Ирина Гиберманн – Живу как хочу (страница 28)

И ребенок бы тогда знал, что это нормально — бояться.

У нас всего четыре эмоции.

1. Страх.

2. Гнев.

3. Горе.

4. Радость.

Цель родителей — не сделать ребенка удобным, а подготовить его к жизни. Научить понимать себя и свой мир. Так вот, этот резервуар — вторые 50% — стоит полный. Мы его не используем, если не осознаем, что он существует: или не знаем в него вход, или сомневаемся, можно ли нам его использовать, или боимся стать не такими, какими нас могли бы любить родители.

То есть мы догадываемся, что на самом деле наш внутренний мир богаче, и куда-то помещаем опыт первой любви (новый цвет и тот второй резервуар) и первой неудачи (еще один цвет).

Первый резервуар аквариума — неизменный, раз и навсегда сформированный.

Второй мы робко или храбро, но опробуем — позволяем себе рассмотреть самих себя в разной палитре. Под разными цветами, с разными гранями.

А потом кто-то нам говорит впервые, что мы красивы. Так социум отражает наш другой цвет, отличный от родительских генов. Потом мы слышим, что можем собой гордиться. Вот уже и второй цвет в нас подсвечен. Мы таким образом узнаём себя. Себя настоящего.

В идеале родители не просто догадываются, а знают, что в вас есть больше того, что они вам дали. И поддерживают раскрытие вашей природы. Если не догадываются, то приписывают все ваши успехи себе, украшая себя вашими перышками (аттестатами, дипломами, грамотами, квартирами, внуками и т. д.). А в случае неудачи отвергают с презрением и говорят: «Ты не наш ребенок».

Когда я работаю с пациентами, то больше всего восхищаюсь силой и насыщенностью второго (личного) резервуара, выстраиваю отношения именно с этой частью личности. И корректирую опыт.

А уже потом пациент решает, что делать с этим наследием:

• оставить как память,

• переинтерпретировать опыт,

• снести в архив,

• отказаться,

• списать за ненадобностью.

Он констатирует факт — выдает себе справку: «У меня есть родители». Там нет уже переносов, обиды, боли, гордости и сожаления. Только факт, потому что он разобрался с внутренними родителями:

• отсутствующими,

• эмоционально недосягаемыми,

• сверхопекающими,

• садистическими,

• деспотичными.

Такой человек и со своими детьми научился обходиться — не так, как это делали родители, а по-своему. И не оставляет «сложных деток» в садике. Не забывает о них:

• рассерженных,

• импульсивных,

• недисциплинированных,

• грустных/расстроенных,

• раненых,

• счастливых,

• любознательных.

Я всегда говорю: «Позаботиться о себе надо так, чтобы думать не о том, есть ли деньги на покупки, а о том, в какой магазин хочется». Заботиться о себе — научиться в первую очередь обслуживать базовые потребности.

Базовые потребности в концепте схема-терапии:

• надежная близость,

• автономность и самобытность,

• свобода выражать эмоции,

• адекватные границы и саморегуляция,

• креативность и игра.

Родители дают нам лишь ключи. Двери мы ищем и открываем сами. Если каждый заботится о себе — о каждом позаботятся.

Одно из важных практических заданий — найти сильные стороны, которые вам передались по материнской и отцовской линиям.

Здесь мы сосредоточиваемся только на положительных качествах. Согласитесь, какие-то плюсы есть у всех. Сейчас задача — вспомнить все доброе, яркое, вдохновляющее, радостное, что нам удалось вынести из детства.

Ресурсы, взятые из семьи

Чем вы гордитесь?

Какими унаследованными качествами вы наделяете себя с радостью?

Что вы вспоминаете с теплотой?

Какие качества родных поддерживают вас и сейчас?

В чем вы чувствуете с ними сходство?

Помните! Вы можете быть:

хуже своих родителей,

лучше их,

такими же.

Границ нет, и мы сами вправе выбрать, сколько власти мы даем тем или иным событиям своей биографии. Как мы их интерпретируем и реинтерпретируем.

Если кого-то из близких вы не помните, не знаете или не успели застать в живых, подумайте, какие качества должны были быть у этого человека, чтобы воспитать следующее (знакомое вам) поколение таким, каким оно получилось. Например: какой была мама вашего папы; какие ценности, которые она передала, позволили ему выбрать в жены именно вашу маму. Возможно, вы слышали воспоминания, рассказы о тех, кого не знали лично.

Опишите все качества, способности, черты, таланты, особенности и самобытность каждого члена вашей семьи и самого себя.

В чем ваша сила?

Что вам позволяет добиваться успеха и гармонии?

Что вам приносит радость и что вы любите?

Что ценят в вас другие люди?

Что вы цените в себе?

Суть моей профессии в том, чтобы помочь людям положить конец непримиримости в себе и начать проживать собственную жизнь в соответствии с личными ценностями и целями. Пациенты приходят ко мне со шрамами бесконечной схватки между культурой и натурой (подробно об этом в десятой главе).

Натура — нутро и наша природа. Ядро личности и наша самость. Мы все приходим в этот мир со здоровой и чистой психикой. Кристальная прозрачность и ясность — это зерно.

Культура — система, которая нас воспитывает: семья, страна, менталитет, эпоха, оставляющая отпечатки на нашем сознании. Это почва для развития психики. Без культуры невозможно выжить, раскрыть свою природу, выучить язык, научиться взаимодействовать и строить отношения. Культура может своими условиями и обстоятельствами погубить то светлое, что живет внутри нас и хочет проявить себя, раскрыться. Я знаю, каким ресурсным и дефицитным может быть внешнее для внутреннего. Какой властью оно обладает. Как может разрушить и дать опору. Я знаю, как долго восстанавливается эта цельность.

В психотерапии есть такой прием — проверить реалистичность своих убеждений, которые для вас бесспорны и которые вы никогда не ставили под сомнение. «Мы всегда так делали и думали, потому что все до нас так делали и думали. И все после нас обязаны думать и делать так же». Это называется традицией.