Ирина Кореневская – ОГО. Институт (страница 5)

И память об этом говорит в нас громко. Настолько, что обнаружив первые признаки того, что ты уже не юн, начинаешь изо всех сил рвать булки. Чтобы доказать и самому, и окружающим, что ты не просто ого, а еще ого-го! Чтобы в лес не выгнали. Хотя никто, конечно, этого делать не будет. Но эволюция — очень медленная штука. И мы еще долго будем привыкать к тому, что быть человеком старшего возраста теперь безопасно. Если раньше мир не накроет какой-нибудь очередной кризис, в результате которого старики снова станут бесполезным грузом для своих семей, угрозой их выживанию.

Вот на этой почве генетической памяти и произрастают кризисы. И те самые культы молодости. Ведь молодость — это сила, это красота, это жизнь, в конце концов. Да-да, страх смерти, думаю, тут тоже играет роль. Мы ее боимся, как боимся всего неизвестного и потому стремимся от нее убежать. Встретить в зеркале молодое отражение, убедить себя, что до смерти еще далеко, что мы на многое способны, не станем обузой близким, немощными, слабыми и бесполезными...

К счастью, от кризиса среднего возраста я избавился, пережил его. Помог психолог, но еще больше — Регинка. Она, раньше обожающая молодых смазливых парней, теперь с восхищением смотрела на мою пусть и взрослеющую, но красивую и брутальную морду, с удовольствием принимала мою опытность в постели, которую я набрал с ней, чтобы дарить удовольствие — ей же. Моя звезда и тело мое обожает. Потому что в нем душа и сердце, которые ее любят.

А от ощущения того, что я могу быть обузой, меня излечила смерть первого тела. Оказывается, даже обслуживать меня и удовлетворять мои базовые потребности близким не было сложно. Лишь бы я подольше с ними побыл в этом мире. Да, может быть, если бы родни, которая со мной возилась, было меньше, и если бы мы не наняли сиделок, им бы тяжелее пришлось. Но все впоследствии признавались, что самое тяжелое заключалось в том, что пришлось со мной попрощаться. Никто ведь не знал, что я вернусь. И в сравнении с грузом утраты все остальное — мелочи.

А когда я вернулся, то уже не так трепетно относился к заботе о себе, спокойно ее воспринимаю теперь. Да и тема возраста меня пока не волнует. Ведь моему новому телу только двадцать! Регинка даже шутит, что я специально так обновился, чтобы ее порадовать. Но конечно же она была рада в первую очередь тому, что я вернулся. И мое прежнее тело приняла бы с тем же восторгом, с которым приняла новое. Даже быстрее приняла бы — то привычное, родное. С этим же для начала познакомиться пришлось.

Однако я сильно отдалился от изначальной темы! Итак, кризис среднего возраста и взросление — одна из причин по которой отцы начинают соревноваться с сыновьями. Они как бы доказывают, что и сами еще сильны и бодры, не зря занимают место вожака стаи, во всем первые, лучшие. Напрасная трата сил, честно говоря.

Потому что надо адекватно оценивать свои возможности. Даже если в свои условные сорок ты еще молодец и, на фоне ровесников, смотришься отлично, то в сравнении с двадцатилетним сынком все равно проигрываешь. Просто потому что он моложе, выносливее, здоровее. Это надо понимать и принимать. Поскольку что ничего другого ты все равно сделать не сможешь.

Про статус главы семьи тоже вздыхать нет смысла. Если ты для своих авторитет, то будешь им всегда. Я главой семьи до последнего дня жизни прежнего тела оставался, немощный и с уткой под задницей. И теперь, когда внешне еще совсем сосунок, по-прежнему ощущаю себя главой. Мои знают: вот он муж и отец. И никто на лидерство не претендует. Я, кстати, тоже. Потому что у нас семья, а не соревнования.

Да и потом, не всегда плохо уйти с этого поста и, фигурально выражаясь, передать власть молодым. Если бы мы принадлежали к тому самому первобытному обществу, это и вовсе было бы единственным разумным решением. Потому что молодой вожак уж точно лучше накормит стаю, чем стареющий Акелла. Да и в наше время это тоже актуально. Наконец, есть случаи, когда действующие монархи передают власть своим детям и не зря же такое случается. У молодежи и ум острее, и реакция лучше, и сил больше. Да и потом, людям банально отдохнуть хочется.

Так что лично я во взрослых детях вижу соратников, а не соперников. И не нахожу смысла что-то там доказывать. Это просто напрасная трата нервных клеток, сил, времени. А еще — нехилая такая перспектива обрести в лице этого самого соперника настоящего врага. Но ведь дети-враги, мне кажется, худший кошмар любого родителя. Так зачем же самому, своими же руками, словами и действиями подталкивать ребенка к тому, чтобы он тебя возненавидел из-за этого дурацкого соревнования кто круче?

Нет, лучше жить с ребятишками в мире, любить их — и они непременно ответят взаимностью. Это всем на благо. Однако я озвучил лишь одну причину, по которой папки начинают дурить. Она, на мой взгляд, имеет оправдания. Но есть и другие. И им уже, я думаю, оправданий нет.

Глава пятая. Отцы и дети

Например, в некоторых отцах очень громко говорит комплекс неполноценности. И они начинают соперничать с совсем еще юным ребенком, за его счет пытаясь самоутвердиться и доказать себе и всем вокруг, что они все из себя успешные молодцы и чего-то в этой жизни сумели добиться. Причина некрасивая и мудачеством попахивает.

Потому что если есть вопросы насчет собственной реализации, места в жизни, достижений и прочих таких интересных штук — надо предъявить их себе. Честно и трезво рассмотреть со всех сторон, признать проблему и поискать решение. А потом оторвать зад от просиженного дивана и идти уже, добиваться.

Ведь если ты, взрослый мужик и уже целый отец, не состоялся в какой-либо сфере — это чисто твои проблемы. Твои лень и инертность, твоя вина. Потому что возможности и шансы наверняка есть, но ими надо пользоваться. В любом обществе никто не мешает мужику в чем-то реализоваться и стать не просто очередной гуманоидной единицей с глазами, а чего-то добиться. Пусть даже не во вселенских масштабах, но все-таки!

Вот только для этого шевелиться надо, какие-то усилия прилагать, порой немалые. Куда как легче оттоптаться за счет маленького человечка, который тебе изначально вообще не соперник. Думаю, это даже подло, особенно когда такие соревнования начинаются с совсем юным малышом. Ты попробуй с тем, кто имеет аналогичную твоей силу, приблизительно ту же степень умственного развития, житейской мудрости, с тем, кто находится в одинаковом с тобой положении, посостязаться. Наверняка окажешься в проигравших.

Такие «папаши» это прекрасно понимают и потому утверждаются за счет тех, кто слабее, обладает меньшими возможностями и вообще от них зависят. Не думая о том, что когда-то этот паренек вырастет. И будет сильнее отца, который его унижал и оттаптывался за его счет все детство. Впрочем, это всегда достойное возмездие.

Еще одна причина, которую я заметил — ревность. Даже если отец очень сильно хотел ребенка, после его рождения он может резко передумать. Потому что, вот сюрприз, этот самый желанный ребенок почти всегда становится центром Вселенной — и не только папки, но и мамочки. Даже в большей степени.

Уже на последних месяцах, а порой и на первых, будущая мать погружается в себя, сосредотачивается на младенце. И потом, когда он уже появляется на свет, не находит в себе сил отлипнуть от горячо любимого ребенка, все время рядом, все время о нем думает. Такое поведение свойственно, кстати говоря, не только «яжематерям», но и в принципе всем адекватным мамам.

И это нормально! Младенец сам себе покушать не подаст, сам себя не развлечет и не обслужит. Да что там — у него первое время даже с теплообменом не задается история, только потом все налаживается. Он без дееспособного взрослого рядом попросту не выживет. Поэтому мать вокруг него и порхает, заботится и помогает освоиться в этом новом мире. Да и инстинкты никто не отменял.

Я не слишком вдавался в подробности того, как именно оно все там работает. Однако давно уже усвоил, что природа мудрее нас и она все наладила для выживаемости вида. Гормоны, которые изначально подталкивали двух особей к размножению, впоследствии у матери переключаются на то, чтобы она ни на шаг не отходила от маленького и абсолютно беспомощного существа. И такое поведение, в разумных пределах, а не до армии младенца, и с точки зрения морали разумно, и с точки зрения природы.

Что в этот момент делает папа? Адекватный — помогает маме не сойти с ума в круговороте пеленок и пустышек, и тоже обеспечивает выживаемость своему ребенку. А те индивидуумы, про которых я веду речь, начинают ревновать. Теперь ведь не они пупы Земли, а какое-то маленькое существо, которое ничем такое внимание не заслужило!

И начинаются соревнования с тем, кто еще даже на хрен тебя послать не может по причине того, что говорить не умеет. Вот это вообще для меня за гранью разума. Потому что никому от этого лучше не будет. Новоявленной мамочке, которая и так замотана по горло, только забот прибавится и нервотрепки. Малышу тоже вряд ли приятно будет, если папа его воспринимает как соперника. Они же все чувствуют. Да и папаша ничего хорошего таким поведением не добьется. В лучшем случае, потом поймет, какой он идиот. В худшем — потеряет доверие ребенка и жены.