Ирина Василакий – Здравствуйте, я подросток. Психология родительства (страница 4)
***
– Моя лучшая подруга уехала жить в другой город внезапно. Родители увезли её не предупредив. Она только успела мне послать СМС, и этот номер отключили. Мы дружим с ней с раннего детства.
Мы всё знаем друг про друга. Делились с ней всем. Говорили с ней обо всех. Я плакала и кричала, а потом поднялась на крышу дома. Я не хотела жить.
***
– А как отреагировали родители, когда узнали про самоповреждения и мысли о суициде? – спрашиваю я подростков.
– Они кричали, орали на меня, – отвечают подростки.
Если это открывается в школе, то кричат и орут на подростка учителя, запугивая и угрожая, потому что боятся наказаний, которые последуют для всего педагогического коллектива от вышестоящих организаций.
Работа над ошибками
Уважаемые родители, учителя и те, кто оказался рядом. Не кричите на подростка, испугавшись за него!
Да, вам страшно! Но страшно не за подростка, а за себя. Вам страшно пережить потерю ребёнка, если это произойдёт. А сотрудникам школы страшно за последствия, которые могут у них быть.
Мы говорим с подростком о причинах, которые заставляют взрослых кричать в тот момент, когда подростку нужна поддержка. Говорим о других способах пережить душевную боль.
В данной ситуации и родителям, и подростку нужна помощь специалистов. Обращайтесь, чтобы сохранить жизнь ребёнку и себе.
В моей книге «Не перекрашивай меня в свой цвет» есть глава, где я веду диалоги с подростками.
Родили для того, чтобы подросток умирал?
Компьютерная зависимость, игромания, наркотики, алкоголь, психическое заболевание – это всё не про жизнь. Это медленный уход из жизни. Уход из той жизни, которую вы ему дали. Родили для того, чтобы он умирал? Задумайтесь об этом.
– Почему ты думаешь о смерти?
– А зачем мне жить? Я не смогу хорошо сдать ЕГЭ, не смогу поступить в престижный вуз, а потом получить хорошую работу.
– А зачем тебе поступать в вуз, зачем хорошая работа?
– Родители для меня всё сделали, мне надо отплатить деньгами за это, а я не смогу. Зачем же жить.
Беседуя с родителями, я задаю им вопрос:
– Скажите, пожалуйста, ваш ребёнок хочет умереть? Есть ли у него подобные мысли? Спрашивали его об этом?
– Вы что?! – возмущаются родители. – Разве можно задавать такие вопросы ребёнку.
– Почему нельзя?
– Это его травмирует.
– А может быть, всё иначе? Может быть, вы боитесь услышать слово: «Да!»?
работа над ошибками
В своём активном стремлении сделать ребёнка более совершенным и успешным, чем вы сами, опирайтесь на здравый смысл. Задумайтесь с самого рождения о последствиях, к которым может привести ваше попустительство или излишний контроль. Научите ребёнка преодолевать и справляться с трудностями, покажите ему его же способности и то, что его дела и поступки значимы для вас. Любите его таким, каким вы его родили, но всегда помните о том, что ребёнок впитывает в себя всё то, что чувствует, видит и слышит в своей родительской семье.
Вы не смеялись и не отговаривали
Наше занятие подходило к концу, когда я услышала вопрос от 14-летней девочки:
– Можно я вам об этом расскажу? Вам не будет смешно? Вы не будете говорить, что надо думать об учёбе, а не про эти глупости?
– Расскажи, я обещаю выслушать серьёзно и с уважением.
– А вы маме не расскажете?
– Нет. Обещаю тебе, что маме не расскажу.
– Помните, мы говорили о девочке? О том, что она живёт далеко от меня. Мы ни разу не виделись. Мы переписываемся и знаем друг про друга всё. Я жду от неё СМС, волнуюсь, если она долго не пишет.
– Да, я помню этот разговор. Ты рассказывала о том, что подруга часто простывает, болеет, но родителям некогда её лечить. Мы обсуждали с тобой, как ты ей можешь помочь.
– Вот эта подруга мне роднее всех. А я для неё самая лучшая. Мы решили после школы встретиться и жить вместе. Вам нормально это слышать?
– Да. Нормально. А почему ты об этом спрашиваешь?
– Я никому не рассказывала. Она тоже. Мы вдвоём об этом говорим.
– Ты хочешь поговорить со мной об этом?
– Да. Но я боюсь, что вы расскажете моей маме.
– Не расскажу. А ты собираешься рассказать об этом маме и когда?
– Расскажу, но только когда мне будет 18 лет, или даже позже.
– Говори, я слушаю тебя.
Девочка рассказывает о совместных планах, как они будут жить в другом городе без родителей, как они по-взрослому будут справляться с трудностями. Её состояние в момент рассказа можно назвать эйфорией. Она живёт в этом воображаемом ею мире, где не будет надоедливых родителей и будет всё не так, как хотят для неё и её подружки родители.
Эти мечты настолько сладкие, что общение «зашкаливает» и отнимает много времени от учёбы и сна.
Работа над ошибками
Если ваш подросток вынашивает «бредовые планы» и поделился с вами, то не насмехайтесь, не отговаривайте, а поразмышляйте серьёзно и с уважением. Например, вот так:
– Скажи, а где вы будете жить вместе в этом новом городе?
– Сначала мы будем снимать квартиру, но будем копить деньги на свою собственную квартиру и потом переедем туда.
– Кто будет оплачивать съёмную квартиру? Родители?
– Мы сами. Я буду подрабатывать.
– Кем?
– Не знаю ещё.
– А когда планируете купить свою квартиру?
– Через два или три года после того, как уедем от родителей.
Далее я предлагаю девочке взять калькулятор и заняться арифметикой. Вывод после подсчётов, сколько стоит квартира и сколько надо получать, подрабатывая, «приземляет» девочку, так как придётся зарабатывать не только на съёмную квартиру, но и копить на новую.
Девочка, посмотрев на цифры, отодвигает покупку квартиры:
– Наверное, мы купим квартиру через 5—6 лет.
– Знаешь ли ты, какой труд оплачивается больше, физический или интеллектуальный?
– Не знаю.
– Интеллектуальный. Может быть, выгоднее получить востребованную интеллектуальную профессию, чтобы больше зарабатывать?
– Я думаю учиться в институте.
– В каком?
– Я ещё не знаю.