Игорь Стефанов – Ё Мойо (страница 3)
Аппаратчики
Посвящается русскому писателю И. Яркевичу
От автора
Каждый нормальный человек должен время от времени впадать в депрессию. Депрессии – это кратчайший путь к совершенству. Как известно, совершенства достичь нельзя. Но к нему надо стремиться. Каждый человек стремится к совершенству. Если человек никогда не впадает в депрессию, то причин этому может быть две. Или он уже достиг совершенства, или он дебил. Но поскольку совершенства достичь нельзя, то он точно дебил. Правда, дебилы всегда веселые и с ними ни хуя не скучно, но я все равно больше люблю нормальных. Тех, которые впадают.
Впадать в депрессию нужно уметь. Вернее нужно уметь из нее выпадать. Здоровый, полный сил советский индивидуум впервые впав в депрессию действует, как всякий здоровый, полный сил советский индивидуум. То есть он начинает делать то, чего делать ни в коем случае нельзя. Он начинает ломать рога судьбе-злодейке. Растапливать полярные шапки. Поворачивать вспять сибирские реки. Обливаться по утрам холодной водой. Читать Кастанеду или, на худой конец, Шпенглера. Прыгать с парашютом. В общем, заниматься всякой несвойственной хуйней.
Но не таков опытный депрессионист. Он не бежит впереди паровоза и не суетится под клиентом. Он терпеливо таращит глаза в потолок бессонными ночами. Не ест внезапно опротивевшую любимую еду и не пьет любимые напитки. Как тень ходит по квартире, распугивая домашних животных, и тупо сидит на работе, не участвуя в интригах. Туча тучей. У него начинается повышенное потоотделение и возникают половые расстройства. Но вся эта поебень ему глубоко и категорически по хую. Он спокойно ждет, пока все закончится само собой. Вопрос, неясно томивший депрессированного, рано или поздно выкристализуется и будет четко сформулирован. Тогда все, пиздец, депрессия окончена.
Такая же хуйня недавно случилась и со мной. Традиционно я впадаю в депрессию аккурат перед своим Днем рождения. Я давно к этому привык, и этот период даже получил название Великой Осенней Депрессии. На этот раз она правда несколько затянулась, видимо чем старше, тем дольше. Но я, зная правила игры, тихонько сидел в жопе и не питюкал. В конце концов я понял, что на этот раз меня мучают два извечных российских вопроса: Кто виноват? и Что делать?
Ответ на первый вопрос неожиданно пришел в виде алексового-два-сааба классификатора украинских профессий. Вопрос «Кто виноват?» мучает россиян давно. Меня давно мучает желание создать что-нибудь эпохальное. Как «Война и мир» Толстого. Или Бондарчука. Вот я и подумал, хули нам с россиянами мучаться и решил обнародовать ответ. Страна должна знать своих героев. Не хуй им сидеть по темным углам без горячей воды и электричества...
Аппаратчик мокрой классификации
Сейчас, конечно, младенцу ясно, что во всех бедах виноваты аппаратчики. Аппаратчики со стороны представляются серой однообразной массой. Народ думает, что все аппаратчики одинаковы. Но так думать может только народ. Нормальный человек так думать не может. Сами аппаратчики тоже так не думают. Они потому и аппаратчики, а не народ, потому что думают по-другому. Не так, как народ. Мало ли, что народ у нас думает. Народ у нас вообще много, чего думает. Народ думает, что аппаратчики вообще не думают. Или думают не так. Или не о том. Народ любит об этом поговорить. Народ, кстати, аппаратчикам тоже представляется однообразной массой. Причем народ аппаратчикам кажется даже не серым, как аппаратчики народу, а каким-то другим. Ближе к коричневому.
На верхнем уровне аппаратчики разделяются на две основных категории – мокрой классификации и сухой классификации. В зависимости от характера работы. Если работа аппаратчика не связана с непосредственным риском для жизни, то это аппаратчик сухой классификации. Максимум, чем рискует аппаратчик сухой классификации – это неожиданный арест где-нибудь на границе. Или плановая посадка внутри страны. А если работа такая, что могут и грохнуть, даже в бронированной машине, то это аппаратчик мокрой классификации. Но, правда и зарабатывают они больше.
В последнее время, правда, принцип классификации аппаратчиков изменился. То есть не по характеру влияния внешней среды на аппаратчика, а наоборот. По возможностям влияния аппаратчика на внешнюю среду. Если максимум, что может сделать аппаратчик – это посадить, то это – аппаратчик сухой классификации. А если может запросто замочить в сортире, то это – аппаратчик мокрой классификации.
Аппаратчик ориентации органического стекла
Сейчас, конечно, уже многое можно. То есть, то, чего раньше было нельзя, теперь уже можно. В том числе ориентация. Ориентация теперь может быть разная не только у эстрадных артистов, но и у аппаратчиков. Аппаратчики тоже люди. Не народ, конечно, но люди. Поэтому, если уж народу можно разную ориентацию, то аппаратчикам и подавно. Вплоть до органического стекла. Аппратчики сверлят в органических стеклах отверстия нужного диаметра и в них ориентируются. Потому что, во-первых, органическое стекло не бъется. Максимум, может треснуть. Не аппаратчика треснуть а само по себе. То есть, это одна из безопасных ориентаций. А, во-вторых, стекло все таки органическое. Неорганика – это все таки извращение. Это слишком уж с лишком. Даже для аппаратчиков. Аппаратчики ориентации органического стекла могут быть как сухой, так и мокрой классификации.
Аппаратчик по насасыванию диафрагм
Сейчас, конечно, уже редко встретишь диафрагму. В моем возрасте уж точно. Хотя их и раньше не так уж много попадалось. Мне, лично, всего одна за 34 года. В общем, в наше время диафрагмы – большая редкость. Поэтому и аппаратчики по насасыванию диафрагм тоже большая редкость.
Кто встречал в своей жизни диафрагму, не даст соврать. Диафрагма – это на любителя. Не каждый любит валандаться с диафрагмами. Во-первых, это определенная физическая нагрузка. Во-вторых, это высокое психологическое напряжение и хлопоты. Постфактум. Аппаратчики не любят физических нагрузок и пустых хлопот, поэтому они диафрагмы просто насасывают. И нагрузка на сердце меньше и неприятностей никаких. Потому что от насасывания диафрагма не страдает. Даже наоборот, получает удовольствие. И аппаратчику тоже вреда никакого. Диафрагмы, во-первых, пугливы. Во-вторых, редко удается одновременно встретить пару. Тем более записать на видеокамеру. Даже очень маленькую. Даже спрятанную под потолком. Аппаратчики по насасыванию диафрагм, как правило, сухой классификации. В силу своей осторожности. Именно осторожность заставляет их выбирать такую ориентацию. Насасывание диафрагм. Нормальной никак не назовешь. Но хоть не органическое стекло, все же ближе к народу. Хотя народ тут – не мотивация. И, вроде бы, тяга к прекрасному. Хотя это уж давно заслугой не считается. Я имею в виду наличие диафрагмы.
Аппаратчик приготовления замесов
Сейчас, конечно, проблема питания практически повсеместно решена. То есть, хлеба народу дадено вволю. По крайней мере, голода в ближайшее время не предвидится. Но народу этого мало. Он такой, наш народ, ему хлеба в рот не клади. Народ как только пузо тюрей набьет, ему враз хочется чего-нибудь для души. Причем, не только наш народ. Любой. Это еще с древних итальянцев известно. Аппаратчики же, хоть и не народ, но тоже думают. О своем. При этом народу тоже перепадает. Чтобы народ не скучал, аппаратчики время от времени готовят замесы. Для народа. Ну, то есть, конечно, в основном для себя. По своим соображениям. А народ думает, что это для него и тоже радуется.
Для приготовления хорошего замеса нужны три компоненты. Во-первых, нужен аппаратчик. Не тот, который приготовляет замес, а другой. Не нужный уже в аппарате. Во-вторых, нужен какой-нибудь бизнесмен и, в-третьих, нужны факты. Вместо бизнесмена можно взять другого аппаратчика, но лучше сухой классификации. Хотя бизнесмен все таки лучше. Причем, чем бизнесмен больше, тем круче получится замес. Способ приготовления замеса тоже не мудрен. Вначале берутся факты и жарятся до нужной кондиции. Потом туда добавляются бизнесмен и аппаратчик. Все это тщательно перемешиваться. По мере перемешивания в замес попадает все больше и больше бизнесменов и аппаратчиков. Уже помельче. Народ обычно в замес не попадает. Народ смотрит по телевизору замес и радуется. Тому, что наконец-то и сколько уже можно. Давно пора и натерпелись. Поделом и на всех, мол, управа найдется. Порядок, значит, и твердая рука.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.