Илья Левчук – Не одна. Как избавиться от страха одиночества и научиться жить и любить по-настоящему (страница 3)

Родственная любовь – этот вид возникает при наличии сочетания компонентов «близость» и «обязательство». В таких отношениях угасла страсть, и во многом они держатся на привычке и общей ответственности: дети, совместный бизнес, общее жилье и хозяйство. Партнеры больше похожи на брата и сестру.

«Вы ее любите?» – спрашиваю я Дениса, который пришел на консультацию в надежде вернуть любовь в его отношения с партнершей. Они вместе уже 5 лет, у них общий бизнес. Вроде все хорошо, но мужчине кажется, что отношения изменились. Денис утвердительно кивает. «Как человека или как женщину?» – мне приходится задать отрезвляющий вопрос. Если человек задумывается о том, какие чувства испытывает, значит, чувство угасло. Или его визит к психологу с намерением исцелить отношения говорит о крепкой связи и чувстве любви? Может ли человек дорожить кем-то близким, испытывать к нему симпатию, привязанность и страх потери, но при этом не любить? Или любовь – это взрослое, спокойное, пресное чувство, в котором нет места эмоциональным порывам, ощущению полета, характерному лишь для влюбленных людей? Да и возможно ли в этом формате любви вернуть страсть? Кто именно из двоих должен работать в этом направлении? Оба? «Раньше мне было неважно, проводим ли мы вместе время. Мой бизнес активно развивался, мне было не до анализа отношений, а Катя училась, и мы как-то жили. Но сколько еще это может продолжаться? Ей все время не до меня. Что бы я ни делал, как бы ни попытался восхитить ее, все равно у нее болит голова, когда речь заходит о сексе».

Денис удивлен, что их роли в паре изменились. Если раньше он чувствовал себя уверенно и независимо, то теперь волнуется из-за отношений с женой. Он ощущает нехватку интимной близости. Хорошая новость в том, что в их почти родственных отношениях зародился цветок желания. Пусть он сейчас подпитывается энергией лишь стороны мужчины, но если кто-то захотел реанимировать страсть, остальное – дело техники.

Роковая любовь – для нее характерно сочетание компонентов «страсть» и «обязательство» при отсутствии близости. Насколько же сильным должен быть порыв, чтобы без страха и опасения о последствиях устремляться к брачным узам. Мой друг Рустам сделал предложение Лилии через две недели отношений, а точнее сказать, свиданий. Сейчас они уже три года вместе, у них общий бизнес и огромный загородный дом. Они женаты и счастливы. Так значит, это была любовь, раз у них все получилось? Или роковое чувство неотвратимо засасывает нас в воронку импульсивных решений? Какое чувство, если не любовь, блокирует рациональность, критическое мышление и здравый смысл, и мы безрассудно бросаемся в омут новых обязательств с человеком, которого даже толком не знаем? «Сам не понимаю, почему женился на ней. Мне кажется, что подсознательно хотел насолить бывшей девушке. Но я точно помню, будто что-то руководило мной, я не мог удержаться и сделал ей предложение», – оправдывается Даниель на групповой сессии. Сейчас страсть утихла, и критический разум парня атакует его сознание, упрекая за то, что он совершил настолько необдуманный поступок, потянувший за собой тонну всего. Даниель злится на себя за то, что не может себе доверять, ведь он не контролировал себя в достаточной мере, чтобы не подчиниться и дать себе время узнать человека получше. А теперь в их паре полный разлад, частые ссоры и абсолютная неготовность слышать друг друга. Даниель убежден, что если бы подошел к решению более осознанно, то не был бы так несчастен сейчас. Но в силах ли мы устоять перед величием чувства любви?

Все типы любовных отношений проживались участниками абсолютно точно не как дружба, приятельство, привычка или просто сексуальный порыв. Все отмечали могущество силы, которая их удерживала в отношениях, несмотря на отсутствие счастья, или толкала на действия, несмотря на предостережения разума. Но не магическую ли силу, побуждающую нас объединять жизнь с кем-то, мы называем любовью?

В конечном счете можно заключить, что каждая из вышеописанных форм является любовью, но не Совершенной. Мелодия переживаемых чувств в подобных отношениях, несомненно, написана теми же нотами, что музыка Совершенной любви, вот только не каждый набор нот – музыка, достойная оваций. Возможно ли исправить мелодию, добавив несколько дополнительных инструментов? Можно ли превратить роковую, родственную и романтическую любовь в Совершенную или они изначально обречены, потому что написаны с ошибками?

Чтобы ответить на эти вопросы, нам понадобится разобраться в причинно-следственных связях, порождающих каждый из вышеописанных компонентов – близость, обязательство и страсть.

Из чего состоит Совершенная любовь

Большинство из нас так и не встречают Совершенную любовь. Это связано с нашими слабостями и невежеством относительно того, как устроены отношения. Мы считаем их романтическим порывом, произвольным совпадением, роком судьбы, территорией эмоций, а не логики, иррациональных устремлений, а не рациональных мотивов и удовлетворенных потребностей.

Как любое великое произведение искусства, Совершенная любовь – это не чудо, а технология, использованная с душой.

Совершенная любовь требует веры. Это напоминает мне веру в Бога. Нет способа доказать его существование, но философские концепции разных периодов человеческой истории, различных рас и народностей приходили к идее существования Бога, основываясь на внутренних ощущениях. Можно сказать, что Бога нет, но несчастные молятся ему в надежде на помощь, а счастливые благодарят за удачу. Люди, построившие гармоничные отношения, прожившие десятки лет вместе и нашедшие свое счастье в этом мире, – живое подтверждение Совершенной любви. Остальные же отношения – свидетельства отклонения от образца.

Любовь может быть представлена как сложный эмоциональный алгоритм, где взаимодействие и влияние партнеров определяют качество и продолжительность отношений.

Смею заверить, дорогой читатель, что Совершенная любовь более реальна, чем Бог, потому как о технологии, по которой она строится, много известно. И все же единственный путь прийти к ней – верить, что такая любовь существует. Есть один способ измениться в проявлениях чувств и построить такие отношения – научиться их создавать и однажды получить.

Важно отметить, что Совершенная любовь не имеет ничего общего с безусловной любовью. Напротив, сама идея, что нас могут любить без каких-либо на то причин, принимать все наши проявления, даже самые малодушные и низкие, – это путь к разрушению любви. Нам удается выстроить тонкий баланс своих интересов и интересов партнера лишь при трепетном уважении к личности рядом. Только при таких условиях один человек замечает другого.

Именно идея безусловной любви толкает нас в любовную зависимость, где мы выбираем любить несмотря ни на что, это для нас важнее собственного счастья и счастья человека рядом. Впрочем, и там мы преследуем выгоду обладания человеком, которого считаем уникальным и выдающимся.

Безусловная любовь скорее плод метафизических и философских материй, а Совершенная – сугубо прагматична.

Мы так боимся оказаться одни, лишиться опоры, безопасности и стабильности, что предпочтем терпеть любое отношение к себе, лишь бы ничего не менять. Мы превращаемся в преследователей или в заложников чужих желаний. Мы либо терпим неуважение, чтобы не остаться в одиночестве, либо контролируем и подавляем людей, чтобы они от нас не сбежали.

Какой формы ни была бы ваша любовь, она обречена быть разрушенной, если вы боитесь Тени одиночества.

Глава 2

Высшую любовь охраняет непобедимая тень одиночества

Совершенная любовь как высшая форма существования

«Я всегда была в отношениях. Я ни разу не оставалась одна. Мне, наоборот, хочется пережить этот опыт», – в словах Тани слышится гордость. Она уходит от мужчины не в пустоту, потому что уже начала встречаться с другим. Может ли быть, что Таня себя обманывает и за этой стратегией стоит нежелание оказаться наедине со своей жизнью? Уйти от партнера не в другой дом, не в новые объятия, а в пустоту, столкнувшись не только с необходимостью справляться со своей жизнью самостоятельно, но и, что часто гораздо страшнее, со своими мыслями, с собой. И правда, если оглядеться, всегда найдется кто-то, готовый разделить с нами бремя жизни. Мы всегда кому-то нравимся и нам кто-то нравится тоже. Но является ли страх приходить в пустую квартиру достаточным поводом, чтобы жить с кем-то? Какой потенциал у таких отношений, созданных от страха и безысходности?

Очень тяжело объяснить себе, уходя от того, к кому не испытываешь прежней страсти и любви, почему обрекаешь себя на тяжелые эмоции расставания, когда тебя не ждет приз в виде другого сердца.

От одной мысли, что придется произнести слова «Все кончено» и пойти собирать вещи, уже тошнит. Мы оглядываемся на входную дверь, смотрим на шкафы с нашей одеждой, на приготовленные чемоданы, и нам жутко, словно наше прошлое скалится из угла, не давая сделать решающий шаг к выходу.

Подобный страх переживают многие. Он свойствен любой расе, любой культуре и любому возрасту. И он настолько объемный по своей сути, что одного слова «одиночество» недостаточно, чтобы передать его значение.