Ирина Василакий – Здравствуйте, я подросток. Психология родительства (страница 7)
Он не понимает, что изменить ситуацию он уже не может. А несправедливость кричит: «Это неправильно! Это нечестно! Сделай правильно и честно!»
Сделать и изменить невозможно. Напряжение растёт. И подросток реагирует. Приведу несколько примеров подобного реагирования из своей практики.
Протестное поведение против несправедливости
– Несправедливо! Я ломаю всё, что попадается под руку.
– Они специально, и я специально, – поясняет подросток, который мстит в школе учителям.
– Мама врёт! Она мне врала всё это время. Отец живой, он пьяница. Ну и что, уйду к нему жить. Пусть она поплачет.
– Он меня бросил! Он гуляет с моей подругой! Я разочаровалась. У меня теперь есть новая подруга. Её тоже бросил мальчик. Мы с ней! Девочки умеют любить, а мальчики не умеют.
Мастурбация как способ снятия напряжения
Напряжение от несправедливости настолько сильное, что организм подсказывает один из способов снятия напряжения – мастурбацию. Один раз помогло, второй раз тоже, тогда это становится привычкой. Вредно ли это? Да.
Что же делать?
Научите ребёнка снимать напряжение иначе: спорт, прогулки, рисование, творчество. Купите боксёрскую грушу и повесьте в его комнате. Пусть бьёт её, а не ломает мебель.
Наблюдайте за подростком, ловите момент его напряжения, помогайте справиться с этим напряжением.
Работа над ошибками
Делитесь своим опытом.
Разговаривайте о том, что он считает несправедливым. Выслушивайте его. Пусть кричит и ругается, не спорьте. А потом найдите время, чтобы доверительно разобрать ситуацию, выискивая в ней смысл.
Сублимация семьи. Чего хочет подросток?
Один из смыслов понятия «сублимация» – возвышение чего-то недостающего или упрощённого.
Представим себе распространённую житейскую ситуацию.
Родители развелись. Каждый из них создал свою, отдельную семью, в которой родились новые дети.
Их общий ребёнок проводит время то в семье папы, то в семье мамы.
Хорошо? Да! Ребёнку важно чувствовать то, что и папа и мама есть в его жизни.
Но подростки начинают задумываться и рассуждать. Например, вот так:
– Папа нашёл себе другую жену. Они родили ребёнка. Они все вместе. У него семья. Я приезжаю к нему в гости.
– Мама встретила другого мужчину. Он стал её мужем. Они родили себе ребёнка. Им хорошо вместе. У них своя семья.
– А где моё место. С кем я?
– У каждого родителя своя семья. А у меня есть семья? Кому принадлежу я?
Один из подростков рассказал мне о том, что в школе они играют в игру.
Выбирается школьник или школьница младшего класса, и её спрашивают:
– Ты хочешь быть моей дочкой или сыночком?
– Да, хочу, – отвечает младшеклассник.
Выбирается старшеклассник или друг вне школы.
– Ты хочешь называться моим мужем? У нас будет дочка или сыночек из младшего класса?
– Да, – соглашается он.
Встречаясь на переменах с «дочкой или сыночком», обращаются к нему:
– Привет, дочка или сыночек.
– Привет, мама или папа, – отвечает тот.
Этого достаточно для того, чтобы создать себе иллюзию семьи: «У меня тоже есть семья, и я принадлежу этой семье».
Общение с названным мужем-папой может быть крайне редким. Да и нет в этом необходимости, достаточно «понарошку» знать про него и радоваться:
– У меня есть семья!
Интересно то, что если дочка или сыночек не встречаются с назначенным на роль папы персонажем – спрашивают: «А где папа?»
Назначенная на роль мамы может отвечать так, как слышала в детстве от взрослых:
– Ушёл в магазин и не вернулся.
– Он в море! Он капитан дальнего плавания.
– Твой папа – разведчик на задании.
Полезная или вредная игра?
Ответ остаётся открытым.
Но подростки говорят о том, что так им легче пережить собственную семейную ситуацию, где по какой-то причине чувствуют себя вне семьи. Играя, они чувствуют себя значимыми. Игра отвлекает от саморазрушающих мыслей. И это уже хорошо.
Работа над ошибками
Важные родительские слова, которые помогут подросткам:
– Ты и мы – одна семья. Ты навсегда принадлежишь нашей семье. Представляешь, ты принадлежишь и папиной, и маминой семье. Мы и ты – одна семья. Без тебя наша семья неполная.
Не следует приучать (заставлять) подростка называть мачеху или отчима мамой и папой.
Не следует принуждать новую жену или нового мужа называть подростка: «Ты мой сыночек или моя дочка». Это неправда. Они могут быть мамой и папой, но номер два – и только так.
Обращайтесь, вместе мы справимся с данной проблемой во благо ребёнка и вас.
Родители, создайте безопасные условия для сепарации подростка
Очередной этап сепарации (отделения) ребёнка от родителей происходит в подростковом возрасте, который называется «переходный возраст».
Подростковый возраст можно разделить на следующие возрастные периоды:
10—12 лет – препубертат.
13—16 лет – пубертат.
16—18 лет – постпубертат.
Это условные границы. Они могут сдвигаться влево или вправо.
Переходный возраст – естественный и необходимый для нормального развития возраст. В этот кризисный период происходит изменения в теле, психике, а также меняется социальная роль подростка и выстраиваются новые социальные отношения.
Тест
Спросите себя: «Какой возраст моего ребёнка вызывает у меня напряжение больше всего? Чувствую себя бессильным? Не знаю, как реагировать и справляться с чувствами ребёнка?»
Определили возраст?
Именно в этом возрасте в вашем собственном детстве были проблемы, и именно те чувства у ребёнка, с которыми вам трудно справляться, были под запретом в вашем детстве или подростковом возрасте.