
Если родители боятся подростковой влюблённости, то только потому, что был собственный негативный опыт.