Галина Юсупова – Почему мне страшно любить? (страница 6)
В них можно быть любимой – но не настолько, чтобы бояться потерять.
Это как сидеть у костра, но не подходить слишком близко. Тепло есть, но обжечься невозможно.
Только вот греет ли такое тепло? Или это просто иллюзия тепла, за которой всё та же внутренняя пустота?
Что говорит моя история
Когда я оглядываюсь назад, я вижу, сколько лет я провела в «почти отношениях». Годы. Десятилетия. Целая жизнь, которая прошла в ожидании.
Я ждала, когда он разведётся. Когда переедет. Когда освободится. Когда решится. Когда поймёт. Когда выберет.
Я ждала и не замечала, что сама не выбираю. Себя. Свою жизнь. Своё счастье. Своё право быть с тем, кто готов быть со мной.
Я не выбирала – и поэтому выбирали меня? Нет. Поэтому меня не выбирали. Потому что невозможно выбрать ту, которая сама не знает, нужна ли ей эта любовь на самом деле.
Выход из «почти отношений» начался для меня тогда, когда я перестала ждать и начала задавать вопросы. Себе. Ему. Реальности.
– Ты готов быть со мной? По-настоящему? Здесь и сейчас?
– Если нет – зачем мы тратим время друг друга?
– Если да – что мы для этого делаем?
И оказалось, что на эти вопросы страшно получить ответ. Потому что ответ чаще всего – молчание. Или пустые обещания. Или очередное «подожди ещё немного».
Но даже страшный ответ – это лучше, чем иллюзия. Потому что иллюзия съедает жизнь. А правда даёт свободу.
Свободу уйти. Свободу открыться для других. Свободу перестать ждать и начать жить.
Как выйти из «почти отношений»
Если вы узнали себя в этой главе, вот несколько шагов, которые помогли мне:
Назвать вещи своими именами.Перестать говорить «у него сложные обстоятельства». Сказать: «Он не выбирает меня». Это больно. Но это правда. А правда лечит.
Задать прямой вопрос.«Ты хочешь быть со мной в официальных, открытых отношениях? Если да – что ты для этого сделаешь в ближайший месяц?» Без угроз, без ультиматумов. Просто вопрос. И слушать ответ.
Смотреть на действия, а не на слова.Обещания ничего не стоят. Стоят только поступки. Если за месяц ничего не изменилось – у вас есть ответ.
Понять свою выгоду.Чего я боюсь потерять, уйдя из этих «почти отношений»? Внимания? Надежды? Привычного страдания? Осознать свою выгоду – значит перестать быть жертвой.
Представить жизнь без него.Не через неделю, а через год. Через пять лет. Если ничего не изменится – вы будете счастливы? Если нет – зачем вы там?
Выбрать себя.Самый страшный и самый важный шаг. Выбрать своё время, свои силы, свою жизнь. Выбрать быть одной, но в реальности, а не с кем-то, но в иллюзии.
Финальный вопрос главы
«Почти отношения» забирают нашу жизнь по кусочкам. День за днём. Год за годом. Мы не замечаем, как пролетают годы, а мы всё там же – в точке ожидания.
Я потеряла в этой точке много лет. И сейчас, оглядываясь назад, я жалею не о том, что ушла от них. Я жалею о том, как долго оставалась.
Но я благодарна этому опыту. Потому что именно через него я поняла главное:
Я достойна не «почти». Я достойна «всего». И пока я соглашаюсь на «почти», я не оставляю места для «всего».
Вопрос, который я теперь задаю себе, когда чувствую, что снова вхожу в знакомые «почти отношения»:
Вопросы для самопознания:
Были ли в вашей жизни «почти отношения»? Сколько они длились?
Что вы получали в этих отношениях, кроме надежды? Что теряли?
Какие оправдания вы находили для его недоступности?
Что для вас страшнее – остаться одной или выйти из иллюзии и встретиться с реальностью?
Как бы выглядела ваша жизнь через год, если бы вы перестали ждать и начали выбирать себя?
Глава 6
Глава 6. Почему я выбираю эмоционально недоступных
Знакомый холод
В моей жизни были разные мужчины. Но если посмотреть на них не глазами влюблённой женщины, а глазами холодного аналитика, проявится пугающая закономерность.
Они были разными. По профессии, по возрасту, по внешности. Одни – успешные бизнесмены, другие – творческие, третьи – простые, надёжные. Казалось бы, ничего общего.
Но было одно «но». Одиннадцатое, незаметное глазу, но очевидное для души.
Они были недоступны.
Не все сразу. Поначалу – доступные, тёплые, открытые. Они умели очаровывать. Они говорили правильные слова. Они создавали иллюзию, что вот он – тот самый.
Но проходило время, и проявлялось главное. Холод. Дистанция. Неспособность быть рядом по-настоящему.
Кто-то был женат. Кто-то жил с мамой. Кто-то был вечно занят работой. Кто-то «не оправился после развода». Кто-то просто исчезал на недели, а потом появлялся с цветами и обещаниями.
Я искала причины вовне. Ругала судьбу. Злилась на мужчин. Читала статьи про «абьюз» и «нарциссов». Находила подтверждения: да, он абьюзер, да, он нарцисс, да, он не способен любить.
И только спустя годы я задала себе правильный вопрос:
Почему я выбираю именно их? Почему мои внутренние радары настроены на эту волну? Почему я не замечаю тех, кто доступен, и влюбляюсь в тех, кто холоден?
Ответ был страшным и освобождающим одновременно.
Я выбираю не их. Я выбираю знакомое. Я выбираю ту боль, которую умею лечить. Я выбираю сценарий, который знаю с детства.
Я выбираю своего отца.
Повторение отцовского сценария
Мой отец был холоден. Не всегда агрессивен – иногда просто равнодушен. Он был дома, но его не было. Он смотрел сквозь меня. Я пыталась достучаться – он отворачивался. Я старалась заслужить его любовь – он не замечал.
Я помню это чувство – стоять рядом с ним и ощущать стену. Холодную, прозрачную, непроницаемую. Он рядом, но его нет. Он смотрит, но не видит. Он говорит, но не слышит.
И маленькая девочка внутри меня решила: значит, я недостаточно хороша. Значит, нужно стараться ещё больше. Значит, если я стану идеальной – он меня полюбит.
Я носила ему удочки на рыбалку. Я выполняла тяжёлую работу по дому. Я была послушной, удобной, незаметной. Я заслуживала.
Он не изменился.
А я выросла и продолжила заслуживать. Только теперь не у отца, а у мужчин, которые были на него похожи. У тех, кого нужно добиваться. У тех, кто холоден. У тех, кто не даёт тепла просто так.
Я не понимала тогда, что пытаюсь переиграть прошлое. Что каждый новый недоступный мужчина – это попытка доказать той маленькой девочке: «Смотри, в этот раз у меня получится. В этот раз он меня полюбит».
Но прошлое нельзя переиграть. Можно только прожить заново – снова и снова, пока не надоест.
Попытка «долюбить» прошлое
В психологии это называется «повторение компульсивное». Мы бессознательно стремимся воспроизводить травмирующие ситуации, чтобы наконец-то справиться с ними. Чтобы в этот раз всё вышло иначе.
Мы выбираем партнёров, похожих на наших родителей, в надежде получить ту любовь, которую недополучили в детстве.
Это не про мазохизм. Это про надежду. Про самую глубокую, детскую, отчаянную надежду: «Вдруг в этот раз меня увидят? Вдруг в этот раз меня выберут? Вдруг в этот раз я окажусь достаточно хорошей?»