Илья Левчук – Не одна. Как избавиться от страха одиночества и научиться жить и любить по-настоящему (страница 4)

В современном обществе отсутствует позитивное отношение к одиночеству. В древние времена быть одному означало подвергнуть себя опасности. Путешествующий торговец, остановившийся в лесу на ночлег, имел гораздо меньшие шансы выжить при нападении диких волков, чем в деревне, где люди, шум, огни и куда зверь ни ногой. В процессе урбанизации появилась новая форма изолированности – одиночество в городе, которое не предполагает выживания. Теперь речь идет о чувствах, о том, как, глядя в окно на толпы людей, ты ощущаешь свою к ним непричастность. Это пугает, потому что порождает множество вопросов: «Я привлекательный?», «Может быть, со мной что-то не так?», «Почему никому нет дела до меня?»

По умолчанию мы воспринимаем мир так, что все переживаемое в жизни связано с нами: мы ощущаем телом воздух, наблюдаем происходящее глазами. Жизнь неразрывно связана с нашим «я», будто мы ее источник и следствие одновременно. Потому-то нам так сложно понять, почему в баре на нас не обращают внимания. Как присутствующим может быть все равно? Неужто дело во мне и они не хотят общаться именно со мной? А вдруг безразличием они сообщают мне свои отвращение и неприязнь?

Казалось бы, интернет и социальные сети должны навсегда закрыть эту потребность. Однако технологии, решая одну проблему, создают новые. В постмодернистскую эпоху эволюционируют не только средства для связи, но и одиночество. Теперь мы часто задаем вопрос, почему на расстоянии одного клика в мессенджере мы не чувствуем единения с людьми. Почему не лайкают мой пост, не смотрят опубликованную мною сториз, не отвечают на мой комментарий или не реагируют на мои провокации? Почему интересные мне темы на форумах не поддерживают? Почему мне не отвечают сразу, если сообщение доставлено? Когда-то люди общались посредством писем, которые шли к получателю месяцами, и мечтали о способе связаться с другом или любимым мгновенно. Сегодня же звонки без предупреждения стали дурным тоном или сигналом тревоги. Связаться друг с другом просто, и оттого мы еще больше раздражены тем, что многим нужно наше внимание в течение дня. Интернет не только связал нас, но и заботливо впустил в себя наш внутренний мир. Теперь приложения хранят информацию о том, что нам дорого, интересно и нравится: любимая музыка, фильмы, еда, предпочитаемые кафе и рестораны, в каком зале мы занимаемся спортом, какие упражнения делаем. Все, что составляет нашу личность, теперь запечатлено в Сети, и наш виртуальный аватар является частью нашего самоопределения. Но по сравнению с огромным миром информации и бесчисленным количеством пользователей наше «я» – капля в океане. Еще никогда мы не сталкивались с настолько явным осознанием глобальности и масштабности мира и своей мизерности на его фоне.

Быть безразличным для десятка или сотни человек гораздо легче, чем для десятков тысяч и миллионов. Сегодня мы наблюдаем за частной жизнью людей в социальных сетях, а им нет дела до нас. Мы словно подглядываем в замочную скважину, и это только подчеркивает нашу непринадлежность к тем, кто является объектом восхищения. Кто мы на их фоне? Одинокие странники в интернете.

Психологи и философы описывают одиночество с разных сторон. Это и чувство физической изолированности, когда ты остаешься один дома каждый вечер, это и потребность в оценке значимых для тебя людей, в их одобрении и принятии, а значит, и во взаимодействии с ними, в заинтересованности в твоем присутствии в их жизни.

Это и понимание своей привлекательности, ощущение потенциала для создания романтической или интимной связи, но и страх не справиться и не выжить, совершить ошибки, потерять жилье, деньги и средства к существованию. А еще непонимание, как жить и поступать правильно, и ощущение, что мы не понимаем этот мир и можем не справиться со своими чувствами, с депрессией, бессилием, грустью, тревогой и паническими атаками. И помимо всего одиночество – это экзистенциальная пустота, ощущение бессмысленности своего существования, постоянно требующий ответа вопрос о смысле жизни и ее конечности.

Однако есть контекст, в котором одиночество приобретает особый вкус и оттенок, – ситуация, в которой обнажается его особая сторона. Это ощущение одиночества не прожить наедине. Его замечаешь только при мысли о том, что можешь лишиться человека, а значит, последуют изменения в текущей жизни, не будет опоры и привычной системы координат, которые до этого удерживали тебя от тревожных мыслей. Граница, на которой мы сталкиваемся с вопросом одиночества и отношений, пестрит массой эмоциональных оттенков.

«Я уже больше года понимаю, что хочу уйти. Мы с мужем много раз начинали разговор о разводе», – рассказывает Юля. Она замужем 11 лет, у нее двое детей, и вопрос выхода из отношений для нее выглядит куда страшнее, чем страх одиночества. Они с Марком поженились, когда им было по 19 лет. «Я уверена, что не желаю строить отношения с ним дальше, хочу побыть какое-то время одна. Но как только подумаю о разводе, меня охватывает жуткое чувство тревоги». У Юли свой бизнес, так что ее тревога связана отнюдь не с риском оказаться в небезопасных условиях. У нее собственная квартира, автомобиль, есть кому помогать с детьми. Раньше, когда они с мужем редко ссорились, она и не думала о разводе. Сейчас Юля понимает, что это для нее единственный способ стать счастливой, потому что у нее изменилась система убеждений. На сессиях она подробно рассказывает, какие выгоды ей несет это решение и почему так важно его принять, но не может решиться.

Когда мы задумываемся об уходе, нас накрывает волна смешанных чувств: мы предчувствуем стресс и опасаемся, что недооцениваем уровень боли, который нас накроет. Беспокоимся о боли партнера. Предчувствуем огромное количество проблем, связанных с бытом: смена места жительства, сбор и перевозка вещей, дележ имущества, денежные разборки, споры об опеке над детьми, наконец, страх остаться одному дома. Как бы мы ни были уверены в себе или в том, что решение разорвать отношения правильное, нам не по себе от предстоящего процесса разрыва. Это чувство во многом иррационально. Его сложно объяснить твердой конкретикой, ведь любые бытовые задачи решаемы, а конфликты с партнером можно пережить. Что же нас так пугает, что блокирует стремление к счастливой жизни? Да и пугает ли? Или кроме страха, тревоги и волнения мы чувствуем и значимость отношений, достаем из-под завалов обид и взаимных претензий фундаментальные скрепы, которые не дают легко выбросить на свалку столько лет жизни и немало прекрасных совместных историй? Может, мы в большей степени проживаем драму от того, как ужасно придется поступить со всем светлым, что привнесли в жизнь друг друга? И что тогда это, если не проблеск любви на тусклой поверхности треснувших отношений?

Я называю это необъяснимое двойственное чувство Тенью одиночества. Это место обнажения амбивалентности отношений, столкновения с глубинными причинами наших мотивов быть вместе. Представьте, вы смотрите на красивое закатное небо, наблюдая, как на фоне розово-голубого неба солнце пробивается лучами из-за туч. Что именно вызывает ваш трепет? Розовая гладь с подсвеченными тучами или горящие облака на фоне розового небесного свода? Когда вы утоляете жажду, что делает воду такой вкусной: ее живительная прохлада или жажда, которая иссушила ваши губы? Секс после ссоры ощущается гораздо ярче.

Все в жизни ощутимо лишь на контрасте крайностей. Вот и любовь неразрывно связана с одиночеством, и эти сущности влияют друг на друга.

Тень одиночества связана с нашей слабостью перед жизненными переменами. Мозг человека так устроен, что не любит менять привычную модель действий. Вспомните, как легко мы зацикливаемся на одной мысли, привычках, образе жизни и быте. За этим стоит психологическая потребность в определенности. Нам тяжело даются перемены, и мы готовы находить плюсы в текущей реальности для оправдания своего малодушия и нехватки решительности, чтобы шагнуть в Тень.

Но почему мы так боимся перемен в целом и тех перемен, что ведут к одиночеству, в частности? Доктор-нейробиолог Бритт Андреатта в книге «Нейробиология перемен» объясняет: в нашем мозге есть несколько структур, которые призваны защищать нас от потенциально опасных последствий перемен. Природа запрограммировала в нас сопротивление переменам, и каждый раз, когда в нашей жизни что-то меняется, это происходит вопреки нашей биологии. Есть статистические данные, доказывающие, что каждый год от 50 % до 70 % реформаторских инициатив, предпринимаемых, чтобы что-то изменить, заканчиваются ничем. Мы можем существенно снизить эту цифру, если станем учитывать человеческую биологию и сумеем обуздать силу нашего мозга, чтобы она способствовала, а не препятствовала переменам.

Тень одиночества обнажается не только при выходе из отношений. Мы сталкиваемся с этим таинственным блокпостом на границе любви и когда входим в отношения. Страх быть отвергнутым, преданным и потребность быть принятым и одобренным вызывают волнение и нерешительность относительно построения серьезных отношений и семьи. Мы так боимся разочароваться в большой амбиции Совершенной любви, что избегаем попыток ее построить.