Ирина Гиберманн – Живу как хочу (страница 30)

13. Дети растут и перенимают все больше ответственности и хотят все больше решать сами. Что они в силу своего возраста не всегда могут, так это оценить, в каком объеме их самоопределение влияет на близких. Это им надо возвращать в диалоге.

14. Держать один уровень глаз, пока другой скачет из одной роли в другую, сложно.

15. Я желаю своему ребенку самоосознанности и успеха. Но я не вправе определять, что есть для него счастье.

16. Для ребенка в отношениях со мной самое важное — видеть, как я меняюсь, как появляются гибкость психики, доверие и близость в отношениях. Важно быть свидетелем моей эволюции и частью ее.

17. Дальновидность и дипломатия даются мне сложно. И это точка роста.

18. У всех родителей есть ресурсы. И задача детей — научиться эти ресурсы видеть, использовать и присваивать.

19. В подростковом возрасте самое главное — это Peer Group, то есть сверстники и единомышленники. Через социум подросток дефинирует себя и апробирует свою идентичность в действии.

20. Быть родителем подростка сложно, ошибок и боли с обеих сторон не избежать. Никто мудрость ложками не черпал. Подготовиться к этому нереально. Но и это заканчивается.

21. Самое ужасное для подростка — это если родители тянут канат в стратегии воспитания в одну сторону. Если в разные — его разрывает и он умело манипулирует.

22. Вызовы, которые бросает мне ребенок, — это не провокация. Это зов о помощи: «Я буду манипулировать тобой. Покажи мне, как ты это разоблачишь и как будешь с этим обходиться. Я нуждаюсь в этих компетенциях и доверяю тебе».

23. Воспитывать без чувства вины — реально. Не принимать навешиваемое чувство вины — необходимо. Не навешивать вину — важно.

24. Ребенок знает не лучше всех. Ссоры и скандалы ведут в тупик. Достаточно сказать: «Я слышу твою позицию, и она имеет право на существование. Мою позицию ты знаешь, поэтому придерживайся ее».

25. Просить о помощи и иметь друзей важно не только для детей. Это очень значимый фактор и для родителей подростков — иметь свою личную жизнь.

26. Диалог возможен. Разный. Но возможен.

Глава шестая. Отношения с собой и другими

Отношения с собой — это когда мысли, чувства и поступки находятся в согласии друг с другом. Когда знаешь себя, принимаешь свои теневые стороны, не боишься их и не предаешь себя. Давайте рассмотрим разные грани отношений с самым главным человеком в вашей жизни — с самим собой. От того, насколько хорошо вы знаете себя, зависит качество отношений с близкими вам людьми.

На одной из групповых терапий мы говорили об отношениях между мужчиной и женщиной. Почему в них страшно заходить, зачем мы выбираем тех или иных партнеров, как заканчиваем отношения и с какими страхами сталкиваемся? Из этого родился очень интересный ответ на вопрос: зачем женщине мужчина?

Мужчины для удовольствия, для развития.

Мужчины для обогащения — внутреннего, ментального, эмоционального, физического.

Мужчины, чтобы любить и чувствовать, что любима. Чтобы интересоваться, как в мире другой человек живет и думает. Чтобы познать, открыть что-то другое.

Отношения с мужчиной, чтобы раскрыть в себе что-то новое: то, чего не знаю, что прячу, чего очень боюсь или что очень хочу показать.

Мужчина, чтобы знать, как и насколько я умею доверять.

С мужчиной связан страх потерять, стать скучной для него, страх, что он сам наскучит.

Отношения — это всегда баланс.

Отношения бывают очень разные. Иногда ранят нас, иногда раним мы. Иногда становится интересно, особенно в начале, когда вы чувствуете себя как в другой галактике.

Одного человека можно изучать всю жизнь, как целую галактику, — изучать, изучать, изучать, самому что-то в себе раскрывать и этим делиться.

Летать вместе в другие галактики, открывать что-то новое, обмениваться.

Мужчина, чтобы чувствовать свою слабость.

Мужчина, чтобы чувствовать свою силу.

Обмениваться энергией, заниматься сексом, флиртовать, кокетничать, заигрывать, быть искренней, честной, настойчивой, требовательной, капризной. Переживать всю палитру, все эмоции, которые у нас бывают.

Все можно с одним мужчиной. Его необязательно менять, необязательно каждый раз в другую галактику.

Можно его впустить, сказать: «Вот Млечный Путь, улица номер 1, дом номер 1, добро пожаловать. Самой интересно, какой ты меня раскроешь для себя».

Отношения — это риск.

Отношения — это отсутствие гарантий.

Отношения — это неизвестность.

Отношения — это определенность, связь, альянс.

Отношения — это и зыбко, и хрупко, и прочно в одном.

Отношения — это не музей. Там постоянно что-то меняется. У меня что-то изменилось, у тебя что-то изменилось, хоп — пыль легла иначе.

Завязать отношения, просто чтобы узнать себя через мужчину и раскрыться через него, — это тоже очень интересно.

Отношения показывают нашу уязвимость, мы вынуждены довериться кому-то, чтобы больше узнать о себе.

Чтобы эмоционально раскрыться самим, нужен другой. Чтобы посмотреть, какие мы в отношениях.

Что нового я слышу для себя в этом тексте?

Что вызывает диссонанс?

Что вызывает резонанс?

Что я хочу добавить от себя?

Однажды меня попросили написать про безответную любовь. Я очень люблю играть в слова и на русском, и на немецком языках. Лет пятнадцать назад я узнала на немецком слово «безответная» — unerwidert (унэрвидэрт). Корни этого слова совсем не в плоскости «ответ», а скорее в самом смысле. Я люблю немецкий, он глубок и богат. Давайте посмотрим. Убрали приставку отрицания un-, и получилось слово erwidern с двумя базовыми значениями.

1. «Возражать», «отвечать».

2. «Реагировать таким же образом на то, что исходит от кого-то».

В отношениях самое важное — ответить взглядом на взгляд, улыбкой на улыбку, чувствами на чувства, лаской на ласку, неприязнью на неприязнь. В общем, взаимностью.

Как кто-то может ответить вам взаимной любовью, если вы сами себя не любите?

Как кто-то может ответить вам достатком и наполненностью чувств, если вы воспринимаете себя дефицитным и дефектным?

Как кто-то может увидеть вас, узнать и познать, если вы сами себя не видите и не познаете?

Единственное, что может предложить человек в отношениях, — себя самого. Я себя люблю и принимаю. И мне нет нужды предлагать, продавать себя, игнорировать свои принципы. Мне достаточно сказать: «Вот я. У меня нет ни большего, ни меньшего. Или берешь, или нам не по пути».

Как часто люди прячутся за статус, символы власти, ритуалы. Они входят в отношения, не зная, что могут дать другому. Как часто люди видят другого, но боятся быть увиденными.

Убираем от слова erwidern еще две буквы, er-, и оказываемся в пространстве wider, которое переносим в плоскость прилагательных простым добавлением окончания — lich. Получаем widerlich. В переводе — «противный», «отвратительный», «гадкий», «гнусный», «отталкивающий», «мерзкий». Да, такие мы для себя, когда нашу незрелую любовь отвергают, не приняв нас. Потому что мы сами себя не принимаем.

Почему незрелую? Потому что это наивно и инфантильно — не видеть себя и прятаться от себя.

Почему отвергают? Потому что для здоровых людей инфантилизм асексуален в корне.

Почему любовь безответна? Потому что ни один цельный человек не хочет дополнения. Он и так цельный. Нет у него тенденций к симбиозу и слиянию. Никто не хочет вечно отстаивать свои границы. Это утомляет.

Здоровый зрелый человек хочет радоваться в отношениях и обогащаться через отношения. Познавать себя через другого. Узнавать другого через себя. Ему есть что предложить — себя.

А что есть вам предложить?

И на какое предложение реагируете вы?

Мой личный опыт показывает, что, лишь достигнув цельности и осознав свою ценность, я могу бросить себя на рынок отношений и сказать: «Я тут». Кто тут еще? И смотреть, кто реагирует на меня. Кто моя целевая группа. К кому у меня взаимный интерес. И так приходит выборочность в контактах.

Выборочность хороша во всем: в хорошем вине, удобной одежде, надежных машинах, комфортных условиях жизни, хорошей экологии, качественных отношениях. Количественным эквивалентном можно всех утомить, даже себя, пока не привыкнешь к качеству. Качество привлекает и манит. И я не про бренды и марки — я про уровень.

Так же и с отношениями. Здорового человека не устроит безответная любовь, потому что все ответы уже внутри. И он себе говорит: «Да, я хочу жениться на себе». И только когда двое готовы жениться сами на себе, они готовы для отношений друг с другом.

Безответная любовь может случиться лишь тогда, когда мы к себе безответственны.