Игорь Стефанов – Ё Мойо (страница 2)

Слава

В качестве следующей точки был выбран КРЦ (культурно-развлекательный центр) «Слава», что на шоссе Энтузиастов. Запарковав прынцесску позади заведения на тщательно охраняемой стоянке за 100 рублей ночь, друзья решительно направились ко входу в цитадель культурных развлечений, где двумя мордатыми костюмированными охранниками им тут же было отказано во входе. Отказ был мотивирован некой закрытой вечеринкой модельного агенства, якобы имевшей место проходить в КРЦ. Автор, проанализировав ситуацию, понял, что второй раз в жизни столкнулся с так называемым жестким фейс-контролем. Его догадку подтвердил низенький крепыш педерастического вида, чудом появившийся на авансцене происходящего и посоветовавший нашей парочке впредь одеваться посолиднее что ли. «Ни хуя себе», громко сказал автор и поинтересовался, представляет ли себе педрило, сколько стоит скромный летний свитер, надетый на худые плечи писателя. Педрило ответил, что к автору у него претензий нет, но вот второй молодой человек одет как-то по-хипхоперски, а хозяин заведения этого стиля не приемлет. «Что делать?», в стиле Николая Гавриловича снова громко спросил первый пилот, но этот вопрос по старой русской традиции повис в холодном московском воздухе, оставшись без ответа. Зато первый вопрос автора нашел своего адресата, и крепыш почему-то очень грустно сказал: «Представляю…». «Очень хорошо представляю», еще тише и грустнее повторил он и слабым манием руки дал знак верзилам пропустить подгулявших СААБеров внутрь, к культуре и развлечениям. Тут надо отдать должное интерьеру и постановке звука в танцзале заведения, производящим весьма благоприятное впечатление даже на подготовленного ночного серфера. Хипхопер, в то время еще озабоченный созданием нужной звуковой картины в салоне крокодила, то и дело отпускал одобрительные замечания в адрес создателей КРЦ, а ни о чем не подозревавший автор, томимый смутными эротическими фантазмами, присматривался к блядям. После предварительного отбора рекомендуемые ко вниманию бляди браковались отказником-хипхопером по причине их явно меркантильных или маргинальных мотивов присутствия в КРЦ. Вдоволь наплясавшись и забраковав последний комплект девок после их осмотра при нормальном освещении, СААБеры отправились заниматься спортом в «Чемпион». Почему? Потому что нельзя… Нельзя настоящему СААБеру подолгу сидеть на одном месте и заниматься одним делом, пусть даже в прогрессивном культурно-развлекательном центре.

Чемпион

Путь в «Чемпион» лежал далек, а из развлечений по дороге были только пункты выдачи проституток, называемые на профессиональном языке «точками», поэтому первая остановка была сделана прямо на шоссе Энтузиастов. Хипхопер, отстраняясь от открытого окна, дабы не подхватить дурную болезнь, туманно поинтересовался у вертлявой разводящей («мамки»): «Почем процесс?». Она, посетовав на ажиотажный спрос, ответила, что остались только по полтиннику и указала перстом на томившихся вдали энтузиасток. Сатаныч, сославшись на близорукость, предоставил право выбора автору, затребовавшему на интервью «ту, которая повыше». О чем немедленно пожалели оба члена экипажа. Когда избранница подошла поближе, в блеске золотых зубов и бледном кружении спирохет, обоим партнерам, как они позже признались друг другу, показалось, что им пытаются всучить трансвестита. После короткого прощания экипаж отправился далее, через центр московской проституции – Ленинградский проспект. Под впечатлением от энтузиастов пилоты пропустили несколько точек и пришли в себя только к так называемой точке «Переход», что в начале метро «Динамо». Там они были приятно удивлены девушкой Леной из Набережных челнов, которая вновь вселила в них веру в прекрасное. Однозначно решив, что девка стоит двух тысяч, которых за нее просили, СААБеры все же решили отправиться дальше, по наивности решив, что дальше – больше, то есть лучше. Ты увидишь, читатель, как они ошибались… Хотя, надо отдать должное интуиции пилотов, они даже собирались вернуться и заложили для этого правый вираж, но потом снова начали рефлексировать и, временно плюнув на продажную любовь, мигом домчали до. «Чемпиона». Стоит отметить, что времени было уже половина четвертого. Тут уж Сатаныч показал себя. Выяснилось, что он является обладателем золотой карты, дающей скидку 10% на все, включая меню, и частенько захаживает сюда отработать бросок. Автор действительно получил большое эстетическое удовольствие от хорошо поставленных бросков хипхопера, но сам тоже был в ударе и выебал соперника по играм со счетом 2:1. Несмотря на это, идея девок из головы не выходила, прынцесска метнулась на Ленинградку за МКАД. Хуй по деревне! Последний шанс маньяка, знаменитая Тверская не обманула ожиданий и выдала на гора начинающую проститутку Марьяну, уроженку города Хмельницкий, о чем пилоты горько сожалели последующие несколько часов. Почему? Потому что нельзя… Нельзя хвататься за соломинку, настоящий СААБер должен тонуть достойно, без крика, паники и суеты.

Полет под гнездом кукушки. Москва. Утро 04.08.2000.

Время поджимало… Вспомнив на Краснохолмской набережной о предстоящей покупке жидкости для мух, прынцесска к середине Крутицкой набережной уверенно вышла на отметку 180 кмч. Облетев вяло мчащийся по набережной Понтиак, автор сбросил скорость для переезда через железнодорожные пути перед заправкой, но уже к моменту входа в поворот на Симоновской восстановил стрелку на отметке 140 кмч. «Тормозить или так пройдем?», спросил себя пилот. «В заносе!», бодро пискнул внутренний голос, и правая нога не метнулась к педали тормоза, а зря… Прынцесска прижалась ко внутренней бровке, левая колея пошла по разделительной полосе. А своя полоса была только что заботливо смочена поливальной машиной, вот тут Пирелли и показали себя. Жопу занесло, пилот отработал руль в сторону заноса, морда адекватно пошла вправо, прынцесска вышла на траекторию. Тут хуяк! Морду резко бросает вправо, прынцесска, развернувшись, левым уже боком взлетает на бордюр, и ложится водительской дверью на вырванное для вящей амортизации с корнем дерево. Вся процедура заняла не более полутора секунд, переполненный впечатлениями Сатаныч, свисая со штурманского кресла, свысока и риторически вопрошал автора: «Стеф, ты охуел?». На что последний очумело крутил головой и таращил глаза, судьба же проститутки никого не волновала. «Вы живы?» раздался снаружи дрожащий голос с нотками явного почтения к смерти. «Ясен хуй!», уже бодрее ответили пилоты. Пассажиры Понтиака, люди молодые и энергичные, поставили прынцесску на все четыре лапы, то и дело приговаривая «Ай да СААБ! Ай да машина!». Пилоты выбрались из кабины для предварительного осмотра. «Две штуки», сказал себе автор и немедля был сфотографирован на память одним из понтиаковцев, после чего экипаж спешно ретировался с места экологического преступления на трех лапах, проститутка внешних повреждений не содержала, а правое переднее колесо носило явные следы разрыва на боковой поверхности. Пострадавшая была временно помещена на стоянку для осознания своей вины, а СААБеры отправились получать свой Return on Investment, пардон, не знаю как это по-русски, вероятно, отдача с инвестиций (Сатаныч знает, он инвестор, но его нет сейчас рядом). Почему? Потому что нельзя… Нельзя вкладывать деньги, ничего не получая взамен, и каждый инвестмент должен иметь свой реторн.

N.B. Автор принимает версии читателей о возможных причинах катастрофы. Версия «мудак ты, автор» уже выдвинута самим автором, им же принята к сведению и в настоящее время прорабатывается.

Воссоединение экипажа. Москва. Утро – полдень 04.08.2000.

Как говорил мой старик-отец перед тем, как покинуть этот говенный мир: «Взялся за грудь, говори что-нибудь», поэтому партнеры решили несмотря ни на что разрабатывать эротическую тему вечера. Однако при этом, будучи людьми чуткими и интеллигентными, сразу сбились с отношений чисто деловых на чисто человеческие. Слушая рассказ о нелегкой жизни украинского полового десанта в Москве, пилоты то и дело давались диву, отпускали замечания типа «ну ни хуя себе», «во бля дает», «совсем охуели» и интенсивно подливали иностранке водочки. Судите сами, господа присяжные, можно ли было остаться равнодушными к людским страданиям, по лишь некоторым фактам, почерпнутым пытливыми пилотами не из газеты «СПИД-Инфо», а из первых рук. По приезде у командированной отбираются все документы, и ее поселяют в квартиру без телефона с четырьмя-пятью (плюс-минус две) другими любительницами легкой наживы. Ключи от квартиры есть только у сутенера, который вечером девок выпускает, а утром впускает, причем только до 11 часов. Если девка опаздывает, на нее налагается штраф. Целый день народ томится взаперти, без пищи и воды, в магазин не выйдешь, да и денег-то нет. «Как это нет?», воскликнет неискушенный читатель. «А вот так это нет!», парирует искушенный писатель. Во-первых, первые две недели холопка работает бесплатно. За это же время ей предъявляются счета за новую одежду, якобы купленную сутенером в дорогом бутике (счет, естессно, не прилагается), выдаются деньги на таксомотор в оба конца, плюс аллокированная часть арендной платы за жилое помещение. Поэтому даже если P&L (Profit & Loss Statement) в разрезе отдельно взятой работницы показывает кредитовое сальдо, денег ей на руки один хрен не выдают, а окончательный расчет производится по окончании срока службы. По ходу рассказа, Сатаныч, рыдая, подливал респонденту водочки, автор тем временем принялся кормить рассказчика второпях разогретым супом собственного приготовления. Наконец, все было кончено. Был окончен горестный рассказ, вместе с ним у Сатаныча закончились слезы, в кастрюле закончился суп, в бутылке закончилась водка, а мы еще ничего не начинали. В свете хмурог. московского утра пилоты обнаружили, что профессионалка находится в невменяемом состоянии. Получив пинка под зад и заряд аспирина в глотку, она убралась восвояси, а экипаж наконец был полностью укомплектован подоспевшим вскорости Ромой.