Игорь Стефанов – Ё Мойо (страница 1)
Игорь Стефанов
Ё Мойо
8 Марта
С Праздником, Мамуля!
С Праздником Весны!
Пусть тебе приснятся розовые сны.
И во снах приснятся все наши коты.
Лучше всех на свете, Мама, только ты!
8.03.2023
Hasta siempre (перевод с испанского)
Тебя любить мы научились,
Лишь с высоты истории,
Где солнце твоей отваги
Осаду смерти воздвигло.
Припев:
Твоё незримо присутствие
Здесь, в местечке Санта Клара.
Оно прозрачно и чисто,
Команданте Че Гевара!
Ты шёл, обжигая ветер,
В лучах весеннего солнца,
И светом своей улыбки
Озарил наше красное знамя.
Припев
Любовь революцьонера
Ведёт тебя к новым свершеньям,
Где ждут руки твоей твердой,
Приносящей освобождение.
Припев
Мы будем сражаться и дальше,
Так, как ты научил нас,
И скажем вместе с Фиделем:
До свиданья, Команданте!
Припев
2017 год
Z1
В итоге Змездина взяли только дженитором а зоопарк для тех, кто не знаком с новоязом дженитор это по-ихнему уборщик. Т. е грубо говоря Змездина взяли убирать говно за животными в московсом зоопарке. Работа, понятное дело, была ночной т к днем в зоопарке было много посетителей. Посетителей и прочих зевак.
Но в первую же ночную смену вышел т.н. казус с черепахами (как его потом назвали в народе).
Придя утром на работу, директрисса зоопарка первым делом решила проверить работу Змездина и обошла все клетки с животными. Во всех клетках была идеальная чистота. НО!
Вольер с черепахами был абсолютно пуст. Дверь вольера была раскрыта настежь, рядом с ней на бордюре сидел очень довольный Змездин с метлой в руке. Директрисса пришла в ужас!
- Где нах черепахи, вскричала она.
- Я дверь открыл,а они как ломанутся, ответил устало Змездин.
На следующий день его выгнали.
Z2
Как известно, Змездин не так давно нанес полуофициальный визит в колыбель трех революций по своим чисто медицинским делам. Инициатором и информационным спонсором визита выступил широко известный в узких околонаучных кругах меценат, бессеребренник, ретроград и футурист SD, в пьяном бреду называющий себя Ноевым Ковчегом российской науки, Троянским Конем корейской технической революции в России и Вавилонской Башней СААБерского движения Санкт-Петербурга. Об этой, на самом деле, жалкой и ничтожной личности далее и пойдет речь, так как практически весь мой визит был отравлен и насквозь пропитан ядом, источаемым этой пригретой на моей широкой (в переносном смысле) груди змеей. Точнее зеленым змеем.
Началось все с того, что я был посажен в грязное, абсолютно неисправное (типа "жена надысь заезжала в гараж и снесла левое зеркало") и практически не подлежащее восстановлению транспортное средство, которое вышеупомянутый SD, исходя из своих туманных соображений, почему-то называет СААБом. Ну лана, мы даже в Опелях не плачем.
Едем в храм, бля, российской науки - LG Soft Lab... Я с трудом сдерживаю глубокое внутреннее волнение, с трепетом думаю о том, что сейчас моя не успевшая как следует отмыться в поезде грязная рука ляжет на ровный пульс российской науки. Шо бы вы думали имеют в виду люди, када они говорят слова типа я работаю самым наиглавнейшим начальником всего, по-ихнему, R&D или, по-нашему, НИИ? Они имеют в виду две жалких комнатушки под крышей, лабораторный стол начала века на литых чугунных ножках, привинченную к нему трубу, похожую на аппарат инженера Гарина из фильма с Борисовым в главной роли и привинченный же к другому столу микроскоп.
Дальше - больше. Добрый дядя дохтур сообщает мне, шо я полностью здоров, и у меня возникает большая куча свободного времени. Я грю "Сега, поехали твоего Порша гонять", он грит "не, бля, старик, работы много, ты тут погуляй типа по городу, вечером соберем СААБеров, гулять будем, все дела". Я грю "пойду тада жоппинг учинять". В ответ снисходительная усмешка потомственного интеллигента типа "у нас в Хермитаже Пикасса на Пикассе висит и Дегой погоняет, а эти москали тока и знают - жоппинг, колбаса, сыр, соосиски. Фи типа, какой у вас низкий скус, сразу видать черная косточка, не из наших, не из дворян."
Ну лана типа, иду от Шпалерной по Литейному в сторону Невского, по дороге прикупаю себе Матрицу, бабе - Эвиту. Иду прям до ст.метро Достоевская, даже не заметив ентого ихнего жалкого Невского переулка (у меня ш, вы знаете, размах-простор-и-удаль). Лана! Возвращаюсь на маршрут, не спеша хиляю к Дворцовой, мимо всяких там Гостиных дворов, Аничковых мостов и прочих ихних так называемых достопримечательностев, прикупив ишшо по дороге два потрясающих по силе воздействия техно-психоделических сидюка - "Bruno Creator" и "Narcotic Cyberorgazm". Подойдя к бессмертному памятнику российской безвкусицы, Зимнему дворцу (архитектор расстрелян), думаю "а мама ш до сих пор думает шо я культурный, дай зайду, окину взглядом ейных любимых пост- и просто импрессионистов на третьем этаже, заодно и погреюсь". Ан нет! Закрыт, подлец, для простых людей! Обошел с набережной - хер, зашел с Миллионной - те же яйца (то есть практиццки в буквальном смысле этого слова - я имею в виду от этих от ихних атлантов из серого якобы мрамора)! Культурному человеку в городе делать нечего!
Карочи, возвращаюсь в штаб-квартиру корейской разведки (Шпалерная, 36). Наконец, едем в злополучный Сундук. Интерьер - три детских столика, семь квадратных метров, заказывать - тока у стойки, курить низзя! Народу - 7 человек. А ентот гад усосал 150 и сидит довольный. Посидели, покиздели, стали расходиться, смотреть СААБы. Ну это, бля, ваще издевательсво над машинами. Они у них не то что не помыты, половина ваще не покрашена! Я был в шоке!
Ну и, канешна, последним штрихом был от этот пресловутый Порш-924-Эксклюзив, придуманный стариком Поршем исключительно по просьбам и на средства германской буржуазии для смягчения классовой борьбы, шоб рабочим и крестьянам не обидно было. Сначала были отмазки типа "да лана, пошли сразу домой, да у меня тут свет не работает, тыры-пыры." В конце концов на ультиматум "Или выгоняй Порша, или ща начнется" была сделана робкая попытка запустить почти не видимый в гараже девайс (что это на самом деле я так и не понял, врать не буду). Вместо мощного рыка мотора девайс ответил на аттемпт каким-то тихим жалким журчанием чисто корейский ручеек в ночи. Оправдано такое поведение было типа месячным стоянием в гараже без воздуха и севшим аккумулятором. Я, канешна, не специалист по Поршам, но от у меня, к примеру, восьмера (кличка "Крыся") стоит в гараже, я ее иногда вывожу погулять, так у ее ниче не садится, а у Порша, вишь ты садится.
Карочи, поймал Змездин Опеля да и укатил на вокзал. Такие-то, брат, дела!
16 Февраля 2000 г. 13:57
Z3
Название: без названия.
Эпиграф: «…потому что нельзя, потому что нельзя, потому что нельзя…» (группа «Белый орел»)
Жанр: ненормативная и предельно откровенная хронология воронежского пробега (с иллюстрациями) с вопросами и выводами.
От автора. Для удобства чтения и написания отчет разбит на небольшие рассказы, типа надоело читать - бросил, пошел пивка попил или работу поработал, в дом воды натаскал, появилось желание, забил хуй на работу – читай снова на здоровье. То же самое и писать, есть муза – пишу, нету – не пишу, хуем груши околачиваю.
Тайная вечеря. Москва. 03.08.2000
Вначале все было заебись…Поздним ненастным вечером года участники автопробега собрались в штаб-квартире на Кленовом бульваре в Москве. На свет был извлечен и досконально изучен план полета, предоставленный Бигфутом, нашим резидентом в Воронеже. Обязанности по предполетной подготовке распределились следующим образом… Назавтра рано поутру Рома должен был провести аукцион по продаже самопередвигающейся механической коляски марки «Москвич». В аукционе должны были принять участие по крайней мере 15 человек, подавших предварительные заявки. В связи с тем, что на торги выставлялся единственный лот, аукцион обещал быть успешным и сулил немалые барыши его организаторам. Единственной проблемой было время, так как до полудня нужно было прогнать через смотровую площадку огромное количество мудаков, поддерживающих отечественного производителя, плюс оформить все необходимые бумаги. Внутренне подивившись благоприобретенной японской смекалке и умению ловко обтяпывать подобные делишки, остальные участники пробега сказали себе «ну ни хуя себе» и взяли на себя необременительные хлопоты по покупке настоящей типографской полетной карты, средства от мух на лобовом стекле, а также воздушных шариков и презервативов. Единственным нерешенным вопросом, который, как Вы увидите, позднее разрешился сам собой, осталось количество автомобилей в основной колонне. Почему? Потому что нельзя. Нельзя сразу решать все вопросы, особенно главные, ни один настоящий СААБер так не поступает.
Колбасня.
Москва. 03.08.2000 - 04.08.2000
Пена
По окончании автор как натура творческая и неуемная и просто распиздяй, предложил народу поколбаситься и немного размяться перед пробегом. Рома как человек дела предложение отверг, а Аскар Сатанович как человек низких моральных принципов, оставивший жену с грудным младенцем на руках в глухой подмосковной деревне под предлогом воронежской командировки, с опаской согласился. Рома укатил, крокодила поставили на стоянку и отправились на прынцесске в близлежащий притон под названием «Пена», восторженно рекомендованный Сергеем. Ш., всесоюзным трактористом, как и наш президент. В гадюшнике было три секции: выше располагалась общая, где происходил прием пищи и тусовка местных мокрощелок и отставных жриц любви (вход то ли 100 то ли 150 рублей); ниже лежали две эротических – секция неполного стриптиза, где навязчивые девки в напиздниках трясли вялыми сиськами над коктейлями одиноких посетителей (вход то ли 300 то ли 500 рублей), и, наконец, сектор окончательного и бесповоротного стриптиза, где ради наживы в ход пускалось все, включая вагины работниц (вход 700 рублей). Соотнеся свой аппетит с размерами столиков во всех трех подразделениях, спутники отправились наверх, причем из всех присутствовавших обоим сразу понравилась только прикрепленная к ним официантка. Позже выяснилось, что ее приветливость объяснялась малым трудовым стажем, она работала всего второй день. Благодаря этому, а также золотым рукам повара, растущим прямо из жопы, за полтора часа ожидания заказа собеседники успели получше присмотреться к присутствовавшим и друг другу и единогласно решили отправиться дальше. Почему? Потому что нельзя. Нельзя сидеть и ждать милостей от природы, надо брать их за холодные яйца железной СААБерской рукой