Ирина Гиберманн – Живу как хочу (страница 29)

Сразу скажу: идеальных условий нет. Как нет и идеальных родителей. Это первое, с чем придется расстаться, — с иллюзией всемогущества и совершенства. В тот момент, когда мы стали родителями, мы уже проиграли. Перед нами человек, который все равно будет жить своей жизнью, — придется нам это по вкусу или нет. И чем быстрее мы признаем, что любить сквозь годы — это вызов, тем проще будет принять этого человека и, может быть, со временем узнать и искренне полюбить.

Второе, с чем придется попрощаться, — это миф о безусловной любви. Наша любовь к нашим детям насквозь пропитана условиями и условностями. Хотя бы даже мой ребенок — это уже критерий. Люблю, потому что умею любить, — да. Безусловно — неочевидно.

Третье — отказаться от удобства своей авторитетности. Принять, что наши дети своим появлением на свет бросают нам ментальный, эмоциональный и интеллектуальный вызовы. И лишь признав, что мы не родились такими умными, и приняв, что мы растем и взрослеем вместе с ними, мы получим шанс выйти на один уровень глаз и встать с ними на одну ступень. Общаться с ними на равных.

Четвертое, самое болезненное: наши дети нас не любят. Да, это царапина по самолюбию и эго. Но позвольте пояснить: то, что мы понимаем под любовью, непостижимо для детей. Пройдут годы, пока они откроют для себя чувство влюбленности, романтической и зрелой любви, любви к себе. И может быть, когда-нибудь они станут нами интересоваться как личностями. Но самый адекватный ответ на вопрос «Кого ты больше любишь: маму или папу?» звучит так: «Я люблю себя». Если уйти в абсурд, то можно сказать, что дети с нами выживают, — у них просто нет выбора. Или используют нас — учатся обходить систему и строить свои лабиринты. Они учатся у нас, как поступать. Они к нам привязаны. Они от нас зависят. Это родители чаще всего интерпретируют как любовь. Но при этом мало кто хочет, чтобы его любили за то, что он просто обслуживает потребности другого человека и выполняет (хуже или лучше) добровольно взятые на себя обязательства.

Пятое — идеализация и обесценивание в одном. Да, тут как раз про амбивалентность отношения ребенка к родителю. Да и родителя к ребенку. Чем быстрее мы признаем, что мир — это не единорожка, которая скачет под радугой на поляне, тем проще нам будет снять корону и прекратить требовать преклонения. Да и на ребенка не надо молиться. Он все равно будет жить свою жизнь.

В психотерапии травмы есть главная мысль: если хотя бы один человек в вашем окружении способен увидеть вас здоровым и отразить вам это, воссоздать вашу цельность можно всегда, несмотря на тот опыт, который вам пришлось пережить, и те испытания, через которые вы вынуждены были пройти.

По сути цели родительства — это ориентир для родителей, но на самом деле в первую очередь калибровка для нас самих: завершили ли мы все этапы становления своей личности, или есть пробелы.

Вот те цели, на которые можно ориентироваться.

1. Определить благодаря внутренней зрелости родителя вектор судьбы человека, который в силу детского возраста и уязвимости доверился вам. Взросление — это всегда сложно и для детей, и для родителей.

2. Стать своему ребенку не только родителем, но и взрослым наставником, на которого он может положиться, равняться, опираться.

3. Научить любить. Любить, чтобы отпустить. Родительская любовь — это, пожалуй, единственная форма любви, конечная цель которой — расставание.

4. Научить чувствовать. Отличать боль от заботы, манипуляции от искренности, гнев от обиды, отчаяние от восторга, любовь от презрения. Валидировать (подтвердить надежность) чувства ребенка, дать ему веру в себя и свое мнение.

5. Научить конкурировать, ставить цели и добиваться их, проживать дееспособность: «Благодаря своей внутренней силе я в состоянии достичь того, чего хочу».

6. Научить просить о помощи, доверять, ценить доверие, дружить, обходиться с поражениями, радоваться успехам и делиться.

7. Научить признавать ошибки, поражения и никогда не сдаваться.

8. Стать ненужным — самая главная цель. Знать, что ваш ребенок может положиться на свой внутренний компас. Речь не о том, что правильно или неправильно, а о том, что верно. О том, как делать то, что тождественно природе человека.

9. Позволить ребенку стать финансово и эмоционально независимым от родителей. Как проверить? Смотреть, нашел ли ребенок в течение подросткового возраста ответы на два вопроса: на что я живу и зачем я живу?

Что вы хотите добавить? Какие цели у вас как у родителя?

Кто эти люди? Кто эти голоса в вашей голове?

Ваша задача — представить внутренний стол. Рыцарский красивый деревянный стол, во главе которого сидите вы.

Представьте, что за этим столом сидят люди, которых вы когда-то пригласили. Ваши родители, которым 28, 34, 49 лет, — какими они были на разных этапах вашего развития и становления как личности?

Может быть, там сидят ваши школьный учитель, преподаватель танцев или тренер, которые поддерживали и верили в вас.

Может быть, там братья и сестры, ответственность за которых или присутствие которых в вашей жизни оставили на вас отпечаток.

Представьте, что за этим большим столом сидят гости, часть из которых вы давно хотите выгнать и которым вы когда-то дали бессрочный абонемент на присутствие в вашей голове. Это ваши архетипы и теневые стороны, которые, по сути, лишь проекция вас из прошлого.

Попробуйте вступить с ними в диалог. Обратите внимание на тех, кто противоречит вам, поддерживает вас, громко молчит, манипулирует или провоцирует, лишает вас права голоса.

Возьмите листок и ручку, чтобы зафиксировать инсайты.

Цель — осознанно подойти к образам людей и голосам внутри себя: кому они принадлежат, кто оказывает на вас сейчас влияние?

Мы не занимаемся отношениями с реальными людьми. Самое важное, что каждый должен для себя решить, — это внутренние ощущения: имеют эти люди влияние на нас или нет? Оставляем ли мы их ценности, слова и мысли внутри себя или очищаем пространство для собственной наполненности и гармонии?

Мы не проводим обнуление. Мы оставляем хорошее, положительное, ценное, наполненное любовью, а убираем все, что нам мешает, тяготит нас, сковывает, заставляет страдать.

И когда вы выполните это упражнение, вам станет ясно: этих людей, которые что-то скажут, нет. Есть проекции ваших страхов на людей вокруг. Дело не в супруге, не в коллеге и не в друзьях: дело в вашей несвободе и бессознательном желании вновь и вновь реинсценировать старую боль. Там вы как рыба в воде. А другим жутко и непонятно, когда видят не их, а навешенную на них проекцию из 1990-х годов.

Свобода начинается не тогда, когда вы скажете: «Идите вы все, мне до вас нет дела!», а когда вы скажете: «Мне важны я и мое собственное мнение о себе». И еще открою один секрет. «Что скажут другие» — это фокус на других, а не на себя. Другие плевать хотели на то, что и как происходит в вашей жизни. Им это неважно. Но ирония в том, что, пока вы фиксированы на «других», вы пропускаете заботу о себе.

Суть материнства я для себя сформулировала в нескольких пунктах, которыми хочу поделиться с вами.

1. Главная задача матери — научить ребенка строить отношения. Это основа всего. Умеешь выстраивать отношения с собой — выживешь в этом мире и будешь кайфовать.

2. Стать ненужной — это самый большой вызов для матери.

3. Оставаться в отношениях — самое сложное во взаимодействии с детьми.

4. Искренний интерес к жизни детей — это не само собой разумеющееся в мире и имеет свои фазы сближения и отдаления. Иногда мне комфортнее на дистанции. Иногда мне обидно, что дистанцируют меня.

5. В подростковом возрасте дети делают все, чтобы нам было сложнее их любить и проще отпустить. Благодарить за это сложно, потому что все эмоционально происходит за наш счет.

6. Парфюм «Антиинцест» — самый ужасный запах, который я нюхала. Подростки используют все, заложенное в них природой, чтобы их стиль жизни, тело, мысли, атмосфера комнаты шли вразрез с нашей культурой. В битве «натура против культуры» может быть ничья. И это не поражение — это защита своей территории.

7. Не надо делать из ребенка человека. Достаточно вырастить в нем личность. Для этого личностью надо быть самому.

8. Родительская любовь — единственная форма любви на этом свете, цель которой — расставание. Отпустить и позволить уйти.

9. Ребенка можно любить и презирать, но ему надо дать место в вашей жизни. Ему важно знать, что он важен. Мне проще сказать «Я люблю тебя», чем «Ты для меня самый важный человек в жизни».

10. Взаимное признание сексуальности и красоты матерью и дочерью — иллюзия. Нужно принять вызов и бросить вызов — как женщина женщине. И пригласить в женский круг. Для этого самой надо быть там.

11. Плохая я мать или нет, решает не отец ребенка и не родственники, не социум и не семья. Единственный, у кого есть полномочия решить, какая я мать, — мой ребенок. Потому что это единственный человек, кто в состоянии с возрастом оценить мои компетенции как матери.

12. Все родители ошибаются. Все мои решения были приняты из лучших намерений в тех условиях, в которых я находилась. И я не свободна от ошибок. И несу за это ответственность. Я не могу отменить или аннулировать свои решения. Я живу с их последствиями.