игумен Нектарий Морозов – Подвиг сердца (страница 6)

Когда человек начинает собой жертвовать, начинает отдавать, и когда этот процесс носит двусторонний характер, супруги достигают такой удивительной близости, такого удивительного единения, что это само по себе уже становится источником радости для человека. И в такой семье уже намного спокойнее переживаются какие-то внешние невзгоды и напасти, неприятности, лишения.

Вот говорят, что у нас люди боятся рожать детей, потому что семья социально незащищена. С этим трудно не согласиться. И все-таки главная причина, опять-таки, отсутствие любви, потому что когда ты любишь человека, который находится рядом с тобой, то совершенно естественно, что ты хочешь продолжения развития этого чувства, а оно получает свое развитие и продолжение в рождении ребенка. Да, бывают семьи, в которых нет детей. Почему-то Господь не дает. Но если Господь дает, а люди сами от этого отказываются, то они всё дальше и дальше друг от друга отдаляются. Очень часто, желая помочь тем, кто ко мне обращается, я пытаюсь проанализировать, почему разрушился их брак, и выясняется, что расхождения начались с того, что эта семья планировала детей попозже, потом в какой-то момент был сделан аборт, потом опять от детей воздерживались, не воздерживаясь от всего остального. Смерть не родившегося ребенка – это такая трещина в фундаменте семьи, которую впоследствии трудно устранить.

Порой разрушение семьи происходит потому, что люди, вступая в брак, приняли за любовь совершенно иные эмоции, а все они оказываются непрочными. Сегодня человек не имеет культуры чувств. Люди встречают друг друга, увлекаются и вступают в брак, даже не разобравшись, кто находится рядом, не всмотревшись, не вчувствовавшись: близкий ли он тебе по духу, похоже ли вы думаете о важнейших вещах в вашей жизни, не окажется ли, что вы поженившись будете двигаться в диаметрально противоположные стороны? Порой не успевают по-настоящему узнать друг друга и те, кто до брака общается долгое время.

Конечно, чувство любви должно быть главной направляющей, действующей, определяющей силой при вступлении в брак. Но сегодня порой ко мне обращаются молодые люди, а порой и не очень молодые: «Батюшка, благословите выйти замуж или жениться», и я задаю самый ключевой в данном случае вопрос: «А вы любите человека, с которым собираетесь вступить в брак?» – «А я не знаю. То ли да, то ли нет». – «Нет, подождите, любовь – это такое чувство, что „то ли да, то ли нет” – это ответ уже не про любовь. Это значит, что ее нет, и пока вы не определитесь, пока не поймете, что это любовь, наверно, это решение принимать не надо».

А дальше происходит порой целая трагедия: человек не может понять, любит он или нет. Кто-то, оказывается, практически не способен полюбить – в нем с детства эта способность любить не развилась. Это, конечно, не значит, что такая неспособность носит какой-то фатальный и завершенный раз и навсегда характер – человек может научиться любить, но для этого нужно поставить перед собой такую цель.

Бывают и такие случаи, что люди вступили в брак, не любя друг друга, но Господь какими-то трудностями, особыми путями семейной жизни приводит их к тому, что сначала зарождается способность любить, а потом эта любовь их соединяет. Но это, скорее, исключение из правила.

Возникает закономерный вопрос: семьи, в которых хотя бы один из супругов – верующий, как-то отличаются от остальных или они больны теми же болезнями?

На самом деле он не имеет единого ответа. Потому что можно задать другой вопрос: всегда ли верующий человек отличается от неверующего? По образу жизни, по образу действий, поступкам своим, даже по мыслям, по чувствам? Не всегда. Все зависит от того, насколько глубока, насколько серьезна эта вера и, соответственно, насколько она преображает жизнь человека. Порою ни насколько. Конечно, тогда встает вопрос: а вера ли это собственно? Сколько есть людей, которые считают, что их вера – это поход в храм, исповедь, Причастие, молитва, чтение Евангелия и святых отцов, но не жизнь. В то время как, собственно говоря, именно в жизни человек либо приносит плод своей веры, либо не приносит.

Брак «понарошку»

Раз все так сложно в наше время, может быть, в таком случае, такое распространенное явление, как пробный брак, оправдано? Наверное, приблизительно так рассуждают многие из тех, кто решается на него. Но, конечно, это самообман. Пробный брак не может быть оправдан по одной простой причине: потому что в основе его лежит недоверие. А недоверие – это страшный фундамент. Можно на основе недоверия – разумного, логичного, заставляющего человека все проверять – строить бизнес, это разумно. Когда же речь идет о браке, то здесь это неприемлемо. Тем, что люди не вступают в брак, они подчеркивают: «ты для меня чужой, я с тобой делю кров, пищу, ложе, но я не готов разделить с тобой всю жизнь, потому что я тебе не доверяю, ты не стал для меня своим». Как же на такой основе может родиться брак в полном смысле этого слова? Это – «брак понарошку».

Часто можно услышать такие оправдания: мы боимся рисковать, мы хотим убедиться, что правильно поняли свои чувства и того человека, который рядом. Но я не знаю случая, чтобы это оправдалось. Зато знаю немало случаев другого порядка, когда люди, решившись пожить, чтобы друг друга узнать, все больше и больше друг от друга отдаляются. Причина та же – изначальное недоверие друг другу.

Надо при этом сказать, что отсутствие сомнений относительно своих чувств тоже не всегда гарантия безошибочности. Те, кто находится в эйфории и захвачен страстью, уверены, что это навсегда. То есть они, как я уже сказал, принимают за любовь другие чувства и эмоции. Поэтому всегда необходимо время, чтобы исключить ошибку. Надо успеть посмотреть на совокупность всего. Например, отец Иоанн (Крестьянкин) не благословлял вступать в брак раньше, чем через три года. За этот срок человек проживает какие-то циклы: сначала, может быть очарование, потом разочарование, потом какое-то уже устойчивое, зрелое, серьезное отношение. Не всегда это можно исполнить буквально, но все-таки помнить об этом стоит.

Говорят, живую жизнь ничем не заменишь, и сколько ни встречайся, все равно, чтобы узнать друг друга, «надо пожить». Но если рядом с тобой человек, с которым ты собираешься связать свою жизнь, то хотя вы и не живете под одним кровом и не нарушаете заповедь, это не значит, что у вас не может быть общей жизни в отношении к происходящему, по отношению к вашим близким и друзьям, к каким-то явлениям окружающего вас мира. Вот в этой, безусловно, реальной жизни все проверяется и выявляется. Подтверждением моих слов служат судьбы тех, кому это прекрасно удалось.

Конечно, всегда люди остаются чуть-чуть разными, а может быть, и серьезно разными. Но они должны совпадать в основном. И если говорить все-таки об идеале, то главным и базовым для людей должна быть их вера. Потому что, если один человек центром своей жизни имеет веру во Христа, а для другого вера находится где-то на периферии, то в их жизни, скорее всего, так или иначе будет происходить разделение. То, о котором мы находим свидетельство в Новом Завете в предсказании о приближении последних времен: когда муж будет занимать одну позицию, а жена – другую.

Посмотрим на историю праведного Иова: вот он лежит, страдает, мучается, а жена говорит: «Похули Бога и умри» (Иов. 2, 9). Вот это тяжелее всего остального – тяжелее гибели детей, лишения имущества, лишения здоровья. Человек, который должен с тобой быть единым целым, произносит такие слова: «Похули Бога и умри».

Поэтому тем, кто ищет ответ на вопрос: «Как не ошибиться, как распознать своего человека?», Господь обязательно будет подсказывать, особенно, если прибегнуть к такой важнейшей составляющей будущей семейной жизни, как молитва. Причем молитва не формальная, а совершенно живая, когда человек говорит: «Господи, я не знаю, мой ли это человек или не мой. Ты все знаешь, Тебе все ведомо. Я могу в чем-то ошибаться, могу в чем-то заблуждаться. Дай мне ту ясность, которая мне необходима. Помоги мне увидеть, помоги мне все понять!». И, безусловно, Господь такую молитву не оставит без ответа, особенно если в основе этой молитвы будет лежать готовность человека принять любую волю Божию. При этом такая готовность вовсе не означает, что человек отказывается от своего выбора, отказывается от любви и предоставляет все за него решить Богу. Человек просит, чтобы Господь по Своей милости, по Своей благодати помог отделить страсть от подлинного чувства, но сам он должен понять, кто он и чего он хочет, к чему стремится, то есть необходима внутренняя зрелость. Мы должны просить и сами при этом трудиться.

Искать не брака, а человека

Несмотря на то что в современном обществе восприятие брака и семьи сильно видоизменилось вплоть до того, что целый ряд людей считает, что брачные отношения как таковые вообще не нужны, вокруг по-прежнему много людей, которые хотят найти свою вторую половинку и в брак вступить, но у них это катастрофически не получается. Почему? Причины лежат в той же плоскости – глобальным образом пострадала культура взаимоотношений между людьми, и поэтому поиск человеком человека, на него похожего, близкого, оказывается крайне затруднительным. Люди сильно разобщены в той среде, в которой учатся или работают, а «спасает» от этого разобщения как раз то, что серьезных отношений зачастую не порождает. Из общей жизни нашего народа ушла масштабность, серьезность во взаимоотношениях, ушла идеологическая основа, другая не пришла ей на смену, и поэтому все очень измельчало. Человек, который всерьез хочет чего-то, видит, что вокруг него завязывается и разрушается масса каких-то взаимоотношений на день, на неделю, на месяц, и он от этого всего приходит в состояние ужаса. А где-то точно так же, возможно, какая-то потенциальная половина тоже в подобном состоянии находится, тоже ищет и найти не может.