Илья Шабшин – Восток – Запад: мудрость эмоций. Книга о психологии с восточным акцентом (страница 12)

Дополнительная психологическая работа понадобилась для изменения отношения к критике. Но и здесь помог отказ от стремления все делать только на «отлично», быть «идеальным верблюдом». Без этой установки оказалось не сложно научиться видеть в некоторых критических замечаниях полезные для себя подсказки, и не только не злиться на них, но и чувствовать благодарность за дельный совет. А на остальную критику Мария научилась реагировать спокойно, не принимать недобрые слова на свой счет.

Психологическая работа завершилась, как и началась, совместной встречей с семьей. Муж Марии рассказал о тех больших позитивных изменениях, которые произошли в их взаимоотношениях. Сама Мария тоже была довольна своим эмоциональным состоянием, новым отношением к самой себе, большей психологической устойчивостью. Отметим, что немаловажную роль в этой истории сыграла поддержка мужа, которую он оказывал на протяжении всего времени психологической работы.

Идеал

Когда новое знакомство заканчивается ничем, бывает затруднительно сделать точный вывод о причинах расставания, и проще всего сказать, что человек мне не подошел. Если же раз за разом отношения сходят на нет, то имеет смысл поискать причины не в окружающих людях, а в себе. Одной распространенной психологической ловушкой, которую мы сами себе ставим сами, является идеал.

Светлана, 34 г., бухгалтер обратилась к психологу, желая разобраться, почему уже более десятка последних знакомств с мужчинами заканчиваются в течение 1.5 – 2 месяцев, в то время, как женщина настроена не на короткие романы, а на создание семьи. Мужчины, с которыми встречалась Светлана, относились к совершенно разным типажам, имели разный социальный статус, внешние данные, черты характера.

При более пристальном изучении взаимодействия Светланы с новыми знакомыми выявилось, что она непроизвольно сравнивала их со своим отцом. В детстве у девочки именно с папой сложились особенно теплые, нежные отношения. Отец умел все: готовить еду, делать ремонт, рассказывать истории, давать советы и т.д. Его образ стал идеалом мужчины для Светланы. Повзрослев, встречаясь с молодыми людьми, девушка сравнивала их с тем образцом, который у нее был – и всегда по каким-либо параметрам они проигрывали отцу, не дотягивали до него: что-то делали не так, чего-то не умели и др. Интерес к ним уменьшался, из «искры» знакомства, встреч, общения не возгоралось «пламя» чувств, и отношения отмирали.

В процессе психологической работы Светлана поняла, осознала, каким образом устроено то, что считала «невезением»: она сама оказалась его автором. Когда этот, важнейший шаг был сделан, женщина пересмотрела свое отношение к кандидатам в супруги: она смогла отделить идеализированный образ отца от реальных мужчин, с которыми знакомилась. Планка ее требований и пожеланий осталась довольно высока, но она стала реалистична, и, что самое главное, живые люди, с их положительными и отрицательными качествами, перестали быть сравниваемы и конкурировать с образом, с идеалом. Не удивительно, что вскоре после этой внутренней работы Светлана встретила мужчину, за которого вышла замуж.

Прототипом идеала может стать не только отец. Им может стать мужчина, в которого девушка когда-то была безответно влюблена. Идеалом может стать киноактер или певец. Общее состоит в том, что идеал является самим совершенством, реальные люди сравниваются с ним, и проигрывают в этом сравнении.

Важно отдавать себе отчет, происходит ли такое в вашей жизни, и если да, то самостоятельно или с помощью психолога изменить эту ситуацию. В противном случае недостижимый совершенный идеал победит всех претендентов – ура! – только Вы рискуете остаться в одиночестве.

Рубеж

«Мне скоро будет 30, уже надо выходить замуж», «мне 27 лет, а я все еще не замужем», «мне 32 года, давно пора замуж» – такие высказывания нередки в кабинете психолога. У большинства мужчин, конечно, тоже есть представления о том, к какому возрасту им «уже пора» создавать семью, однако, разумеется, этот вопрос стоит у женщин более остро.

Марина – эффектная, успешная женщина 29 лет, пришла на консультацию в состоянии депрессии: еще в студенческом возрасте она решила, что к 30 годам выйдет замуж и родит ребенка, и вот сейчас, за несколько месяцев до юбилея, уже ясно, что этот план выполнен не будет. Марина всегда была очень целеустремленной: она заранее продумывала и планировала этапы своей жизни – учебу, повышение квалификации, карьерные достижения, финансовые показатели и т.д. Она решила для себя, что сначала встанет на ноги, обеспечит свою социальную и финансовую устойчивость, а затем создаст семью. И вот условия выполнены, а семьи нет. Недостатка мужчин, желающих познакомиться с красивой, успешной женщиной, разумеется, нет, однако отношения почему-то заканчиваются довольно быстро, причем по инициативе мужчин, которые «просто исчезают».

Разбор нескольких конкретных историй взаимоотношений выявил, что Марина вела себя с мужчинами достаточно жестко: она была требовательна, категорична, капризна, не шла на компромиссы, настаивала на своем и т.д. Подчеркнем, что все это делалось на самом начальном этапе знакомства. Такое поведение недолго выдерживалось потенциальными кандидатами в мужья. Не увидев со стороны женщины ничего иного, они предпочитали прекратить отношения с такой сложной особой.

Главное психологическое открытие, которое сделала для себя Марина во время работы со специалистом, заключалось в осознании той причины, по которой она так неконструктивно себя вела. Марина стремилась успеть выполнить свой план к назначенному сроку. То есть, она занималась не узнаванием другого человека, не раскрытием себя для него, не постепенным сближением, а решением поставленной задачи. Неудивительно, что такой подход приводил к одному и тому же результату.

Взять и отказаться вообще от каких-либо сроков для замужества Марина не смогла, не посчитала для себя правильным. Но понимая, как она сама себе мешает создавать близкие отношения, женщина приняла решение отодвинуть рубеж на 3 года. Психологическая напряженность тут же уменьшилась, и Марина перестала «решать задачу», а начала спокойно общаться с мужчинами, давать себе возможность получше узнать их, и давать им возможность получше узнать ее. Когда на смену «выполнения плана» пришло нормальное человеческое общение, то взаимоотношения сразу же стали выстраиваться по другим сценариям.

Есть ли у Вас установка, в каком возрасте Вы должны создать семью? Подумайте о том, откуда взялась эта цифра? 27 лет, 30 лет, 32 года – кто установил Вашу норму? Подумайте, помогает ли она Вам? Эта цифра – некий ориентир, не дающий забыть о важной части Вашей жизни? Или же приближение заданного срока вызывает у Вас тревогу, обеспокоенность или же ощущение бессилия, безнадежности?

Если Вы чувствуете отрицательные эмоции из-за того, что не выполняете заданных сроков, имеет смысл самостоятельно или с помощью психолога пересмотреть эти ориентиры, более того: поставить под вопрос само их наличие, и освободить себя от ненужных, мешающих ограничений.

Выбор

Не в каждых партнерских отношениях человек удовлетворяет все свои многочисленные разнообразные потребности. Как правило, партнер хорош по одним критериям, но куда менее хорош по другим. И не исключено, что встретится кто-то, кто будет прекрасен как раз там, где чувствуется дефицит. Тогда возникает дилемма: кого выбрать? От кого (и от чего) отказаться?

Единого правильного ответа на все случаи жизни, увы (или же – к счастью), не существует. На практике основные варианты таковы:

А. На некоторое время женщина или мужчина увлекается новыми отношениями, новыми впечатлениями, которых не было или же было недостаточно. Затем новые отношения теряют свою особую привлекательность, и, следовательно, ценность. И они, плавно или резко, прекращаются.

Б. В процессе взаимоотношений новый партнер становится все более интересным, и, в конце концов, прежняя связь распадается, создается новый союз.

В. Если обстоятельства складываются таким образом, что от человека не требуется сделать выбор, то отношения «на два фронта» могут длиться долго, иногда даже много лет.

Седьмой год жила Тамара вместе с Максимом. Познакомились они в турпоходе, сразу нашли много общих интересов, тем для разговоров. Совместная жизнь женщину, в целом устраивала: Максим был человек спокойный, голос не повышал, не пил; домашними делами, правда, он мало занимался, но, когда Тамаре нужна была помощь – всегда помогал. Про себя Тамара поругивала Макса за пассивность, за замкнутость, однако скандалов не устраивала.

Тимур ворвался в ее жизнь стремительно, как вихрь. Завалил цветами, страстными признаниями. Тут же предложил пожениться, сказал, что хочет детей.

Голова у Тамары пошла кругом. Ведь ничего подобного от Макса она не слышала; ей жилось с ним уютно, привычно, она к нему привязалась за столько лет, но такой страсти и яркой чувственности между ними не было даже на начальном этапе взаимоотношений.

Сказав Максиму, что свой отпуск она хочет провести одна, Тамара уехала отдыхать с Тимуром. Он был потрясающий поклонник: каждый день и каждую ночь Тамара чувствовала себя женщиной, которую любят, восхищаются, которую хотят, ревнуют. При этом разговаривать им, как выяснилось, оказалось практически не о чем. Тимур мало чем интересовался, почти не читал книг, да и вообще не очень любил «просто поговорить» – а ведь именно разговоры на самые разные темы были одной из основных составляющих отношений Тамара с Максом.