Илья Левчук – Не одна. Как избавиться от страха одиночества и научиться жить и любить по-настоящему (страница 2)

Я уже говорил, что мне приходится сталкиваться с разочарованием моих клиентов в любви, но хочу заметить, что тем не менее они не утрачивают веру в идею великой красивой любви, которую принято поэтично называть той самой, настоящей.

Расспрашивая клиентов об этой идиллической форме чувств, я слышу очень схожие описания от совершенно разных людей: легкость, позитив, понимание, поддержка, принятие, страсть, удовлетворенность, свобода, доверие, честность, открытость, деликатность, вежливость, уважение, чувство на всю жизнь.

Другими словами, мы объединены общим видением прекрасного и всепоглощающего чувства близости и родства душ, так что впору задать вопрос: «А такая любовь достижима?» На этот вопрос каждый из нас должен найти ответ самостоятельно. Скажу лишь, что идеалы на то и идеалы, чтобы к ним вечно стремиться и, даже оказавшись не в желаемой точке, а где-то неподалеку, ощущать огромное счастье.

Я назову эту версию гармоничных чувств Совершенной любовью. В этом определении есть и труднодостижимость, и всеобъемлющая удовлетворенность отношениями. В Совершенной любви все как мечталось. Все сбылось! Наконец-то сошлись звезды, и вы получаете от отношений все, что хотели, и сами легко отдаете на них силы. Вы обрели баланс жизни, механизм производства счастья и психологического благополучия. Вы трудитесь ради этих отношений, и они дают вам необходимое.

Совершенная любовь – законченная, не требующая улучшений и модификаций, и она же последняя, а потому пережить ее можно только раз в жизни.

Разочаровываемся мы вовсе не в Совершенной любви, это невозможно, а в своем опыте с конкретным партнером. Суть в идее, любовь потому и Совершенная, что, встретив ее однажды, ты уже не разочаруешься, потому что она станет достаточным источником ресурса эмоций, силы характера и терпимости, чтобы преодолеть все превратности судьбы, сохранив нежность и трепетность даже через десятилетия.

Возникает вопрос разделения: где Совершенная любовь, а где иные чувства – зависимость, дружба, холодная война, привычка, родственная любовь без страсти или любовный пыл, не обремененный обязательствами? Любовь ли каждые отношения двух сердец, которые не в силах расстаться?

«Я понял, что несчастен. Последнее время пью почти каждый день, потому что не знаю, что делать. Я больше не хочу делать жену счастливой», – рассказывает Артем. Он в браке 11 лет, двое детей, в которых он души не чает, прекрасная молодая супруга. Он винит себя за то, что его чувства остыли, хочет сбежать из семьи, но нет сил это сделать. Что удерживает Артема от выбора счастья? Или же он бессознательно выбирает самый благоприятный вариант развития судьбы, оставаясь в семье, а его несчастье – игры разума, которые не имеют подлинного значения для жизни?

Раньше люди разводились, потому что несчастны. Теперь они разводятся, потому что хотят быть счастливее.

Путаница возникает, потому что мир отношений не логичен, а психологичен. Раньше браки заключались по расчету, они обеспечивали выживание и безопасность. Цель семьи в таком случае – накопление материальной базы и передача ее следующим поколениям. Чем больше детей, тем легче выживать, потому что больше рабочей силы. Любовь не была приоритетом пары. Часто ее считали и вовсе недостижимой в брачном союзе, она рассматривалась как запретный плод и могла возникнуть только во внебрачной связи.

Сейчас же чаще всего женятся по любви, ведь теперь мы сфокусированы не на выживании, а на достижении счастья и благополучия. Какой линейкой измерить счастье в любовных отношениях? Что конкретно измерять в привязанности друг к другу, чтобы точно определить, любовь ли это?

От чего зависит, сможем ли мы испытать Совершенную любовь? Какие условия нужно для этого создать и какие правила соблюдать?

Совершенная любовь: правила игры

Психолог Роберт Стернберг рассматривает любовь как сумму трех компонентов: близость, обязательства и страсть. Под близостью он подразумевает тесные узы между людьми, возникающие при любовных отношениях: проявление нежности, приятные ощущения от близости, родственная забота, милые мелочи. Близость не возникнет к тому, кто нам неприятен. Этот слой отношений неразрывно связан с умением создавать приятные эмоции для любимого человека и самому являться их источником и носителем. Близость невозможна и без ощущения общности, наличия сходных ценностей и без доверия, которое неизбежно возникает. Мы встречаем кого-то и говорим, что это судьбоносная встреча, произошло счастливое совпадение, тот самый мэтч, подразумевая тем самым, что найти того, кто мыслит так же, как и мы, – настоящая удача.

Видя, что человек разделяет наши ценности и взгляды, мы делаем вывод, что ему можно доверять. Это, конечно же, чудовищное заблуждение – думать, что общие ценности определяют поступки и решения человека, но мы ищем близости именно с тем, кто похож на нас.

Другими словами, мы испытываем чувство близости, когда рядом с кем-то нам очень хорошо, лучше, чем одному. И мы проживаем спокойное неодиночество, осознаем, что не одиноки в восприятии жизни, потому что есть тот, кто к нам добр, и у него похожие взгляды на мир. От этого жизнь ощущается значительно безопаснее.

Обязательства – этот компонент свидетельствует о вовлеченности в жизнь любовного партнера. Мы понимаем, что проблемы близкого человека нам небезразличны, и готовы решать их вместе с ним, ведь мы команда, и если один попал в беду, то другой рядом. Такая неготовность бросить близкого человека на произвол судьбы и откреститься от него, если он сделал что-то неправильное или предосудительное, говорит о желании идти рядом с партнером по жизни. Речь не о любовном порыве, не об эмоциях, когда речь заходит об обязательствах, все серьезно. Это неотъемлемый компонент зрелых любовных отношений.

Страсть – начальная мотивация сблизиться, сексуальный порыв, желание попробовать человека «на вкус».

Этот компонент, безусловно, включает физическое влечение, но не ограничивается тем, что мы воспринимаем чье-то тело как приемлемое для сексуальной утехи. Да, есть ощущение физического влечения, то есть непосредственное желание пережить сексуальный опыт, но это не просто тяга к физическому телу. Страсть гораздо более сложное явление, основанное не только на интимном соитии и вспышках либидо, а на сложном сексуальном танце энергий партнеров, на ощущении единства, чувстве полета и желании достичь сокровенной мечты о счастливой жизни. Партнеры, переживая страсть, подзаряжают друг друга, жаждут получить больше от жизни, верят в свое право на это большее и испытывают уверенность, что могут стать друг для друга сбывающейся в реальности мечтой.

Подделки: три вида несовершенной любви

Но все три компонента есть только в Совершенной любви. Когда один из компонентов проявлен слабо или отсутствует вовсе, отношения неизбежно искажаются. Основываясь на комбинациях трех компонентов, мы выделим три типа любовных отношений.

Романтическая любовь – в ней есть близость и страсть. Это безответственная связь двух любовников, не скрепленная рутиной обыденной жизни. Отношения – как праздник, но они не рассчитывают друг на друга, каждый живет собственной жизнью. Вероятно, они еще не сблизились настолько, чтобы считать свои отношения серьезными, а может быть, один из них или оба находятся в отношениях с кем-то другим. И по этой причине компонент обязательств проигрывается участником романтической любви в его основных отношениях, а романтика – с тайным партнером, с котором важно получить удовольствие от жизни. Именно эмоциональная неудовлетворенность сподвигла человека пуститься на поиски новой любви. Такие отношения очень легкие, не обремененные какими-то обязательствами. Но можно ли такую связь назвать подлинно любовными отношениями?

«Я никогда такого не чувствовала прежде! – Айпери воодушевленно делится подробностями своего романа. Ей стыдно, что она предает мужа в постели с другим мужчиной, но рассказ о том, насколько для нее значим этот опыт, помогает ей смягчить муки совести и оправдать решительность, с которой она бросается в омут этих отношений. – Сейчас я поняла, что никогда не знала настоящей любви. Это невероятно, духовное озарение, экстаз, полет в сторону мечты, которая вот-вот сбудется!» Когда Айпери рассказывает об этом, на ее глазах выступают слезы. Можно ли считать эти переживания недостаточно глубокими или не вполне любовными? И вместе с тем едва ли отношения без обязательств и взаимной поддержки можно назвать подлинным чувством друг к другу. В страстной романтической привязанности люди часто становятся жертвами своих желаний, рабами удовлетворения собственных потребностей. Такой взгляд на вещи опошляет романтический порыв Айпери. Но ничего не мешает начать создавать обязательства в паре, если им настолько хорошо вместе. Дофамин и окситоцин по заботливому замыслу природы активно выделяются в этой фазе отношений как раз для того, чтобы мы тянулись друг к другу достаточно сильно, чтобы испытывать страх потерять, и под воздействием этого страха начали создавать паутину договоренностей и взаимной ответственности друг перед другом. Это требует труда, но и приз Совершенной любви стоит усердной работы.