Ханна Бич – Не упускайте своих школьников. Почему дети становятся все более тревожными, агрессивными и закрытыми, чем раньше, и что мы можем с этим поделать (страница 12)

Атмосфера удовольствия

В третьем классе у меня была учительница, которая любила укулеле[4]. Она научила всех нас песне «Звук музыки». Я помню, как мы пели вместе и какие теплые чувства я испытывала тогда в классе. В десятом классе на уроке французского учительница научила нас печь блины и готовить разные французские блюда. Пока мы готовили, она играла нам французскую музыку. Тот урок быстро стал одним из моих самых любимых и открыл мне любовь ко французскому языку, который я изучала еще много лет после окончания школы.

Создавать атмосферу удовольствия – не значит становиться режиссером развлекательных программ. Вовсе нет. Мы – учителя, задачи не должны постоянно быть веселыми и каждую минуту развлекать учеников. Однако полезно сделать так, чтобы ученики почувствовали: мы получаем удовольствие от предмета, который преподаем и, что очень важно, от процесса преподавания именно им. Большинство учебных программ учитывают потребность учеников участвовать в жизни класса так, чтобы были задействованы их любопытство и чувство принадлежности к группе. И многие учителя уже ощущают все преимущества создания в классе атмосферы удовольствия.

Но, кажется, эта концепция исчезает в тот момент, когда она больше всего нужна. Когда мы имеем дело с трудными учениками и классами, где все пошло под откос из-за грубого и неуправляемого поведения, наша собственная любовь к своему делу и удовольствие от преподавания гаснут. Мы пробуем все возможные способы, чтобы ученики слушали нас. Кто-то прибегает к угрозам и наказаниям, например отменяет перемены. Другие, наоборот, пробуют поощрять учеников, организуя, к примеру, День пиццы в конце недели, если класс вел себя «достаточно хорошо». Проблема заключается в том, что эта тактика редко срабатывает в отношении проблемных классов и учеников. Поощрение или наказание может сработать раз-другой, но в отдаленной перспективе они неэффективны. Класс может начать считаться «плохим», а это еще больше разочарует детей. Или у ребят может быть просто недостаточный эмоциональный потенциал или общий уровень развития, чтобы они сумели стать «достаточно хорошими» и получить награду. А главное, подобная тактика не обращается к сути того, что на самом деле движет человеком, когда он хочет вести себя хорошо.

Дома дети с большей вероятностью захотят помогать по хозяйству, если родители, в свою очередь, уделяют время созданию атмосферы радости и удовольствия. Если дома не весело – нет дружелюбности, болтовни ни о чем в машине по дороге в школу, шуток за обеденным столом – и все взаимодействие строится на выполнении поручений (почисти зубы, сделай домашнее задание, вынеси мусор, убери в комнате), нетрудно представить, какое сопротивление вынуждены терпеть родители. Отсутствие радости от общения друг с другом и, как следствие, недостаток тепла в отношениях убивают в детях всю естественную тягу помогать. В этом случае родитель прибегает к внешним рычагам воздействия (или к устрашению), чтобы заставить детей выполнять свои обязанности. И здесь у ребенка точно не возникнет внутренней потребности вносить свой вклад в общие дела. Это не значит, что в других семьях дети никогда не ноют и не откладывают выполнение обязанностей на потом, но отношение к делам кардинально различается там, где родители намеренно создают атмосферу удовольствия, и там, где нет.

Человеку не свойственно хотеть открываться в отношениях с тем, кто не кажется ему приятным. Проще говоря, если детям с нами весело и хорошо, выше вероятность, что они захотят построить с нами отношения, основанные на взаимном уважении. Мы, учителя, можем организовать это в классе. Когда нам удается создать атмосферу удовольствия, ученики с большей готовностью слушаются нас и участвуют в учебном процессе. Применение разных способов объединения и включение элемента удовольствия действительно могут оказать большую помощь. Подобно семейным обедам, регулярные ритуалы поддержания связи не дают системе развалиться. Причем это не что-то такое, о чем нам нужно думать отдельно, а то, что мы делаем на регулярной основе. («Каждую пятницу мы делаем то-то и то-то» или «В начале каждого месяца мы…») В таком случае ученики предвкушают и с нетерпением ждут этих событий, и мы можем опереться на них, чтобы поддерживать общность класса и близость учеников друг с другом.

Ищете игровые веселые упражнения, помогающие организовать в классе культуру удовольствия? Попробуйте «Классный парад» для младших, или «Рисование варежками-прихватками», или музыкальную группу «Звуки с помощью окружающих предметов» для старших. Больше идей и советов в Руководстве «От и до» в конце книги или на сайте www.reclaminingourstudents.com.

Курица или яйцо?

Ну ладно… Я практически слышу, как вы говорите: «Я бы сказала им, что мне приятно иметь с ними дело, если бы это действительно было так! Я бы предлагала больше веселых и приятных занятий, если бы и они были со мной милы. Почему я должна хотеть приятно проводить время с детьми, которые ведут себя так плохо?! И не станут ли интересные занятия подкреплением их плохого поведения?»

Я понимаю вас.

Но вот в чем дело: совместные интересные активности с учениками – это не награда им. Это разрыв порочного круга. Кому-то нужно сделать первый шаг. И раз уж это нам, учителям, хочется изменить ситуацию, то мы и проявляем инициативу и демонстрируем зрелость для того, чтобы начать процесс. Если мы будем ждать, пока они станут «хорошими», то рискуем прождать вечность. Но как только мы сделаем первый шаг и начнем создавать в классе атмосферу удовольствия – если мы ясно сообщим своим ученикам, с каким нетерпением ждем, чтобы отправиться в поход с ними, или поработать над творческим проектом, или заказать пиццу и вместе пообедать, – мы инициируем перелом в отношениях.

Когда мы четко сообщаем детям, что нам приятно быть с ними, они становятся мягче и начинают испытывать чувство общности с нами. Кого-то может беспокоить, что это будет ощущаться как фальшивка – и на самом деле, поначалу это действительно может быть так. Но я была свидетелем того, как энергия, идущая от взаимного удовольствия в классе, меняла все остальное. Со временем, когда ученики начнут чувствовать, что вам нравится учить их, они ощутят связь с вами. Ваши отношения приобретут отчетливую форму, дети с большей готовностью будут следовать за вами, а учить их станет гораздо проще.

Кроме того, вряд ли наши ученики подумают, что их награждают за то, что они «плохие», если только мы совсем уж очевидно не будем связывать ту или иную активность с поведением, которого ожидаем от них (это они расценят как подкуп). Пока мы сами не показываем связи определенной деятельностью с поведением, им и в голову не придет мысль о такой взаимосвязи. Напротив, они начнут думать, что мы считаем их особенными и получаем удовольствие от того, что находимся с ними рядом.

Наконец, вырабатывайте свой собственный стиль. Не пытайтесь произносить буквально мои слова, не надо копировать манеру на другого учителя, которого дети любят. Отношения – это дело персональное. Будьте собой и показывайте заботу тем способом, который естественен именно для вас, в противном случае она не будет восприниматься как искренняя.

Глава 6

Защита и углубление отношений

Когда дела идут хорошо, выстраивать отношения бывает приятно и легко. Но совсем не так просто делать это, когда сталкиваешься с проблемным поведением или отторжением со стороны учеников. Если в классе царит хаос и мы испытываем стресс, может возникнуть желание установить жесткую дисциплину или наказать виновников. Но в сложных ситуациях особенно важно концентрироваться на отношениях.

Быть на стороне учеников

С неприемлемым поведением необходимо работать, как только оно возникает. Вместо того чтобы бомбардировать ребенка перечислением его проступков – что автоматически ставит его в позицию конфронтации, – встаньте на его сторону. И прежде всего признайте, что вы понимаете его чувства. Другими словами, будьте с ребенком эмоционально.

Представьте, что кто-то из ваших близких (супруг, друг или член семьи) видит, как вы спорите с соседом, а позже подходит к вам и говорит: «Я разочарован в тебе. Нужно было контролировать свои эмоции». Скорее всего, вы инстинктивно начнете обороняться: «Я старалась! Ты даже не слышал, что он сказал мне вначале! Ты что, не видел, что он меня не слушает? Он был таким грубым! Ты никогда не принимаешь мою сторону». Если бы в этой же ситуации близкий человек мягко сказал вам: «Я вижу, как ты расстроена» – это изменило бы ваше состояние. Вы бы смогли успокоиться и подумать, что «стоило бы» сделать в той ситуации, не осуждая и не критикуя при этом.

Когда мы эмоционально находимся со своими учениками, это позволяет нам работать с проблемным поведением, одновременно выстраивая и, что еще более важно, защищая наши отношения. В таком случае они понимают, что мы их чувствуем. Мы не демонстрируем им, что они вели себя правильно. Наша эмпатия позволяет детям увидеть, где они поступили нехорошо, не начиная при этом защищаться.

Мы можем принять сторону учеников, когда хотим, чтобы они сделали то, что, как мы знаем, им делать не нравится. Не стоит показывать нерешительность или принуждать – наоборот, скажите, что вы понимаете их разочарование или фрустрацию. Так вы поможете детям постепенно пережить эти эмоции: «Знаю, что тебе сейчас совсем не хочется заниматься этими дробями. Трудно делать что-то, когда нет желания. У меня так же со стиркой. Я понимаю, как трудно заставить себя делать вещи, которые мы не хотим делать».