Галина Юсупова – Почему мне страшно любить? (страница 5)
И этот страх сильнее желания быть счастливыми.
Но правда в том, что, убегая от риска быть раненными, мы лишаем себя шанса быть любимыми.
Я всё ещё учусь оставаться, когда хочется убежать. Учусь видеть за своим раздражением – страх, за своим обесцениванием – боль, за своим желанием уйти – надежду, что в этот раз всё будет иначе.
Вопрос, который я задаю себе, когда чувствую, что снова начинаю саботировать:
Вопросы для самопознания:
Бывало ли так, что хорошие, стабильные отношения казались вам скучными?
Что вы чувствуете, когда партнёр слишком доступен и предсказуем?
Замечали ли вы за собой желание спровоцировать конфликт, когда всё слишком хорошо?
Какие недостатки вы обычно находите в «хороших» мужчинах? Что за ними стоит?
Что для вас страшнее – быть одной или рискнуть и остаться в отношениях, где всё хорошо, но непривычно?
Глава 5
Глава 5. Сценарий «почти отношений»
Безопасная дистанция
Были в моей жизни мужчины, которые не исчезали. Они были рядом ровно настолько, чтобы я не чувствовала себя совсем одной, но и не настолько, чтобы отношения стали настоящими.
Женатые. Живущие в других городах. Вечно занятые. «Не готовые к серьёзному». После тяжёлого развода, когда «нужно прийти в себя». С детьми, которые требуют внимания. С работой, которая важнее всего.
Я называла это «сложными обстоятельствами». Я верила, что если подождать, если понять, если принять, если стать ещё удобнее – обстоятельства изменятся. Он освободится. Выберет меня. Будет рядом.
Но обстоятельства не менялись. Месяцы, годы – ничего не менялось.
Потому что дело было не в обстоятельствах. Дело было в дистанции. Удобной, безопасной дистанции. Для него – чтобы не брать ответственность. Для меня – чтобы не рисковать настоящей близостью.
Мы оба играли в эту игру. Я – надеясь, что однажды он изменится. Он – получая всё, что дают «почти отношения», без обязательств. Идеальный симбиоз двух травм.
Почти отношения – почти любовь
В психологии это называют «эмоциональные качели» или «токсичный треугольник». Но есть и другое название – «иллюзия близости».
В «почти отношениях» есть всё, кроме главного. Есть переписки до утра. Есть редкие встречи, которые как праздник. Есть обещания, которые никогда не выполняются. Есть надежда, которая питается крохами. Есть страсть, которая разгорается от недоступности.
Но нет главного. Нет выбора. Нет «я с тобой – и это официально». Нет совместного будущего. Нет безопасности.
И это… удобно. Для травмированной психики – идеально.
Потому что в «почти отношениях» не нужно быть настоящей. Не нужно открываться по-настоящему. Не нужно показывать свои тёмные стороны. Не нужно рисковать. Можно быть красивой, удобной, понимающей, идеальной. Можно ждать. Можно мечтать. Можно страдать.
Страдать – это мы умеем. Страдать безопасно.
А быть счастливой – страшно. Потому что счастье может закончиться. А страдание – оно вечное. Оно привычное. Оно родное.
Мой личный опыт: женатые, недоступные, вечно занятые
Я не сразу заметила закономерность. Она проявлялась постепенно, как фотография в проявителе.
Первый – женатый коллега. Красивый, умный, внимательный. Мы много общались, он говорил, что жена его не понимает, что они чужие люди, чтоя его маленькая радость и отдушина. Я была в этом 4 года. Пока не поняла «Не могу больше!».
Второй – из другого города. Приезжал в командировки, мы встречались, было волшебно. В перерывах – бесконечные сообщения, звонки, обещания, что скоро всё изменится и он переедет. Я была в иллюзии почти год. Устала.
Третий – после развода, который «уже почти завершён». Он был нежен, заботлив, говорил о будущем. Но в его жизни всегда было что-то важнее: бывшая жена, сын от предыдущего брака, работа, ремонт, болезнь родственника. Я ждала. Понимала. Принимала. Он не освободился.
Четвертый-тоже жил в другом городе с мамой. А маме очень, очень была нужна его помощь. То двери сделать, то теплицу поправить, то на работу отвезти. Я в это время делала все сама. Тоже ждала. Четыре года ждала. Терпение закончилось.
И каждый раз я находила объяснения. Каждый раз я верила, что в этот раз всё иначе. Каждый раз я надеялась.
Пока однажды не поняла: я выбираю тех, кого нельзя выбрать до конца. Я выбираю отношения, в которых можно не реализоваться. Я выбираю мужчин, которые гарантируют мне безопасную дистанцию.
Потому что настоящие отношения – это страшно.
Отношения без статуса: удобная форма близости
Почему мы соглашаемся на «ничего серьёзного»? Почему месяцами, годами висим в этом подвешенном состоянии?
Причины всегда одни и те же:
1. Иллюзия контроля.В «почти отношениях» я не теряю себя. Я не растворяюсь. Я всегда могу отступить, потому что это не «настоящее». Я как будто управляю дистанцией.
2. Отсутствие риска быть отвергнутой по-настоящему.Если меня не выбрали «официально» – это не так больно. Можно сказать себе: «Ну, это же не были отношения». Можно сохранить лицо.
3. Знакомая динамика.Ждать, надеяться, страдать – это я умею. Это мой родной язык. А строить здоровые отношения – это иностранный, который я не учила.
4. Возможность быть идеальной.В «почти отношениях» я могу быть лучшей версией себя. Красивой, понимающей, лёгкой. Мне не нужно показывать свои тёмные стороны, свою усталость, свою бытовую неидеальность.
5. Надежда как наркотик.Дофамин от ожидания сильнее, чем эндорфины от обладания. Мы привыкаем к этому наркотику. Нам нужна эта химия.
И пока мы не осознаем эти механизмы, мы будем снова и снова попадать в одни и те же ловушки.
Любовные треугольники: третья – не лишняя?
Отдельная история – любовные треугольники. Я не сразу в них попадала, но когда попала – застряла надолго.
Быть третьей – особый вид страдания. Ты всегда на вторых ролях. Ты всегда ждёшь, пока он освободится. Ты всегда сравниваешь себя с той, другой. Ты всегда надеешься, что однажды он выберет тебя.
И в этом страдании есть своя сладость. Своя драма. Своя значимость. Я чувствовала себя особенной – ведь он рискует, он выбирает меня, он говорит, что я лучше. Я верила, что моя любовь сильнее, что я пойму, что я дождусь.
Я не понимала одного: если он изменяет с тобой – он изменит и тебе. Если он не может выбрать – он не выберет никогда. Если он строит треугольник – он не готов к прямым линиям.
Но чтобы это понять, нужно было сначала разобраться с собой. Со своей потребностью быть «особенной». Со своей привычкой завоёвывать. Со своим страхом быть просто выбранной – без борьбы, без драмы, без доказательств.
Партнёры на расстоянии: любовь в иллюзии
Отношения на расстоянии – ещё одна удобная форма близости. В них можно любить картинку, а не живого человека. Можно идеализировать. Можно мечтать о встречах и не сталкиваться с бытом.
Я тоже так жила. Ждала встреч, считала дни, писала длинные письма. В этих отношениях было много романтики. И ни одной реальности.
Потому что реальность – это когда он видит тебя без макияжа. Когда вы вместе решаете, что есть на ужин. Когда он злится, а ты обижаешься. Когда нужно договариваться, уступать, искать компромиссы.
В отношениях на расстоянии этого нет. Там есть только праздник. Только лучшее. Только то, что мы готовы показать.
И это безопасно. Это не требует настоящей близости. Это позволяет сохранять дистанцию, даже когда мы рядом.
Ключевая мысль: «почти отношения» – безопасная форма близости
Я долго не могла сформулировать то, что чувствовала. А потом поняла:
«Почти отношения» – это идеальный компромисс между потребностью в любви и страхом перед ней.
В них есть всё, чтобы чувствовать себя желанной. И ничего, чтобы рисковать по-настоящему.
В них можно хотеть – но не получать.
В них можно мечтать – но не иметь.
В них можно надеяться – но не разочаровываться, потому что ожидания и так низкие.