Ирина Муравская – Пари на красавицу (страница 8)
– Привет, – поёт нежный голосок в динамиках. – Ты сегодня свободен?
– Практически. А что?
– Хотела с тобой куда-нибудь сходить.
Кривлюсь. Это получается непроизвольно. Хорошо, что она не может видеть моей реакции, но её "куда-нибудь" всегда упирается либо в Торговый Центр, либо в ресторан. Таскаться по магазинам или слушать её идиотские истории… Нет. Ни то, ни то не прельщает.
– Давай лучше я приеду к тебе. Закажем суши. Сделаю тебе массаж…
Массаж тоже не люблю делать, но так быстрее дойдёт до секса. Единственное занятие, которым интересно заниматься с Дариной. Несмотря на имя, природа, увы, обделила её каким-либо другим даром.
– Давай, – на том конце провода затея явно понравилась. Ещё бы.
– Тогда жди. Через час подъеду, – отключаю звонок и встречаюсь взглядом с Мальвиной. Та стоит с ошарашено вылупленными зеньками. Но молчит, не поспоришь. Какая исполнительная. Правильно. С закрытым ртом особо не полялякаешь.
С себя брезгливо стряхивают мою конечность.
– У тебя ещё и невеста есть?
– Ага, – невесело признаю. – Вроде того.
– И при этом ты собираешься трахнуть Лерку?
– Ну да. А что такого?
Покровская открывает и закрывает рот, как рыбка, заблудившаяся на суше. Забавная она. Дерзкая. Смешная. Темпераментная. С ней хоть весело. А Дарина тухлая, как просроченная селёдка.
– Ты… ты самое мерзкое существо, какое я знаю, – наконец, находят мне характеристику и тыкают в окно. – Вали отсюда! – её прям передёргивает. – А я пошла отмываться. С Доместосом. Нет. С кислотой. Фу, блин, – отплёвывается она, демонстративно вытирая губы. – И ты меня ещё лапал.
Крякают распахнувшиеся створки. Ну да, правда невысоко. В новых домах сейчас преимущественно делают низкие подоконники.
– Да не лапал я тебя, – перевешиваю ноги на ту сторону. – Если бы лапал, поверь, тебе бы понравилось. Больше скажу, ты бы попросила доба-а-а… – не договариваю, потому что с применением вспомогательного пинка ласточкой лечу вниз.
– Да ни в жизнь! – слышу напоследок, прежде чем окно захлопывается.
Ну оторва!
Глава третья
Мужской туалет
POV МАЛЬВИНА
– Я не прошу тратить на меня всё своё свободное время, но иногда не лишне вспоминать, что у тебя есть девушка. Не считаешь?
Со стороны, наверное, кажется, что я спятила и разговариваю сама с собой. Хотя нет. Лет десять назад, может, ещё и казалось бы, но не сейчас. С появлением беспроводных наушников народ уже ничем не удивишь.
Вон, спускаюсь по парадной лестнице универа, отчитывая своего парня, а никто в мою сторону и не смотрит.
– А я не вспоминаю? – отзывается в голове недовольный голос.
– Раз в неделю? Спасибо и на этом.
С Ромой у нас сложные отношения. Вернее, начиналось всё как раз киношно-сладко: романтика, прогулки под луной за ручку, долгие переписки и телефонные разговоры, но продлился конфетно-букетный период недолго. Уже через пару месяцев романтику унесло ветром перемен, прогулки стали роскошью, а долгие переписки и разговоры свелись к минимуму.
Если на первом месте недолгое время была я, теперь меня вытеснили «друганы».
Оправдание за оправданием, отговорка за отговоркой.
Ирония в том, что задевало меня это только по первой. Спустя полгода уже тупо пофиг. Вот и получалось, что я как бы в отношениях, но по сути одна.
Не скажу, что это сильно парит. Даже наоборот, удобно. Я не капаю ему на мозг, он не контролирует меня. Нелепость ситуации лишь в том, что мы оба понимаем, что происходит лютая хрень, но «ставить точку» не торопимся.
– Сегодня? Вечером? – спрашивают у меня.
– А ты сможешь? Или опять надо Димону помочь в гараже выжрать ящик пива?
– Точно смогу. Я за тобой заеду.
– Ладно. Но зная тебя, из принципа не буду собираться. И вообще, голову пойду мыть.
– Замётано. Ладно, мне пора.
– Давай, – в ушах пикает оповещая, что звонок завершён. Ни «целую». Ни «обнимаю». Ни «люблю». Тупые отношения.
Сворачиваю с лестницы в сторону коридора с аудиториями, и в этот момент меня перехватывают за талию, утаскивая в туалет. Мужской.
– У кого-то намечается рандеву? – ехидно ухмыляется нарисовавшийся не пойми откуда Воронцов.
– Что за выкрутасы? – зажимаю нос от едкого запаха. Фу. Почему в джентльменских сортирах всегда так воняет?
– Нас не должны лишний раз видеть вместе.
– Чё это так? Беспокоишься о моей чести? – из-за зажатого носа чувствую себя гундосящим чуваком, который озвучивал голливудские фильмы: "
– Ход твоих мыслей мне нравится, но нет. В данном случае твоя репутация заботит только тебя. Просто Лера не должна видеть нас, иначе заподозрит неладное, – Глеб стучит себя пальцем в висок, вздёрнув брови, всем видом как бы говоря: аллё, это же элементарно, Ватсон. Не могу отрицать, мысль здравая. Но ему об этом не сообщаю. Обойдётся. – Ты вернула дневник на место?
– Ясен перец. Ещё в тот же вечер.
– Снова устроила потоп?
– Лучше. Применила ловкость ниндзя и ум буддийских монахов… Дождалась, пока она свалит мочалить подмыхи.
В ответ одобрительно хмыкают.
– Думаешь, не заметила, что её обыскивали?
– Я тебя умоляю. Она заметит, если только там вдруг резко кто уберётся.
– Ну и огонь. Я к тебе, собственно, по делу. Прочитал я вчера эти доколумбовые письмена, нацарапанные цаплей, страдающей хроническим похмельем. Половину прошлой ночи убил. И полбутылки виски. Отвечаю, чуть не свихнулся. Но местами поржал.
– Три дня прошло, а ты только вчера ими занялся?
– Эй, родная. У меня и другие дела есть вообще-то.
– Кто б сомневался, – даже не хочу знать, чем он мог быть так занят. Вернее, кем. Или на ком. – Ну а я тебе за каким чёртом сдалась? Некому пожаловаться?
– Ну… на самом деле реально некому, но суть не в этом. Просто мне нужен совет. Женский. А из девушек ты вроде как единственная у меня подруга.
Круто. Настал черёд озадачиваться мне.
– А мы теперь, оказывается, друзья? Я была в коме и что-то пропустила?
– Я знаком с тобой дольше суток и до сих пор тебя не завалил. Да, ты мне друг. Смирись с этим.
Туше.
– Раз мы друзья, я требую развода!
– Развод – это по другой части.
– А я требую дружеского развода. Чур, тапки с пушистыми поросятами мои!