Игорь Тихонов – Как я однажды переболел раком (страница 5)

И вот сидят люди в метро и в автобусе, уставившись в смартфоны, и лежат на диванах, уткнувшись в телевизоры. Никто никому не интересен. Да хорошо ещё, если кто-то читает "Гарри Поттера" или Дарью Донцову. Спасибо и на этом!

Что-то меня, как Остапа, понесло. Тут уже, наверное, можно бы и крикнуть мне в правое ухо: "Папаша! Папаша!..."

А насчет любви - есть тут у меня одно соображение, вернее даже, такая простая "Формула любви": три её составляющие, без которых никак не обойтись, без которых никакой любви не получится. Любовь - это целый конгломерат чувств, но главных - всего три. Ну, ладно, расскажу как-нибудь в другой раз, чтобы не уплывать уж слишком в сторону.

Глава 6

Чем заняться в больнице? Завтракать, обедать, ужинать, лежать на койке, ходить туда-сюда по коридору да ещё есть два дела: читать и разговаривать с соседями по палате на всякие разные темы, что в голову придёт. При очередном променаде по коридору дядя Вова сообщил мне, что у него цистостома стоит уже пять месяцев. Врёт, что ли, по своему обыкновению? Не может человек с цистостомой пять месяцев ходить! Да нет, вроде, правда. Операцию по поводу аденомы предстательной железы ему откладывали из-за того, что сначала надо было побороться с паховой грыжей. Да уж, не повезло ему, просто рекордсмен какой-то. А завтра у него наконец-то вся эта эпопея закончится. Ну, у меня-то точно всё не так будет: через какие-то две недели я будут опять бодр и свеж, как огурчик!

Евгений надеялся выписаться сегодня, но пришлось задержаться в больнице: обнаружился на левой ноге тромбофлебит, похоже, слишком туго прибинтовывал мочеприёмник к ноге. Теперь Евгению ставят капельницы. Да, привязывать мешок к ноге нехорошо, вот чем это может обернуться. Надо придумать что-то такое, чтобы вены не сдавливались. А почему бы не сшить такой мешок из ткани, в который бы запихивать мочеприёмник? А сам этот мешок закреплять на ноге с помощью липучек, пришитых к мешку. Да ещё к верхней части мешка пришить длинную ленту и пристёгивать пуговицей всю эту конструкцию к поясу штанов. Это чтобы мешок при полном заполнении мочеприёмника не сползал вниз и не давил на вены, чтобы нагрузка приходилась бы на брючный пояс. Для надёжности в брючные шлёвки вставить хороший прочный ремень. Делаем так: мочеприёмник помещаем в мешок, липучками закрепляем на ноге, сверху надеваем штаны, ленту внутри штанов цепляем к пуговице. Красота! Ничего снаружи не торчит, удобно и комфортно. И не пугаешь никого своим внешним видом, как дядя Вова, у которого мочеприёмник привязан бинтом снаружи джинсов на лодыжке, а шланг из ширинки торчит. Так и ходит по коридору. Интересно, в магазин все эти пять месяцев он так и ходил?

Да, мне нравится придуманная нами с Евгением конструкция, надо будет сшить себе такое, когда меня отсюда выпишут. Всё-таки две недели надо будет как-то прилично выглядеть на улице.

После обеда сижу, читаю свою электронную книгу, какой-то жутковатый роман Грэма Грина про гаитянских тонтон-макутов. Временами выныриваю из гаитянского мрака и слышу, как наш дедушка довольно складно рассуждает с Маргаритой о боге, жизни и смерти. А дед-то наш, оказывается, философ! Наверное, в кабине тепловоза он не терял времени даром. Опять тону во мраке... Снова выплываю... Маргарита декламирует деду детский палиндром: "А роза упала на лапу Азора". Дед удивляется, что это читается одинаково слева направо и справа налево. Евгений тоже вспомнил забавную историю: "Однажды отец Онуфрий, обходя окрестности Онежского озера, обнаружил одинокую Ольгу. Отдайся, Ольга, озолочу! Ольга отдалась отцу Онуфрию, однако, отец Онуфрий обманул одинокую Ольгу". Тут всё начинается на букву "О". "Да, интересно", - говорит Маргарита. "Но там же ещё продолжение есть", - говорю я, - "Обманутая Ольга откусила отцу Онуфрию окоянный отросток". Евгений громко хохочет, Маргарита колыхается от смеха, даже дед начинает хыкать: ""Хы-хы-хы!" Странно, что никто из них никогда не слышал о несчастливом конце отца Онуфрия. Вспомнили ещё и про солдата и старика: "Старик спросил солдата - сколько стоит солдатский суп? Солдат сказал - солдатский суп стоит столько, сколько стоят семь стаканов самогона."

Потом разговор зашел про всякую мистику. Полез я в амбар своей памяти и тоже наскрёб кое-что по сусекам.

Случилась со мной такая история. Когда я был студентом (а учился я в ЛЭТИ, в Ленинградском электротехническом институте), жил я в студенческом городке на Новоизмайловском проспекте. Огромные такие корпуса для студентов разных институтов, десять штук по десять этажей в каждом. Каждому большому институту - по корпусу. И вот однажды вечером 8-го марта мы с моим приятелем Серёгой хорошо так встретили праздник у меня в общаге, а потом решили немного проветриться: Серёга-то жил с родителями тоже на Новоизмайловском, только туда подальше в пятиэтажки. Пошел я, значит, его провожать, выходим из общаги - темень, холод, половина одиннадцатого. Ветра нет, и снега тоже нет, но зато есть туман - через десять шагов ни черта не видно, а ещё есть такой мелкий-мелкий дождик, который "сейничком" в народе зовут, даже не дождь это, а мелкая-мелкая противная водяная пыль. Хороша погодка для прогулок! Зябко и мокро.

Идём мы по тротуару, а тротуары на Новоизмайловском широченные, метров пятнадцать, а может, и больше. Свет от фонарей по туману размазывается. Сумрак и дождик. Дошли мы с Серёгой до угла студгородка, я ему говорю: "Ну всё, пока". "Нет, - говорит, - теперь я тебя немного до общаги провожу". Идём, болтаем на разные темы.

Вдруг нам навстречу из тумана вываливается мужик. Да и не мужик даже, а так, мужичонка. Пальто нараспашку, воротник с одного бока торчит кверху, на носу очки, шляпа на затылке, но зато на нём чёрный костюм и белая рубашка с галстуком. Этакий спившийся учитель физики или, как раньше говорили, "бич", что означает: "бывший интеллигентный человек". Мужичонка этот в одной руке портфельчик держит, а другой размахивает во все стороны. Вот махнёт вправо - и сам вправо заваливается, махнёт влево - и сам влево улетает. А что тут такого? Имеет право мужик отметить 8-е марта, Международный женский день (спасибо Кларе Цеткин!)? Имеет! Главное - держать правильный курс на свой родной дом!

Была в то время одна тонкость: все алкоголики делились на два класса - бормотологи и алконавты. Бормотологи - это был низший класс, пили всякую дрянь, начиная с "Солнцедара" и вплоть до одеколона и политуры, и где их потом сваливало, там они и лежали, пока не проспятся или пока их народные дружинники в милицию не утащат. "Солнцедар", если кто не знает, это было такое винцо, которое по слухам нам из Алжира в нефтяных танкерах возили. Стоило оно копейки за здоровенную бутыль, а от одного только запаха этого пойла выворачивало наизнанку. Однако, был у нас в общаге такой студент Сашка, родом из Молдавии, вот он пил этот самый "Солнцедар", говорил, что привыкнуть только надо и нос вовремя затыкать.

А вторые, алконавты, - это высший класс. Как и бормотологи, они могли пить всё подряд, но дорогу к дому знали чётко и плыли в родную гавань на бровях, даже с полностью отключенной головой. Я был тогда комсомольцем, и нас гоняли в народную дружину, что была на Горьковской, возле кинотеатра "Великан", поэтому был в курсе таких тонкостей. Помню, идём мы по улице Олега Кошевого и видим, стоит на остановке трамвая один наш клиент. Мы - к нему, а он - шмыг за рекламный щит и притаился там. Мы его оттуда достаём за шиворот, а он нам душевно так: "Ребята, я же не фашист..." Посмотрели мы на него и подумали: "А и то правда, разве же он фашист нам? И до дома он сам доберётся, не первый же раз...". И отпустили мы этого алконавта с миром. Это я так, к случаю, и как говорили в одном фильме, это - "информация к размышлению".

И судя по эволюциям, которые выписывал наш мужичонка в тумане, похоже, что его тоже можно было причислить к алконавтам, плывущим к родному очагу. Мы с Серёгой идём - и дядька идёт. И вот случилось так, что наш прямой путь пересёкся с его синусоидой в одной точке. Дядька со всего размаха врезался в Серёгу и вцепился в рукав его пальто. Однако, Серёга ловко вывернулся и отскочил в сторону. У меня реакция была похуже - я стоял как столб, разинув рот. Есть такое русское слово - "опешить". Видимо, это когда скачешь-скачешь на лошади и вдруг - бац, свалился с неё в грязь лицом, поднимаешься, стоишь весь такой "опешенный" и машешь кобыле вслед грязной ручонкой. А мужичок этот не растерялся - бросил свой портфельчик и повис у меня на шее. Фонарных столбов поблизости не было, вот я ему и подвернулся. Потом как стал орать мне в левое ухо (а тогда оно у меня хорошо слышало): "Смирно! Я майор! Стоять смирно!" Тут я начал понемногу злиться. Ах ты, думаю, гад! Висит на мне да ещё и муштрует меня, как на плацу! А от самого воняет, как от сортира! Похоже, дядька не только хорошо принял на грудь, но успел ещё и метнуть свой харч пару раз. Рванулся я, а он ещё крепче в меня вцепился. Ну ладно, думаю, щас я немного развернусь вот так направо, а потом как врежу тебе в самое брюхо, под дых. Сразу отвалишь! Вот я уже развернулся, вот сейчас... сейчас... И что же? Руки у меня не просто висят вдоль тела, и дядька их при этом совсем никак не держит, а есть ещё такое ощущение, что их верёвками к туловищу примотали - пальцем не могу пошевелить.